вицове

[сър Айвънхоу]

Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!

[сър Айвънхоу]

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по путето..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

[сър Айвънхоу]

В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

[сър Айвънхоу]

Сред мутрите тръгнала нова мода- да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещнали се трима и започнали да се хвалят кой има по-добър аквариум. Решили да проверят. Отишли в дома на първия. На цялата стена- аквариум. В него плували риби, а по дъното се търкаляли разни предмети- лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от "Титаник"-похвалил се мутрата.
Вторият:
- Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отишли. Видели, че една цяла стая е направена на аквариум, където плували всякакви риби, а на дъното- макет на "Титаник".
-Точно копие! Поръчах си го в студиото, където са правили копието за филма "Титаник"!
Третият:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отишли те и какво да видят- в басейна било пълно с ледени късове, нито една риба не плувала, затова пък на дъното лежал замръзнал Леонардо ди Каприо...

[Semiramis]

Сред мутрите тръгнала нова мода- да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещнали се трима и започнали да се хвалят кой има по-добър аквариум. Решили да проверят. Отишли в дома на първия. На цялата стена- аквариум. В него плували риби, а по дъното се търкаляли разни предмети- лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от "Титаник"-похвалил се мутрата.
Вторият:
- Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отишли. Видели, че една цяла стая е направена на аквариум, където плували всякакви риби, а на дъното- макет на "Титаник".
-Точно копие! Поръчах си го в студиото, където са правили копието за филма "Титаник"!
Третият:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отишли те и какво да видят- в басейна било пълно с ледени късове, нито една риба не плувала, затова пък на дъното лежал замръзнал Леонардо ди Каприо...

яко
ама бил изплувал на повърхността ...

[сър Айвънхоу]

Сред мутрите тръгнала нова мода- да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещнали се трима и започнали да се хвалят кой има по-добър аквариум. Решили да проверят. Отишли в дома на първия. На цялата стена- аквариум. В него плували риби, а по дъното се търкаляли разни предмети- лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от "Титаник"-похвалил се мутрата.
Вторият:
- Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отишли. Видели, че една цяла стая е направена на аквариум, където плували всякакви риби, а на дъното- макет на "Титаник".
-Точно копие! Поръчах си го в студиото, където са правили копието за филма "Титаник"!
Третият:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отишли те и какво да видят- в басейна било пълно с ледени късове, нито една риба не плувала, затова пък на дъното лежал замръзнал Леонардо ди Каприо...

яко
ама бил изплувал на повърхността ...

Изплувал само, за да каже:
"-И спрете тази Селин Дион най-после, по дяволите!"

[сър Айвънхоу]

Бойко се прибира и известява младата си съпруга:
- Скъпа, приеха ме за член на Дружеството за защита на жените.
- Браво, а какви са задълженията ти?
- Да помагам, когато имат нужда от мъж...

[4avdar4e]

Бойко се прибира и известява младата си съпруга:

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!
- Откъде го измисли?
- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.

[сър Айвънхоу]

Урок по математика. Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.

[сър Айвънхоу]

Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон! Между тях може да е и вашата баба!"

[Green Light]

- Чувам, че си се оженил?!
- Ми да, ожених се, не ми харесваше да се храня навън...
- А сега?
- Сега ми харесва...

[сър Айвънхоу]

Еманципирана журналистка се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай, да ти ударя набързо една путка, че закъснявам за телевизията.

[сър Айвънхоу]

Млад мъж при гадателката:
- Вие разкривате само бъдещето или и миналото?
- И двете.
- Тогава разкрийте ми миналото на бъдещата ми жена.

[сър Айвънхоу]

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

[Remmivs]

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

Да бе да. А що те съдят за убийство на циганка тогава...

[сър Айвънхоу]

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

Да бе да. А що те съдят за убийство на циганка тогава...

Щото рече, че за 5 лева ще ми покаже да видя какво е п*тка.

П.П. Айде сега, стари вицове не ми пробутвай!

[Remmivs]

П.П. Айде сега, стари вицове не ми пробутвай!

Е, именно де. Къде ми буташ гинеколози. Знаеш ли го и този за гинеколога дето му писнало и решил да стане автомонтьор...

[сър Айвънхоу]

П.П. Айде сега, стари вицове не ми пробутвай!

Е, именно де. Къде ми буташ гинеколози. Знаеш ли го и този за гинеколога дето му писнало и решил да стане автомонтьор...

За вицове от преди 1993 година ДДС не се дължи...

[4avdar4e]

Знаеш ли го и този за гинеколога дето му писнало и решил да стане автомонтьор...

Е, айде де, докога ще чакаме???

[Мнемозина]

Знаеш ли го и този за гинеколога дето му писнало и решил да стане автомонтьор...

Е, айде де, докога ще чакаме???

Добре, че си ти!
Направо вече изнемощях от чакане.

[сър Айвънхоу]

Знаеш ли го и този за гинеколога дето му писнало и решил да стане автомонтьор...

Е, айде де, докога ще чакаме???

Търпение му е майката!

[Remmivs]

Е, айде де, докога ще чакаме???

Ми... скрил топката на изпитната комисия като направил основен ремонт на двигател през ауспуха.

[сър Айвънхоу]

- Имам черен пояс по карате!
- А аз имам син ластик от бански за плуване!

[сър Айвънхоу]

Когато адвокатът донесъл документите за преразглеждане на делото, съдията сърдито попитал:
- На какво основание?
- Ваша чест,- отговорил адвокатът,- моят клиент изнамери от някъде едни пари, за които даже и не подозирах.

