вицове

[сър Айвънхоу]

Като знаеш, защо питаш, м?

Щото искам да знам:blum::winkw:
На теб кое ти беше смешно, м?

Ами целия виц бре, мацко!
Ти, ако не го разбираш, не означава, че другите но го разбират!

[сър Айвънхоу]

Двама заклети интернет-порно-секс маниаци се кандидатирали за бармани в известно столично заведение. Отиват на интервю във въпросното място и управителя им посочва едно момиче:
- Момчета, ето това ще ви е колежката. Тя каква е според вас?
Поглеждат я двамата - руса мацка със силикони, облечена в минипола, с голямо деколте, на високи токове, зяпа нагло и дъвче дъвка, едната ръка й е на кръста, другата държи табла. Единия маниак се прокашлял:
- Ами това е... проститьорка.
- Напротив! - прекъснал го другия. - Това е сервитутка!

[сър Айвънхоу]

Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

[сър Айвънхоу]

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

[сър Айвънхоу]

Два мечока не могли да заспят зимен сън. Разхождали се из гората и се чудели какво да правят. По едно време единият рекъл:
- Ей, приятел, ако знаеш как ми се е*е...
Другият отоговорил:
- И на мен, ама всички мечки спят. Какво да правим?
Първият предложил:
- Абе, що не вземем ей там, зад храстите да се оправим взаимно, та дано да ни мине.
Скрили се зад храстите и се почнали. Изведнъж, обаче, се подала главата на заека, който, като видял за какво става на въпрос, веднага драснал да бяга. Мечоците го погнали. Заека стигнал до едно заледено езеро и се плъзнал по леда. В средата на езерото имало дупка в леда и заека скочил, без да се замисля, във водата. Единият мечок веднага бръкнал във водата, гепил нещо и го извадил. Гледа - риба. А рибата му казва:
- Пусни ме бе, педераст!

[Звенения]

[сър Айвънхоу]

- Ти защо не се жениш още?
- Защото търся жена с четири сестри.
- Защо пък четири?
- Защото тогава ще ми се пада една пета от тъщата.

[frisky lioness]

Като знаеш, защо питаш, м?

Щото искам да знам:blum::winkw:
На теб кое ти беше смешно, м?

Ами целия виц бре, мацко!
Ти, ако не го разбираш, не означава, че другите но го разбират!

Не знам, но не видях припаднали от смях:blum::blum::winkw:

Знам, че "и"-каме. Е и к'во?:winkw:

Дай и аз да се отчета с един виц, че да н' ми се карат после

Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна,че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала и започнала целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал:
“Виж к’во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една свирка”?

[Звенения]

Господ:
- Абе, Адаме, кво се дърпаш ся, за едното ребро ли ти е жал?
- Не бе, шефе, ама имам няк'во лошо предчувствие...

[frisky lioness]

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо…

[Баба Яга]

Поручик Ржевски разговаря с възрастна дама. Тя го пита:- Поручик, а вие как познахте моята точна възраст?!- По годишните кръгове, мадам, на шията ви.

[Баба Яга]

Срещат се двама грузинци: - Гоги, защо си такъв омърлушен? - Ами как защо - все същото, няма пари… - Как така да няма? Ето погледни ме мен… Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш? - В един завод за уран. - Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото… Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой. - Въх, Гоги, какво стана? - Какво, какво… послушах те. - И за какво е тази полиция? - Ами случайно пръднах и взривих половината цех. - И сега къде те водят? - На полигона да се изсера.

[сър Айвънхоу]

Двама обсъждат годежа на свой приятел:
- Ами той толкова скъпи подаръци направи на любовницата си, че сега се жени за нея по сметка…

[frisky lioness]

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

[Баба Яга]

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

[сър Айвънхоу]

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
- Какво е това?
- Това ли,.. това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

[frisky lioness]

Нова Година. Леко пийнал Дядо Мраз влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Мраз носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Мраз?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Мраз прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!

[frisky lioness]

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

[4avdar4e]

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

Че той Змея не беше ли женен за Баба Яга?!? :rotfl24:

[Баба Яга]

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

Че той Змея не беше ли женен за Баба Яга?!? :rotfl24:

Аааа тея работи само с пожарогасител.

[frisky lioness]

Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.

[сър Айвънхоу]

В една фирма имало един възрастен и плешив служител. Над него постоянно един млад се майтапел с неговата плешивина. Един път младия отишъл при него и го погладил по кубето и казал:
- На пипане е точно като дупето на жена ми.
Тогава плешивия също се погладил по главата и казал:
- Да бе, прав си! Много прилича!

