3o4o.net

- Кога се жениш?
- На 21 юни.
- Избрал си датата с най-къса нощ! Страхливец!

Футболист се търкаля по терена. Съдията го пита:
- Да повикам лекар или театрален критик?

По приятелска препоръка един човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира.
Първата картинка представлява червено квадратче.
- Какво е изобразено на картинката според Вас? - пита психиатърът.
- Двойка, която се люби! - отговаря пациентът.
- А това? - пита психиатърът, показвайки рисунка на синьо квадратче.
- Ами, това е мъж, който се самозадоволява! - отвръща невъзмутимо човекът.
- А-хааа, интересно! - чуди се заинтригуваният психиатър. - А на тази илюстрация какво виждате? - пита отново, показвайки картинка на зелен триъгълник.
- Това са две голи жени, които се целуват. - отвръща пациентът.
- Ясно. Господине, вие страдате от сексуална вманиаченост! - поставя диагноза докторът.
- Кой? Аз ли?! - скача възмутен пациентът. - Че Вие сте този, който ми показва тези мръснишки фотографии!

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти, братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.
- А, искам, разбира се, но не в този момент!

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...

Просяк звъни на една къща. Отваря му домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден!

На бал с маски:
- Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен...
- Само си свали маската, и готово.

Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефон:
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, к`во става?
- Ами, изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко силно заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току-що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки ли?! Т`ва пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам дали ще ви помогне, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...

Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото:
- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.
- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...

Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал.
- Колко гласа набра?- с трепет го пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

- Защо избягахте от затвора?- пита полицай хванатия арестант.
- Исках да се женя.
- Хм... странна представа имате за свободата.

Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

- Изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.

сър Айвънхоу написа:Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

:rotfl24::rotfl24:
Чела съм ги, но пак се смях.

Срещат се двама в банята на излизане от басейна:
- Здрасти Пешо, отдавна не сме се виждали. Как си?
- Бомба съм, бомбааа.
- Като ти гледам фитила, да не вземеш да гръмнеш...

Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болницата ли съм?
Докторът:
- Ами, отчасти...

Малко момченце пита майка си:
- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето?
- Обръща се и заспива...

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...

Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца.
- Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? - пита той.
- Какви ги говориш?! - възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. - Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън...
- Тогава, защо си направил толкова много деца?
- Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан...

Иванушка-глупакът вървял из гората и стигнал до къщичката на кокоши крака. Там го срещнала Вещицата. Напоила го, нахранила го и го пита:
- Е, Иванушка, как предпочиташ да спиш - с мен, с дъщеря ми или сам?
- Какви ги говориш, бабо? Ти си на 400 години, дъщеря ти е сигурно на двеста! Сам ще си легна!
На сутринта се събудил, а насред колибата стои прекрасна девойка:
- Коя си ти? - попитал Иванушка.
- Аз съм Василиса Прекрасная, дъщерята на Баба Яга. А ти кой си?
- Глупак, глупак, глупак...

сър Айвънхоу написа:Иванушка-глупакът вървял из гората и стигнал до къщичката на кокоши крака. Там го срещнала Вещицата. Напоила го, нахранила го и го пита:
- Е, Иванушка, как предпочиташ да спиш - с мен, с дъщеря ми или сам?
- Какви ги говориш, бабо? Ти си на 400 години, дъщеря ти е сигурно на двеста! Сам ще си легна!
На сутринта се събудил, а насред колибата стои прекрасна девойка:
- Коя си ти? - попитал Иванушка.
- Аз съм Василиса Прекрасная, дъщерята на Баба Яга. А ти кой си?
- Глупак, глупак, глупак...

Така е, като не гласува

Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке!!!
От прозореца се показва бащата на Марийка:
- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?
- Не, трябва ми Марийка като жена!
След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.
- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна...

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка..

На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище.
- А, чудесно е... Само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че когато на някой му се припикае, се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата...

В полицейското управление. Пристига блюстител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил...
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час блюстителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам: "Не е - село е !". "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй ... " и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

- Драгане, когато жена ми беше бременна прочете "Двойната Лотхен" и роди две близначки!
- Господи! Моята жена сега е бременна и чете "Али Баба и четиридесетте разбойници"!

Клавиатура за блондинки:
(не е виц, ама не знам къде да го постна - не ми се отваря нова тема)

maggot написа:

ваще непонимаю :rotfl24::rotfl24:

Младо момиче минава покрай мъж,
който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А може ли за минутка...?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- А, за "горе-долу" си имам мъж.

- Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.

maggot написа:Клавиатура за блондинки:

:rotfl24::rotfl24:
Брей, що ненужни кнопки!

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
- За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?
- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

- Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?
- Разбира се, господине, но как?
- Като пълните чашите!

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:
"Е, как бяха пържолките, сочни, нали?"
Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:
"Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?"
Дотук - добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:
"Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!"...

Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"

Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.
- Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности.

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!