вицове

[сър Айвънхоу]

Момиче шепне на приятеля си:
- Този човек, който седи пред нас, е Балзак!
- Не говори глупости, той не е жив!
След малко момичето пак се навежда към приятеля си и развълнувано му прошепва:
- Грешиш! Жив е! Видях го, раздвижи се!

[maggot]

Привет.Разглеждах условията за получаване на жилищен кредит в сайта Ви в интернет.
Аз съм на 33г. Неженен. Живея с родителите си.
А вече не искам.
Работя. Дохода ми (по документи) е средно 310 лева на месец.
Отделно от това си докарвам със странични дейности около 150 лева (без документи).
Искам да изтегля кредит, достатъчен за закупуване на собственно жилище (боксониера до 35-40 кв.м).+ около 3000-4000 лева, за обзавеждане и пригодяване за живот, по мои идеи.
Родителите ми притежават недвижим имот - родна къща, масивна постройка (54 кв.м), гараж (35 кв.м)+парцели земя (около 3 дка). Един ден аз ще бъда наследник на това (заедно с брат ми). Но този ден е неизвестно кога ще дойде. Баща ми е ЕТ. Има фирма (дърводелска работилница)+машини. Аз не мога да работя в нея, поради психологически причини. Основната ми работа е в хлебозавод- на безсрочен трудов договор (хляб се яде всеки ден,т.е. говорим за стабилни във времето доходи).
Та мога ли при тези условия (без да разбират родителите ми) да изтегля кредит примерно в размер от 40 000 лева, да закупя боксониера (и да Ви я ипотекирам) до издължаване на кредита (за максимален срок).
А след деня, в който моите родители няма да ги има, от получените в наследство средства да доизплатя останалата част от кредита?

[maggot]

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

[vyara]

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

[4avdar4e]

Из аз бяха така

[Positum]

има ли разлика между това и онова по-горе?

[Житената Питка]

Няма, затва го изтрих.
Понеже източниците ни са едни и днес за втори път пускам същия виц като москитото.
Сори, ма' бед!

[сър Айвънхоу]

Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам?!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
Продавачът /разочаровано/:
- Колкото яйца?
- Да,...обаче пържени!

[doktorka]

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:



хахахахахахахаххахахахха

[сър Айвънхоу]

Командирът на полка минава покрай новобранец и го пита:
- Как е службата, момчето ми?
- Значи ти си баща ми! Мама те търси вече 18 години.

[сър Айвънхоу]

Седят трима приятели на бира. Единият се оплаква:
- Аз само три дни в месеца успявам да си говоря нормално с тъщата.
- А аз само два - жалва се другия.
- Пък аз нямам проблеми - казва третия.
- Е как така?!?! - питат в един глас другите двама.
- Ами нямам тъща...

[сър Айвънхоу]

Манго и Айше решили да не говорят глупости пред децата си, а да използват кодови думи. Като се прибрал от работа Манго попитал: - Айше отвори ли банката ? - Не е Манго. Минало време Манго пак попитал: - Айше отвори ли банката ? - Не е Манго. Минали някалко часа и Айше нетърпеливо казала: - Манго банката вече отвори. - Отвори Айше, ама курса на долара падна- отвърнал Манго.

[annonymus]

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

:rotfl24::rotfl24:

[Звенения]

Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!

[сър Айвънхоу]

Въпрос към радио Ереван:
- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
Отговор:
- Да намериш половин червей...

[сър Айвънхоу]

Чувството за вина мъчеше доктор Петров през целия ден. Колкото и да се опитваше да забрави случката, нищо не се получаваше. Нервите му бяха напрегнати до скъсване.
Единствената му утеха беше вътрешният глас, който отвреме навреме се обаждаше и казваше: "Не го преживявай толкова навътре. Ти не си първият лекар, който има сексуални контакти с пациентите си...".
И защо по дяволите винаги след него се обаждаше втори вътрешен глас, който с иронична нотка казваше: " Ама ти все пак си ветеринарен лекар..."

[сър Айвънхоу]

В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият прибледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!

[сър Айвънхоу]

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

[Semiramis]

Чувството за вина мъчеше доктор Петров през целия ден. Колкото и да се опитваше да забрави случката, нищо не се получаваше. Нервите му бяха напрегнати до скъсване.
Единствената му утеха беше вътрешният глас, който отвреме навреме се обаждаше и казваше: "Не го преживявай толкова навътре. Ти не си първият лекар, който има сексуални контакти с пациентите си...".
И защо по дяволите винаги след него се обаждаше втори вътрешен глас, който с иронична нотка казваше: " Ама ти все пак си ветеринарен лекар..."

[сър Айвънхоу]

Син към бащата, преди да започнат партия шах:
- Значи така, разбрахме се, който загуби веднага отива да пише домашни.

[сър Айвънхоу]

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо бе, гамен такъв, си ми откраднал парите от портфейла?!
Синът:
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Изключено е да е тя! В портфейла са останали още пари...

[сър Айвънхоу]

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

[сър Айвънхоу]

- Що за нетактичност?! Казвам ви, че жена ми е бременна, а вие питате "от кого"...
- Ама, моля ви... Не се сърдете... Мислех си, че знаете...

