3o4o.net

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.

Murphy calls to see his mate Paddy who has a broken leg.
Paddy says, "Me feet are freezing mate, could you nip upstairs and get me slippers?"
"No bother," he says, and he runs upstairs and there are Paddy's two stunning 19 year old twin daughters sat on their beds.
"Hello dere girls, your Da' sent me up here to shag ya both."
"Fook off you liar!".
"I'll prove it," Murphy says.
So he shouts down the stairs, "Both of them, Paddy?"
"Of course, what's the use of fookin' one?"

suaganyogo написа:Murphy calls...

Ахахахахахахахаахахахахахахахахахахаааааааааа...

На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка.
Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е готов да говори до безкрай. Чувства се страхотно! ...
Но само ден след това, получил писмо от стария свещеник:
"Отче, всичко мина много добре, само няколко съвета от мен:
1. Следващия път не нагълтвай, а глътвай по малко.
2. Има 10 божи заповеди, не 12.
3. Има 12 апостоли, не 10.
4. Не наричаме кръста "Големият Х".
5. Преди ядене се казва "благослови насъщния ни хляб... Прости... Амин!", а не "Та-та-ра-та-та, мерси за манджата! Йе, Бог!".
6. Не наричаме Спасителя, Исус Христос и Апостолите "И.Х. и момчетата".
7. Давид победил Голиат, не му "сритал задника".
8. Мойсей разделил водите на Червено море на две, а не "раздавал вода".
9. Не наричаме Юда "Ел Финко".
10. Папата е над всички свещеници, не "над всички свещници" и не го наричаме "Кръстникът".
11. Когато Христос разчупил хляба, казал: "Вземете това и го изяжте, защото това е моето тяло", не казал "Изяжте ме!".
12. Отца, Сина, и светия Дух НЕ се наричат "Биг Бос, Младши и Призрака".
13. Казва се ДЕВА Мария, никога "Марчито с черешката".
14. Последно, но не и по важност, следващата сряда ще има викторина за дърпане на късметчета в църквата "Св. Петър", а не църква за дърпане на св. Петърчета във викторината "Св. Късмет".

Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
- Какво? - пита сънен той.
- Какво ще правиш, ако умра утре?
- Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
- Ще се ожениш ли повторно?
- Не.
- Никога?
- Никога.
- Значи няма да се ожениш повторно?
- Е, ще се оженя, щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко?
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с нея?
- Естествено, нали ще ми е жена.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще й позволиш да носи моите дрехи?
- Да, ако й стават.
- А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф.
- Няма да й свършат работа. Тя е левачка...

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.
- Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!

- Келнер, пробвайте ми супата!
- Защо? Нещо не е наред ли?
- Не само я пробвайте!
- Ама нещо не й е наред ли, кажете?
- Не, супер е, само я пробвайте!
- Добре, а къде е лъжицата??????
- Аааааааа именно!!!

- Къде са чистачките на колата, скъпа?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Между двама приятели:
- Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?
- Може, но има и по-приятен начин.

- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.
- Много високо се целиш!

На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия!

- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.

Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!

В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.

Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.

- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.
- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.

- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.

- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...

Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...

- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти люби жена си вечер. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото.
Оня отговаря - "7 пъти".
- Да заложим на кон 67!
Обаче побеждава кон 11.
- Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим!

Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл?
Гарантирано средство!
Гаранция - девет месеца!

- С кого се целувахте в парка?
- В кой парк?

От какво е била създадена първата жена?
От първата девойка.

Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

Един мъж си върви през гората, чете на една табела:
"Внимание! Намажи си дупето с вазелин."
- Ха, да не съм луд!
От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела:
"Внимание! Намажи си ръцете с вазелин."
- Ха, тоя път няма да ме прецакат!
Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата.
- Мъ... ъъъ...

Гледайте новия порнофилм:
"Петима Петко не чакат".

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Въпрос: Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат?
Отговор: Банкнота от $100.

Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода.

На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...

Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва:
- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

Звъни телефон.
- Ало! - казва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да се качат на балкона ми!
- Съжалявам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именно! Стълбата на младежите е много къса!

В аптеката.
- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
- Да, приспивателно!

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуала.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!

Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Глей- киборг.

Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

Едно момченце чуло през нощта пъшкане и охкане. Звуците идвали от спалнята на родителите му. Отишло хлапето да провери какво става и какво вижда - мама и татко се чукат сладко.
- Абе, тате, какво правите бе!?
Чудил се таткото какво да отговори, и решил да не лъже:
- Ми сине, майка ти реши, че иска да ти правим братче.
Легнало си хлапето и вече не обръщало внимание на звуците...
Добре, ама след няколко нощи чуло сумтене и отишло да види какво пък става сега. И гледа - майка му духа енергично.
- Какво става бе, тате?
- Ми сине, майка ти сега пък реши, че иска ново БМВ...

Нощ. Парк. От храстите се носят викове за помощ.
Някакъв здравеняк минава от там и решава да помогне:
- Кой закача девойката?
От храстите се чува:
- Ама аз не съм девойка...
- Съжалявам... Все закъснявам.

Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:
- Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!
- Добре, - казал мозъкът (председател на събранието), - седни си. Друг ще се изкаже ли?
- И ние сме ценни! - казали белите дробове. - Без нас всички ще се издушите.
- Хубаво, седнете си. Други мнения?
- Ами ако не бях аз... - започнал членът, но мозъкът го прекъснал:
- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля.

- Направо не мога да разбера как си оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
- Ами като бях млада това ми харесваше...

Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво става тука?
- Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука.

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

Интервюират по радиото известен автопилот:
- Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини?
- Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони.
- А какви жени предпочитате - руси или чернокоси?
- Ами как да ви кажа, когато...
- Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

Възмутен женски глас:
- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!

- Докторе, като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

Когато ТЯ влезе, в аудиторията стана много тихо...
Толкова тихо, че можеше да се чуе как се наливат с кръв пещеристите тела...

Две приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?

- Как можете да утешите една девойка?
- Като я превърнете в жена.

Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...

- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...

Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
"Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец..., ей, крадльо!

Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:
- Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Защо жените обичат да правят орален секс?
Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си.
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява:
- Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!
- Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осмия.

Защо сперматозоидите имат опашка?
За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка?
- Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе!

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета накръст.
- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният й приятел я научил, мръсникът!

Другоселец замръкнал при вдовица с двете й щерки. Нагостили го и понеже нямало легло за него го сложили да спи на земята. Въртял се нашенеца, не можел да заспи. По едно време рекъл:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - казала голямата щерка. Станал нашия, оправил я и си легнал доволно. След малко пак:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - обадила се и малката щерка. Оправил я и нея. Но още му се искало и рекъл:
- Като почна, та наред!
Без да чака отговор отишъл при голямата дъщеря.
- Уж подред, пък прескачаш! - обадила се майката в тъмнината.

След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

- Коя е идеалната жена за мъжа?
- Коя?
- Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява.
- Защо точно такава?
- Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
- Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото си писмо:
- Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
- Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

- Маце, дай малко налево...
- А сега малко нагоре...
- Сега надесно.
- Ха сега леко назад...
- Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка!
- Ззащо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

Някакъв пич говори на непозната мацка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?
- Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

На нудиски плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

МЪЖжжж написа:

Ъъъъ това пък кво беше???

МЪЖжжж написа:...

Разделих ти ги.

Житената Питка написа:

МЪЖжжж написа:...

Разделих ти ги.

Ейййй, а аз си мислех, че тимуровците вече са изчезнали...

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
- Иванчо, какво правиш?
- Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директора го пита:
- Иванчо какво пак направи .
- Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.
Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
- Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

- Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?
Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:
- Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.
- И за какво ще говорите.
- Ще му давам съвети.

Разговарят момче и момиче.
- Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене!
- Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща!

МЪЖжжж написа: Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...

- Вярно ли е, че ще се омъжваш?
- Не се знае.
- Как така не се знае?
- Ами така. Когато той е пиян не го искам аз, а когато е трезвен пък той не ме иска...