[сър Айвънхоу]

Една къртица си ровела под нудиски плаж и излязла между краката на една жена.
Погледнала нагоре и казала:
- Ежко, ти ли си бе Ежко. Що смърдиш така? Да не си умрял?

[Житената Питка]

Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

[jazz]

- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

направо я вземайте на работа

[сър Айвънхоу]

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много?- пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работота е там, че мъжа ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес отколкото резултата.

[сър Айвънхоу]

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

[Gaspode]

Изтече по нетя:

Разказва жена.

Преди Нова Година мъжът ми пооправя във ваната елхата - кастри я,
подпилва, прави кръста...
И при това постоянно се боде в иглите.
Около ваната стоят двете ни дъщери (на 3 и 5 години) и наблюдават с
отворени уста.
След продължително мълчане по-голямата пита: "Тате, а откъде се взе
елхичката?"
Тук аз започвам една красива приказка, как вчера на вратата ни се
звъннало, аз съм отворила, а там стои елхата с къси краченца и пита,
тук не живеят ли две добри и послушни момиченца... и т.п.
Децата постояха мълчаливо малко, смилайки информацията и пак зададоха
въпрос - а защо сега елхичката мълчи?
И тук мъжът ми за пореден път се убожда на игличка на елхата и
с ожесточение отговаря:

"Щото пукна!!!"

[сър Айвънхоу]

- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

[сър Айвънхоу]

Майка загрижено съветва дъщеря си:
- Ще се вразумиш ли най-после? Всичките ти приятелки се разведоха, коя за първи път, коя за втори, а ти все още мома си стоиш...

[сър Айвънхоу]

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

[сър Айвънхоу]

[Мъжът иска от жена си ключа от апартамента. Тя му отговаря:
- Не ти трябва. Ако се прибереш утре сутринта, така и така ще бъде отключено. А ако се прибереш посред нощ чисто и просто няма да уцелиш ключалката.

[сър Айвънхоу]

Лекар преглежда пациент:
- От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?
- От мислене, докторе.
- Вие се шегувате!
- Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно.

[frisky lioness]

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг…

[frisky lioness]

При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

[сър Айвънхоу]

Хванал вълка заека:
- Направи ми свирка.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

[сър Айвънхоу]

Българин развежда из пазара американец, който непрекъснато коментирал размера и качеството на предлаганите плодове и зеленчуци:
- Виждам едни не много големи домати - само по около кило бройката, при нас всеки тежи поне 2
- Ха, какви краставици - тънки и криви - при нас са толкова прави, че може да се ползват за чертаене на прави линии!
- Ха, тикви - та какви са тези тикви, щом едва достигат до 10 килограма - при нас в Амеуика те са поне по 20 - и така отекченият нашенец премълчавал и преглъщал нервно, но като стигнали до масата с дините американецът възкликнал:
- Я, това дини ли са, при....- докато направи опит да говори нашият го срязал нервно
- НЕ ДИНИ – ГРАХ!!!

[Житената Питка]

Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.

[Мнемозина]

В един прекрасен ден телефонът на средностатистическо българско семейство звъни. Обажда се свеж старчески глас:

- Здравейте, вие сем. Петрови ли сте?
- Да.
- Много ми е приятно, аз като дете емигрирах в Израел. Напоследък реших да издиря българските си роднини и тъй като вие сте единствените ми сродници, ви каня да ни гостувате през следващата ваканция.

Голямо щастие, заминава цялата фамилия, посрещат ги в огромен палат с всички екстри и прекарват райски цялото лято.

На следващата година към март месец чичото от Израел се обажда отново, кани ги, отиват пак - и пак всичко е прекрасно.

На третата година обаче март минава, април също - никой не се обажда. Най-накрая решават, срам не срам, да звъннат те.
- Чичо, здравей, какво става, да не те засегнахме нещо, защо не се обаждаш?
- Ох, как да ви кажа, разочарован съм от вас. Миналата година като си тръгвахте, от вкъщи изчезна една доста голяма сума.
- Ама как, моля ти се, никой от нас не би направил такова нещо...
- Да, бе, да. Знам. Те парите после се намериха. Но остана едно неприятно чувство.

[сър Айвънхоу]

Майка пита детето си:
- Защо слагаш малката си сестричка на колелото, въпреки че реве с пълен глас?
Синът отговаря:
- Защото ми е развален звънеца.