вицове

[4avdar4e]

вече ще се престорим, че е смешно и за нас, споко....

Тамън мислех да го питам, това последното и то ли е от ония вицове

[Remmivs]

вече ще се престорим, че е смешно и за нас, споко....

На вас като ви е смешно - ние се гърбим. Но пък затова когато на нас ни е смешно....:twisted:

[сър Айвънхоу]

- Момченце, защо крещиш?
- Защото ме набиха!
- А защо те набиха?
- Защото крещях!

[jazz]

Как грузинеца си слага парфюм:
- Слага си под мишниците - да мирише приятно на другите.
- Слага си под носа - да му мирише приятно на него.
- Слага си отпред - за всеки случай.
- Слага си и отзад, че случаи има всякакви.

[сър Айвънхоу]

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

[Житената Питка]

Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен

[esti]

Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.

[сър Айвънхоу]

Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.

Ако това ще те успокои, не си само ти разсмяна от това тази сутрин!

[Житената Питка]

Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.

Що да не те разсмее? Ти на какви шеги се смееш?
Това дето го гледаме по телевизията ако няма секс не е смешно, а тая телевизия се прави за нас. Иначе всички сме интелектуалци де... един вид над тези неща обаче като скивам колко гласуват с СМС-и при финалите на БИГ БРАДЪР и ми се пълни сърцето.

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Взето от тук

[esti]

Що да не те разсмее? Ти на какви шеги се смееш?
Това дето го гледаме по телевизията ако няма секс не е смешно, а тая телевизия се прави за нас. Иначе всички сме интелектуалци де... един вид над тези неща обаче като скивам колко гласуват с СМС-и при финалите на БИГ БРАДЪР и ми се пълни сърцето.

Ся що ме караш да се обяснявам.
И що си толкова сериозен.
"Простотия" беше употребено не в лош смисъл.
Макар, че наистина си е жива простотия.
Не съм интелектуалка.

[Житената Питка]

Не съм интелектуалка.

Тва се опитвам да ти намекна. Никой не е - само се правим на такива (ще ни се).
Смей си се на пишките и си живей безгрижно.

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама художници - бял и негър. Белият носи бутилка кетчуп, вдига я и неочаквано я изсипва на главата на другия. Той се възмущава:
- Какво правиш, по дяволите!
- Възложиха ми да илюстрирам "Червено и черно", та исках да добия по-конкретна представа.
Тогава негърът си сваля златния кръст и го надява на шият на белия.
- Браво, ти си истински християнин! - зарадвал се белият.
- Нищо подобно, просто искам да проверя ще върви ли злато на посиняло лице.

[сър Айвънхоу]

Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва..
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

[сър Айвънхоу]

В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
- Веднага излизай, страхливец нещастен!

[Remmivs]

Срещат се двама художници - бял и негър. Белият носи бутилка кетчуп, вдига я и неочаквано я изсипва на главата на другия. Той се възмущава:
- Какво правиш, по дяволите!
- Възложиха ми да илюстрирам "Червено и черно", та исках да добия по-конкретна представа.
Тогава негърът си сваля златния кръст и го надява на шият на белия.
- Браво, ти си истински християнин! - зарадвал се белият.
- Нищо подобно, просто искам да проверя ще върви ли злато на посиняло лице.

Имаше един особено готин за черни плочки и розова фуга....

[сър Айвънхоу]

Имаше един особено готин за черни плочки и розова фуга....

мън-мън-мън... не се сещам...

[Remmivs]

мън-мън-мън... не се сещам...

Ами отишъл един в публичен дом и попитал:

- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Сега ти сложи червената точка.

[сър Айвънхоу]

Ами отишъл един в публичен дом и попитал:

- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Сега ти сложи червената точка.

:rotfl24::rotfl24: Върхът! :rotfl24::rotfl24:

[Звенения]

Ами отишъл един в публичен дом и попитал:

- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Сега ти сложи червената точка.

:rotfl24::rotfl24: Върхът! :rotfl24::rotfl24:

Заслужена първа награда!

ЧВ и СС или някво Ирландско?

[Remmivs]

Заслужена първа награда!

ЧВ и СС или някво Ирландско?

И мадами.