В бар един мъж се запознава с една жена. Хукват към нейния апартамент и правят всичко, за което се сетят - пълна програма! Накрая той, изтощен, иска да изпуши една цигара, но не си намира запалката. Тя предлага да погледне в чекмеджето. Той отваря и вижда снимка, която го притеснява.
- Това мъжът ти ли е?
- Не.
- Гадже?
- Не.
- А кой тогава?!
- Глупчо, това съм аз преди операцията!

Английски лорд излиза от клуба и среща стар, мръсен просяк. Вади банкнота, подава му я и казва:
- Господине, ето Ви пет лири, купете си кутия от най-скъпите пури!
- Сър, - отговаря просяка - аз не пуша!
Лордът вади друга банкнота:
- Ето Ви тогава десет лири, купете си бутилка от най-хубавото уиски!
- Сър, - отговаря просяка - аз не пия!
Лордът вади следваща банкнота:
- Ето, вземете тогава сто лири и отидете в най-скъпия
бардак, изберете си най-хубавата мръсница и прекарайте една незабравима нощ с нея!
- Сър, - отговаря просяка - Вие сигурно се шегувате!
Какъв ти секс при моето състояние и възраст?!
Тогава лордът казал:
- Господине, ще Ви дам хиляда лири, ако отидите на адреса, който ше Ви дам, позвъните на вратата и когато излезе жена ми, й кажете: "Лейди, ето до какво положение изпада човек, когато нито пие, нито пуши, нито по жени ходи!".

- Каква е разликата между лудия и неврастеника?
- Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.


Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?


Срещат се двама психолози:
- Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?


Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...


- Колко психолога са нужни да завият една крушка?
- Няма значение. Важното е крушката да го иска!

Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане:
- Дайте да сложим кресла, покрити с кожа - предлага единият. - По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда...
- Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна - дава идея другият. - Целият елит ще идва при нас да гледа кино...
Започват двамата да спорят. Третият стои настрана и мълчи.
- Ти защо мълчиш?! Вземи отношение по въпроса - кое е по-добре? - сопва му се единият.
- За какво да споря с вас? Според мен най-важното е креслата да са покрити със задници...

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

Самотен изследовател се изгубил и скитал три седмици из китайски пустини. Накрая стигнал до някаква планина, едва се изкачил по нея и близо до върха попаднал на къщичката на стар мъдрец. Помолил го за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка, или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение...
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се ърнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре.
После, за да не буди подозрение, нашият човек се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
"Ама че мъчение!" - ухилил се изследователят.
Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка."
Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация.

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.
- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
- Какво става тук?
- Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

- Гошко, учителката позна ли, че съм ти помогнал да си напишеш домашното?
- Предполагам, че е познала, татко, защото каза, че не е възможно един човек да допусне толкова много грешки!

Извадки от инструкция на японски принтер:”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”

Мъж наел по финаносви причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

Житената Питка написа: I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

Срещат се двама на улицата.
Първият:
- Ти що си толкова тъжен, бе?
- Ами син ми се роди!
- Ами радвай се, бе! Как го кръстихте?
- Людвиг.
- Е що пък Людвиг?
- Ами защото е четиринайсти!

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Житената Питка написа:Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Когато плаща на клиента.

PS

И в тази връзка:

Влиза някакъв в публичния дом, поръчва си мадама, отива при нея и й казва:
- Искам секс по еврейски.
Мадамата :blink::shocked: обаче стара кучка бързо се осеферясва и му прави пълна програма с всички екстри.
Клиентът явно е доволен, но нея все още я гложди под лъжичката, щото мадам е супер гадна копелица и ще и стопи пиърсингите
- Пич, виж, ще ти направя още един сеанс, нищо няма да ми плащаш, но моля те, кажи ми какво е това секс по еврейски!!!
- Ето това е секс по еврейски

Звеневия написа:

Житената Питка написа: I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

А Калиостро сърцето го боли заради no fee, що се смееш

- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.