вицове

[сър Айвънхоу]

- Вашият син ме нарече "крава"...
- Ех, тези млади хора! Колко пъти съм му казвала да не съди за хората по първите си впечатления и по външния им вид!

[сър Айвънхоу]

Болния( с надежда):
- Докторе, ще живея ли?
Доктора( учтиво):
- Интересува ви, дали има живот след смъртта?

[frisky lioness]

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… престани да ме побутваш.

[сър Айвънхоу]

- Къде ходиш за гъби?
- На терасата на съседа.
- Той отглежда гъби?
- Не, суши ги.

[frisky lioness]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

[сър Айвънхоу]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

Аааа, не е честно! Четеш откъдето и аз!!!

[frisky lioness]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

Аааа, не е честно! Четеш откъдето и аз!!!

Не е вярно:blum:
Дори и така да е
значи чета по-бързо:lol::lol:

[сър Айвънхоу]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

Аааа, не е честно! Четеш откъдето и аз!!!

Не е вярно:blum:
Дори и така да е
значи чета по-бързо:lol::lol:

Не позна! Отдавна го прочетох аз, ама вече е пускан! Затова не го пуснах пак!

П.П. Ще се глобяваме май!

[frisky lioness]

Не позна! Отдавна го прочетох аз, ама вече е пускан! Затова не го пуснах пак!

П.П. Ще се глобяваме май!

Възможно е.
Не го намирам обаче:-)

[сър Айвънхоу]

Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.

П.П. Фрискиии, изпреварих тееее!

[сър Айвънхоу]

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се той и радостно казва:
- На вас!
- Браво! Разказвай подробности!
- Ами внучето ви е плешиво, бузесто, от нищо не разбира и през цялото време крещи.

[frisky lioness]

Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.

П.П. Фрискиии, изпреварих тееее!

Верно:blink:
и този го четох, ама нещо не ми допадна:-)

А този

Баща и син гледат телевизия.
- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
- Защото, сине, хокей играят истински мъже…

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото....

[Звенения]

- Каква е разликата между "съкровище" и "вещица"?

- Годините съвместен живот.

[Gaspode]

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

[сър Айвънхоу]

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.

[сър Айвънхоу]

Отива един при психоаналитика и споделя проблема си...
- Докторе, начи... много реалистични сънища сънувам...
- Какви например?
- Ми снощи например сънувах, че лепим тапети с Шарън Стоун. Аз развивах ролките с ръце и й ги подавах, а тя ги мажеше...
- Добре де, а откъде разбрахте, че са реалистични?
- Ми като се събудих още имах лепило за тапети по ръцете...

[сър Айвънхоу]

Зима. Студ. -20С.
Мъж поправя чисто новия 20г Москвич.
На равни интервали от по 40 минути, се качва до апартамента, "жена, измръзнаха ми ръцете, ...", мие ги, и си ги пъха между краката й да си ги топли.
На 5-тия път, жената: "Е, как пък веднъж не ти измръзнаха ушите!"

[Житената Питка]

Не е виц обаче ми хареса

[maggot]

По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава...
...на другия ден получи велосипед с цици.

[сър Айвънхоу]

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”

[4avdar4e]

По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава...
...на другия ден получи велосипед с цици.

Може ли да заменим "осмокласника Киро" с "..." :rotfl24:

[сър Айвънхоу]

- Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
- Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката…

[сър Айвънхоу]

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

[сър Айвънхоу]

Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.

[Gaspode]

Върви си Исус Христос през пустинята. По едно време вижда срещу себе си един старец, сгърбен, белобрад, едвам ходи...
Исус го пита: "Кого търсиш, старчее" [протегнати напред разтворени ръце и глас като в катедрала]
Старецът: "Търся сина си..." [уморен един такъв глас...]
И: "А какъв е синът ти?"
С: "Един такъв, с пирони в ръцете..."
И: [радостни сълзи напират в очите му] "ТАТКОО"
С: [и при него радост и изненада в гласа] "ПИНОКИООО"

[сър Айвънхоу]

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

[сър Айвънхоу]

- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
- Не е нужно. Аз я познавам.
- Така ли? Откога?
- Преди време тя беше и моя братовчедка...

[сър Айвънхоу]

- Днес в килията всичко да блести! Направете цялостно почистване! - заповядва надзирател на затворниците. - Скоро тук ще дойде шефа.
- И колко са му лепнали? - интересуват се затворниците.

[maggot]

Коледно

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

[maggot]

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите...

[сър Айвънхоу]

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

[jazz]

http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

[Житената Питка]

http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

http://youtube.com/watch?v=wskT6YfVB6E

[Житената Питка]

Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето…
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
“Това беше, тоя ще ме разцепи!” - мисли си притеснено девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…

[jazz]

Върви красива девойка по улицата…

Silence, I kill you

[Житената Питка]

Silence, I kill you

Silence, night!
_______________________________________-

- Ало! Секс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!

[Житената Питка]

Мъж сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

[Житената Питка]

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

[Житената Питка]

Между двама студенти: Колега, значи вчера в мойта стая в общежитието пак ме нападнаха хлебарки.Да им се невиди не мога да се отърва от тях!
-Колега, пробва ли с тебешир за хлебарки?
-А, тва кво е , помага ли?
-Ми да като го намерят го хващат и сядат в ъгъла и кротичко си рисуват!