[сър Айвънхоу]

Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.
- Разбрано, зачерквам...

[Звенения]

Нощ.
В леглото съпрузи, живеещи вече десет години заедно.
- Скъпи, още ли ме обичаш?
- Не. Вече свърших.

[сър Айвънхоу]

Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.
Първата:
- Моят е като "Порше" - мощен и надежден.
Втората:
- Моят е като "Ягуар" - бърз и красив.
Третата:
- Моят пък е като "Москвич" - ако не го бутнеш, не тръгва.

[сър Айвънхоу]

Пиян тропа на уличен стълб, партулиращ полицай го вижда и отива към него:
- Отвори ми маааа ... Отвори ми маааа - вика пияният.
- Кои да ти отвори бе ти да не си пил? Я ми дъхни! - казва полицаят.
След малко:
- Отвори МУ мааа! Отвори му мааа......
- Аре да си ходим.Горе няма никой.
- Как ша няма, бе виж, че свети...

[сър Айвънхоу]

Кредитен милионер се обяснява в любов:
- Нямам думи...
Тя:
- Тогава мини на цифри!

[сър Айвънхоу]

На пътя катаджия с радар следи движението и скучае. Покрай него минава кола с превишена скорост и той тръгва след нея. Спира я след дълго преследване:
- Закъде сте се разбързали?
- Закъснявам за работа.
- Ммм... И какво работите?
- Разтягам задници.
- Верно?! И к`во точно правиш?
- Ами взимам един задник и почвам да го разтягам, докато стане висок 1,75-1,85 м.
- И к`во правиш с тоя висок задник?
- Едни колеги му дават радар и го пращат да следи движението!

[сър Айвънхоу]

- Изгоних жената от къщи!
- Защо?
- Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"

[сър Айвънхоу]

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

[Green Light]

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

Хочется начать со слов: «Уж сколо раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала.

Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).» Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis«(кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место…

[сър Айвънхоу]

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

[сър Айвънхоу]

Катаджията:
- Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола!
- Пеша пък, хептен не мога да вървя!

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Преди два месеца жена ми отиде да си купи цигари и още не се е върнала!
- Така ли? Трябва да науча и моята жена да пуши!

[сър Айвънхоу]

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:
- Извинете, колко е часът?
Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва:
- ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО!!!!!

[сър Айвънхоу]

На автобусната спирка стоят един пиян и един крокодил. Дошъл автобусът.
- Този не ми харесва, ще чакаме друг - казал крокодилът.
Дошъл втори автобус.
- И този не ми харесва.
- Слушай, ако не престанеш да капризничиш, ще изтрезнея и веднага ще изчезнеш.

[Green Light]

На спирка: чака тълпа от хора и спира пълен автобус. Хората започват да се тъпчат. -Дай, дай, още малко, ооще малко- молят тия от вън. Шофьора наблюдава внимателно, бута една ръчка напред и автобуса се разтяга малко -Събрахте ли се, бе? - пита - Още малко, още малко - молят го пак. Шофера бута повече ръчката и автобуса се разтяга още -Сега събрахте ли се бе хора? -Нее! Още малко, мъничко само - молят му се и той кво да прави бута ръчката на мах, автобуса съвсем се разтяга и хората успяват да се натъпчат вътре. -Събрахте ли се, бе? - Дааа! -Вратите затвориха ли се? -Дааа! -Е, добре- казва шофьора и дърпа ръчката с ряз назад

[сър Айвънхоу]

На спирка: чака тълпа от хора и спира пълен автобус. Хората започват да се тъпчат. -Дай, дай, още малко, ооще малко- молят тия от вън. Шофьора наблюдава внимателно, бута една ръчка напред и автобуса се разтяга малко -Събрахте ли се, бе? - пита - Още малко, още малко - молят го пак. Шофера бута повече ръчката и автобуса се разтяга още -Сега събрахте ли се бе хора? -Нее! Още малко, мъничко само - молят му се и той кво да прави бута ръчката на мах, автобуса съвсем се разтяга и хората успяват да се натъпчат вътре. -Събрахте ли се, бе? - Дааа! -Вратите затвориха ли се? -Дааа! -Е, добре- казва шофьора и дърпа ръчката с ряз назад

Хехе... вица има продължение:
Пътува си така добре натъпкания автобус и се чуват следните диалози:
- Извинете девойко,...
- Аз от две спирки вече не съм девойка...

- Мамо, дати кажа, ще ставаш баба...
- Аууу, и кой е таткото?
- Не знам, не виждам кой е зад мен.

........
и т.н. още няколко такива, ама нещо не ги помня...

[Green Light]

Пак автобус. Натъпкан здраво. И пак спирка. Тъпчат се, тъпчат се, аха да затвори вратите, но хората виждат как през локвите бърза запъхтяна жена и нали са хора: – Чакайте, стойте- подават ръка на жената. Тя се закрепва някак на стъпалото и народа почва да и прави място: - Оп тука малко така ръката, ей така да се завътя само, а сега и чантата да от тука, тука, ха, оп, ах, оу- наместват се, вратите се затварят, автобуса тръгва. Жената въздъхва и съобщава - Карти и билети за проверкаа!