[Gaspode]

Амерички кораб някъде в безбрежния океан. Повреда - не работят двигателите. Трябва да се издърпа на буксир до най-близкото пристанище. Най-близкия кораб - руски. Нямало как - примирили се американците и поискали помощ от руснаците. Пристига руския кораб, приближава америчкия, един руски матрос се приготвя да хвърли въже на съответния американски за да изтеглят кораба. Приготвя се той, навива въжето, и навива... Приближават се вече корабите... Руснака
- (ръцете на фуния пред устата) ДУ Ю СПИК ИНГЛИИИИШ?
Американеца (и той ръцете на фуния)
- ЙЕС АЙ ДУУУ!
Руснака:
- БЕРИ ВЕРЕВКУ...
Американеца Руснака мята въжето, оня го гледа неразбиращо и въжето пада в океана. Безбрежния.
Руснака отново почва да го намотава. Приготвя се отново да хвърля и се разиграва следния диалог:
Р: - ДУ Ю СПИК ИНГЛИИИИШ?
А: - ЙЕС АЙ ДУУУ!
Р: - БЕРИ ВЕРЕВКУ...
А:
Руснака мята отново въжето, оня отново го гледа неразбиращо и въжето пада в океана. Същия оня - безбрежния.
Руснака, яко нервиран вече, почва отново да намотава въжето. И междувременно се води диалога:
Р: - ДУ Ю СПИК ИНГЛИИИИШ?
А: - ЙЕС АЙ ДУУУ!
Р: - А ПАЧЕМУ ВЕРЕВКУ НЕ БЕРЕШ???

[сър Айвънхоу]

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият.
-Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
-А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

[Dark Angel]

Съре, ти верваш ли че мутрата би употребил думата "прониквам"

[Kent]

Съре, ти верваш ли че мутрата би употребил думата "прониквам"

може да е казал пенетрирам, те мутрите сега са особени

[Dark Angel]

може да е казал пенетрирам, те мутрите сега са особени

примерно да пенетрира банката

[Житената Питка]

- Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.

[сър Айвънхоу]

Съре, ти верваш ли че мутрата би употребил думата "прониквам"

Ти да не мислиш, че ги пиша тия вицове, бре? Копи-пейст и това е!

[сър Айвънхоу]

Живял някога скромен служител. Всеки ден, когато се връщал от работа, по пътя към вкъщи го нападали трима местни просяка и го спуквали от бой и му взимали парите. Един ден служителят не отишъл на работа, а се записал на уроци по карате. Научил се толкова добре да се бие, че и десет просяка да му се хвърлели, той можел да се справи с тях. На другата вечер пак се прибрал вкъщи пребит от бой. Жена му го попитала:
- Та нали ходи на уроци по карате, защо пак са те пребили?
- Ами, разбираш ли, даже не успях да си извадя кимоното от чантата и те вече ме бяха смазали!...

[сър Айвънхоу]

Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

[сър Айвънхоу]

Проверете своята ерудиция. Постарайте се да не гледате отговорите.
И така:
Що е то:
1. Устройство, позволяващо да се видят далечни небесни обекти? Отговорихте ли? Правилно,















телескоп.


















2. Устройство, позволяващо да се видят много малки обекти?



















Разбира се, микроскоп.





















3. Малко по-трудно. Устройство, позволяващо да се вижда, какво е горе, когато сте под водата?





















Отново вярно. Перископ.
















4. И накрая - устройство, позоволяващо да се вижда през стените?





















Не си спомнихте? Или не знаете?
Помислете още.
Да, не сте много ерудиран. Налага се да ви кажем отговора, че това устройство се казва прозорец.

[сър Айвънхоу]

Между влюбени:
- Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...
- А като принцеса или като Пепеляшка, мили?

[Remmivs]

Не си спомнихте? Или не знаете?
Помислете още.
Да, не сте много ерудиран. Налага се да ви кажем отговора, че това устройство се казва прозорец.

Дрън-дрън. Рентген е. Не само през стени, но и през тавани се вижда с него.

[сър Айвънхоу]

Не си спомнихте? Или не знаете?
Помислете още.
Да, не сте много ерудиран. Налага се да ви кажем отговора, че това устройство се казва прозорец.

Дрън-дрън. Рентген е. Не само през стени, но и през тавани се вижда с него.

Ааааа, за таваните се казва капандура!

[сър Айвънхоу]

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

[сър Айвънхоу]

Отишъл зайо при мечката и и казал:
-Бабо мецо...искам да е*а лисицата, ама тя не ми дава - какво да направя?
Мечката му казала:
Ми има един начин зайо....удриш една любеница(диня) у главата и е**ш докато е топла.
-Ама аз не искам така, казал заекът, не си падам по грубости....ще питам друг...
Отишъл при вълка....
И вълкът му дал същия съвет...
Тогава го чула враната и му казала:
Ще отидеш в гората....там има една магьосница, тя ще ти каже какво да направиш.
Отишъл зайо и нея попитал същото....тя му казала:
Ще отидеш през девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет гори в десета, та чак през девет морета в десето.....там има една много висока планина, на върха и вирее едно много рядко цвете....трябва да го откъснеш и да ми го донесеш, после ще ти кажа какво да правиш...
Зайо толкова искал да е*е лисицата, че тръгнал.....пребродил всички тези гори, реки ,планини и морета....
Връща се след много години, остарял и побелял, но носи цветето със себе си.
Магьосницата му казва....сега вземаш това цвете, отиваш при лисицата, докато спи, слагаш го внимателно под възглавницата, удриш една любеница в главата и е**ш докато е топла.....