[ELBI]

...
ЧВ и СС или някво Ирландско?

който си разбира - разбира си...

[сър Айвънхоу]

Тексасец разказва за размерите на своето ранчо:
- Заема ми два дни, за да мина от единия му край до другия с кола.
- По-рано и аз карах една таратайка- съчуствено казва събеседникът му.

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
- Кой ли е измислил френската любов?
Отговор:
- Навярно Малката русалка.

[Житената Питка]

Ами отишъл един в публичен дом...

Тука изби вратата на кочината.
Евалла!

[latrevw]

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

[сър Айвънхоу]

- Вярно ли е, че имате двеста модела различни дамски обувки? - пита клиентка.
- Да.
- Покажете ми ги.

[Gaspode]

Руски кораб в безбрежния океан. Хамериканска подводница някъде там също. Изстрелват торпедо. От подводницата. Капитана на кораба вижда, че торпедото иде накъмто тях и вика на боцмана:
- Боцмане, слез долу при екипажа и виж там нещо ги забаламосай да не настава паника...
Слиза боцмана - долу екипажа събран около една маса и се занимават нещо. Боцмана:
- Момчета, вярвате ли ми, че ако си извадя *уя и го тресна в масата кораба ще потъне?
Дружески смях и закачки от страна на моряците. Боцмана се впряга от шегувките, вади си *уя и ПРААААС на масата.
Малко по-късно насред океана се носят само отломки от кораба и тук-таме плуващи моряци. За неква отломка се е хванал и плува боцмана. По едно време до него доплува капитана, хваща се за отломката и с умора в гласа казва:
- Идиот ты, боцман, торпедо прошло мимо....

[сър Айвънхоу]

Журналист пита световно известен треньор:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да притежава той?
- Висока самодисциплина, спазване на режима, стриктно изпълняване на задачите, поставени от треньора, лоялност към противника, уважение на съдиите, чувство за другарство...
- Но подобни играчи има твърде малко!
- Такива играчи има, колкото си поискаш, само че те не умеят да играят футбол...

[сър Айвънхоу]

Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.

[Gaspode]

Рем-а ме присети...
Отива един лорд барабар с кучето си - породист английски дог - в публичен дом и поръчва да му доведат мома, висока 1.80 с тегло 30 кг и черна. Мадам се позачудила, ама кво да прави - клиента винаги е прав - поразтърсила се и намерила. Идва момата, лордо я кара да се съблече, оглежда я и доволен я кара да застане на 4 крака. После се обръща към дога и вика:
- Ето, виж на какво ще заприличаш ако продължаваш да се инатиш и да не си ядеш дажбата...

[4avdar4e]

- Идиот ты, боцман, торпедо прошло мимо....

Това е станало крилата фраза: Идиот, ты, боцман, и шутки твои - дурацкие ..

[Remmivs]

Сега кажете и онзи за боцмана, юнгата, боята, палубата и грозната ругатня, че ми куца правописа (а и правоговора) на рашъна.

[сър Айвънхоу]

Млад мъж пита врачка:
- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

[Житената Питка]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

[сър Айвънхоу]

Пиер учи стенография, а жена му го пита:
- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.

[Dark Angel]

:rotfl24::rotfl24:


що пушиш ма.....

[ELBI]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

:rotfl24::rotfl24: Днес си печелившия с тоя виц !!!

[Gaspode]

Семейна вечеря в късна съботна вечер. Изневиделица синчето - 10-12 годишен хашлак - забива въпроса "А какво е минет?" Споглеждат се двамата родители, смигат и разменят невербални сигнали, от които става ясно че "голямо е вече момчето, май трябва да му обясним и най-добре ти да свършиш тая работа". Накрая след няколко фини ритника под масата ролята на обяснителя се поема от майката:
- Ми то тва, сине, е като го поемеш с устата...
В тоз миг главата на семейството изплющява един шамар зад врата на обяснитеката с думите:
- Ей чшш алооо, ний тука мъж възпитаваме, ей.. Тва, сине, е като го подадеш в устата...

Нюанси

[Житената Питка]

...

Видове дамски оргазъм:

Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...

***

Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"

[сър Айвънхоу]

...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино...