вицове

[Gaspode]

За да се харчат пари с ум, са нужни само две неща...

[Gaspode]

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра спира и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: Да я е*а тази програма за обмен на студенти....

[4avdar4e]

За да се харчат пари с ум, са нужни само две неща...

Пижо и Пенда???? :rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Тази жена страда заради вярата си.
- И в какво вярва тя?
- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.

[сър Айвънхоу]

В час по физческото учителят:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...

[сър Айвънхоу]

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

[Remmivs]

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

курва, картоиграч и философ

лека жена
минал метър
дървен

[сър Айвънхоу]

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...

[сър Айвънхоу]

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

[Semiramis]

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

:rotfl24::rotfl24:

Това ме ласкае!

[сър Айвънхоу]

Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена…
- Ок! разбрах. Отиваме у вас.

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван:
- Какво може да се свали от гола жена?
- Единствено гол мъж.

[frisky lioness]

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

[ELBI]

две мацки си говорят и едната казва
- Когато мъжът ми се прибере с цветя значи трябва да вдигам краката.
Другата интригувано пита:
- Защо? Нямате ли си ваза?

[bead_]

две мацки си говорят и едната казва
- Когато мъжът ми се прибере с цветя значи трябва да вдигам краката.
Другата интригувано пита:
- Защо? Нямате ли си ваза?

ЗАинтригувано. примерно.

[сър Айвънхоу]

две мацки си говорят и едната казва
- Когато мъжът ми се прибере с цветя значи трябва да вдигам краката.
Другата интригувано пита:
- Защо? Нямате ли си ваза?

ЗАинтригувано. примерно.

[ELBI]

явно не те заинтригува този сценарий

[bead_]

явно не те заинтригува този сценарий

напротив. беше смешно. /питай марвин:winkw:/

[ELBI]

явно не те заинтригува този сценарий

напротив. беше смешно. /питай марвин:winkw:/

той ти донесе цветя?

[bead_]

явно не те заинтригува този сценарий

напротив. беше смешно. /питай марвин:winkw:/

той ти донесе цветя?

не, той беше ЗАинтригуван.

[ELBI]

явно не те заинтригува този сценарий

напротив. беше смешно. /питай марвин:winkw:/

той ти донесе цветя?

не, той беше ЗАинтригуван.

да де...чудесно разбрах, че той беше ЗАинтригуван:rotfl24:

[bead_]

явно не те заинтригува този сценарий

напротив. беше смешно. /питай марвин:winkw:/

той ти донесе цветя?

не, той беше ЗАинтригуван.

да де...чудесно разбрах, че той беше ЗАинтригуван:rotfl24:

чудесно е, че си разбрал чудесно. защото, ако бяхме подължили да спамим тук посещаемостта на хубавата тема щеше да падне драстично.

[сър Айвънхоу]

- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.

[сър Айвънхоу]

Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек? - го питат.
- Видях жена ми. Ходи пеш.

[bead_]

Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек? - го питат.
- Видях жена ми. Ходи пеш.

и вицовете забиха на умирачка...

[сър Айвънхоу]

и вицовете забиха на умирачка...

Умрял бай Лазе от шоплука и отишъл в Рая. Там го срещнал Цицерон и казал на бай Лазе:
- Сега ще ти кажа едно изречение, в което твоето име се споменава три пъти: "Бай Лазе вЛазе и изЛазе".
Бай Лазе отговорил:
- Аз ще ти кажа едно изречение, в което твоето име се споменава четири пъти: "Цицероне, Цицероне, Цицероне, да е*а твойта майка, Цицероне".

[ELBI]

Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек? - го питат.
- Видях жена ми. Ходи пеш.

и вицовете забиха на умирачка...

ами с вашите "всичко е едно" - жив, умрел - все тая...

аз не мисля, че всичко е едно... ама хич...

[сър Айвънхоу]

Обяви ли конкурс кой ще каже дума с най-много представки. Един се появил и казал с две, друг с три. Накрая пристигнал един и заявил, че знае дума с четири представки: ИЗ-ПО-НА-ПРЕ-ЕБАХМЕ СЕ

[ELBI]

и вицовете забиха на умирачка...

Умрял бай Лазе от шоплука и отишъл в Рая. Там го срещнал Цицерон и казал на бай Лазе:
- Сега ще ти кажа едно изречение, в което твоето име се споменава три пъти: "Бай Лазе вЛазе и изЛазе".
Бай Лазе отговорил:
- Аз ще ти кажа едно изречение, в което твоето име се споменава четири пъти: "Цицероне, Цицероне, Цицероне, да е*а твойта майка, Цицероне".

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Една блондинка я блъснала кола и я разпитват в полицията:
- Запомнихте ли номера на колата?
- Какво говорите? Аз бях толкова изплашена, че даже не знаех къде се намирам!
- А не видяхте ли поне, кой седеше зад волана, мъж или жена?
- Помня! Беше жена!
- И как изглеждаше?
- Имаше едно такова синьо палто, като онова от "Бурда"... От списанието, в последния брой... На седемнайста страница...

[сър Айвънхоу]

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….

[Semiramis]

Two zebras are talking and one asks the other, "Am I black with white
stripes or white with black stripes?" The other replies, "Well I don't
know. You should pray to God about that and ask him." So that night he did
and God replied, "You are what you are." The next day he said to the other
zebra, "I still don't understand what I am because God just said, You are
what you are." The second zebra responds, "You must be white with black
stripes or else God would have said, Yo is what yo is."

[ELBI]

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.

[сър Айвънхоу]

Между драматурзи:
- Щом пуснаха завесата след премиерата на новата ми пиеса и залата гръмна от аплодисменти!
- И какво беше нарисувано на завесата?

[сър Айвънхоу]

- Докторе, снощи сънувах, че съм бик и изядох цяла копа сено!
- Не си заслужава да обръщатe внимание на подобни дреболии. Хората сънуват какво ли не!
- Дреболии! А къде ми е матракът?

[сър Айвънхоу]

Тоалетната може да се използва от нашите гости срещу касова бележка за консумация
Табелка в заведение

[сър Айвънхоу]

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...

[сър Айвънхоу]

Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.

[jazz]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6500