вицове

[сър Айвънхоу]

Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"

[Green Light]

Седят трима бизнесмени в бара и си разправят кви са им тъпи жените:
– Мойта- вика единия- оня ден изхарчи 3500 долара в супермаркета за месо. 300 кила месо купила патката, понеже имало намаление, а дори нямаме фризер!
Втория се съгласил, че да много треа да е проста за да се изхвърли така, обаче - Мойта - вика- си купила за 50 хиляди долара кола, и за какво и е се пита в задачата, като дори не може да кара???
Третия- блондин, ги слушал внимателно и решил да се включи и той.
- Верно, верно, сигурно са много глупави ваште жени, ама какво ще кажете за моята? Оня ден заминава на почивка за Гърция и като си опакова багажа гледам взима че-ти-ри опаковки с презервативи! А дори няма пенис!

[сър Айвънхоу]

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

[сър Айвънхоу]

Болен в кома по време на визитация идва в съзнание, отваря очи и пита:
- Какви са тези идиоти?
- Подобрява се - казва главният лекар. - Позна ни.

[сър Айвънхоу]

Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

[сър Айвънхоу]

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

[Green Light]

Един ловец в кръчмата сред аверчета разправя: Значи гръмвам аз един глиган, обаче за кво ми е цял глиган? Режа единия крак, мятам го на рамо и продължавам. Гледам - елен. Прас, гръмвам го, обаче за кво ми е цял елен? Режа единия крак мятам го на другото рамо...- в тоя момент телефона му звъни и той прекъсва, че да се обади. След малко се връща на масата и вика : Докъде стигнах, бе банда? - Ми единия крак на едното рамо, другия на другото... - А, да! Иии като и го отпрах! Скъсах я от ебане

[сър Айвънхоу]

Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
- Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

[сър Айвънхоу]

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, секса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

[сър Айвънхоу]

Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата?

[Kent]

[сър Айвънхоу]

Последните думи преди злополуката…
…на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
…на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
…на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
…на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
…на електротехника:
- Да, бушонът е изключил!
…на инструктора:
- Паркирайте, моля, до стената на кея!
…на парашутиста:
- Скапани дюшеци!
…на занаятчията:
- Това би трябвало да е здраво!
…на капитана на подводницата:
- Тук трябва малко да се проветри!
…на китоловеца:
- Този се хвана на куката!

[сър Айвънхоу]

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище…

[сър Айвънхоу]

Майката:
- Как успя така да се изцапаш?
Петгодишното момченце:
- Аз съм по-близо до земята, отколкото ти.

[сър Айвънхоу]

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

[сър Айвънхоу]

Между пияници:
- Вечер, когато си много пиян с какво се прибираш?
- С колата...
- С коя кола?
- Как с коя - с полицейската!

[сър Айвънхоу]

Един влюбен пита любовта на живота си:
- О, скъпа, колко висока трябва да бьде температурата, която ще стопли погледа ти?
- 22карата - лаконично отговаря дамата.

[сър Айвънхоу]

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

[сър Айвънхоу]

Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки:
- Приятел, как познаваш коя водка е качествена?
- Когато заспя над жена си…

[сър Айвънхоу]

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката.

[сър Айвънхоу]

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.
Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.

[сър Айвънхоу]

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара...
- ОК! Стария или новия град?

[сър Айвънхоу]

- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне пет години по-голям.

[сър Айвънхоу]

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[сър Айвънхоу]

- Скъпа моя!- възкликва съпругът след като се завръща от отпуска.- Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!

[сър Айвънхоу]

Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами не съм чула свирката!
- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...

[сър Айвънхоу]

В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:
- Един се опитва да ти бръкне в джоба!
- А защо не уредите проблема помежду си като колеги? - пита съпругът.

[сър Айвънхоу]

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът:
- Бау! Мяу!.. Пфу, по дяволите!.. Какво ми става?..С-с-с!

[Житената Питка]

Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи. Като видял мъжа, онзи със смъкнатите гащи, казал:
- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за парното ще се изсера ей тука.

[сър Айвънхоу]

Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.

[сър Айвънхоу]

Пристига чукча в Държавна планова комисия:
- Ами,три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами,икономически експеримент.
Дали му.След година чукча пак пристига:
- Ами,три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами,икономически експеримент.
Дали му,но решили да видят какво ги прави.Пристигат в Чукотка и гледат,чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
- Какво правиш ти бе?
- Ами,седя и си мисля:защо тухла квадратна,а следа във водата кръгла?

[сър Айвънхоу]

Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.

[Gaspode]

Иванчо гледа две котки се хммм работят на покрива на бараката. И казва на дядо си:
- Дядоо, пролет идеее...
Дядото (леееко глух) - Ква рече?
И: - Пролет, пролет викам идеее...
Д: - Кво?
И: (писнАло му) - Бе котките се е*ат, викам.
Д: - Аааа, пролет иде!

[Gaspode]

Сигур съм го казвал, ама не го намерих в архива... та да се повторя:

Пролет. Първи хубави слънчеви дни. Млада (ама мнооо млада) учителка е извела групата от детската градина на разходка. Вървят подредени на влакче (нали помните - всяко следващо за престилката на предното :) ) и разглеждат света с едни такива ококорени очи . И в туй точно време да се намерят две улични псета, дето ги ударил хормона и се заели с продължаването на рода пред очите на всички. Иванчо веднагически дигнал ръка с "Моля другарко/госпожо, тия кученца там какво правят?". Молядругарката яко се притеснила, изчервила и замрънкала: "Ми тооо, виж ся... едното си е ударило лапичката... и...ъъъ... другото го е метнало на гръб и му помага да ходи... ".
Иванчо: "Мдааааа! Глей кво нещо е живота... Ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те изчука..."

[сър Айвънхоу]

- Господине, защо назначавате на работа във фирмата си само женени мъже?
- Защото са свикнали на скандали.

[сър Айвънхоу]

В един публичен дом влиза един симпатяга с х*й 50 см. Стопанката извикала най-яката проститутка, дошла тя, ама се изплашила и му казва:
Дай да ти направя две с****и. Ще платиш за един-много ти е голям х*я и няма да издържа..
С****и аз сам си правя. Е*е ми се...

[Green Light]

В един публичен дом влиза един симпатяга с х*й 50 см. Стопанката извикала най-яката проститутка, дошла тя, ама се изплашила и му казва:
Дай да ти направя две с****и. Ще платиш за един-много ти е голям х*я и няма да издържа..
С****и аз сам си правя. Е*е ми се...

Мар'Айвъне, да ти кажа, на тва ако му махнеш звездичките и няма да е смешно

[сър Айвънхоу]

В един публичен дом влиза един симпатяга с х*й 50 см. Стопанката извикала най-яката проститутка, дошла тя, ама се изплашила и му казва:
Дай да ти направя две с****и. Ще платиш за един-много ти е голям х*я и няма да издържа..
С****и аз сам си правя. Е*е ми се...

Мар'Айвъне, да ти кажа, на тва ако му махнеш звездичките и няма да е смешно

Въпрос на вкус...

[jazz]

Въпрос на вкус...

казал клиента и си облизал ташаците
ама наистина яко си го озвездил тоя виц
аха аха нищо да не разбера

[сър Айвънхоу]

казал клиента и си облизал ташаците
ама наистина яко си го озвездил тоя виц
аха аха нищо да не разбера

аз го знам:... казла маймуната и извадила банана от задника си (Грийни, нищо лично! )

Ами... в последно време някои тук здраво подхванаха темата за "морал" и "граници"... затова и го озвездих...