3o4o.net

Житената Питка написа:- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

Шдонеса половин дузина биички след 18/30...

Аптекар към малко момиченце:
- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!
- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!

Звеневия написа:Шдонеса половин дузина биички след 18/30...

На работа съм.

А това дойде днес като спам, няма друг такъв просто!

That's great you've found a lass that's hot
You wanna nail her dripping twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will ask for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only chance is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see wild craving in her eyes!
Your rod will stuff her box so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!

So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

Ето и сайта за по-любопитните
http://naturpia.com/

Житената Питка написа:На работа съм.

А това дойде днес като спам, няма друг такъв просто!

That's great you've found a lass that's hot
You wanna nail her dripping twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will ask for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only chance is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see wild craving in her eyes!
Your rod will stuff her box so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!

So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

Ето и сайта за по-любопитните
http://naturpia.com/

Хахахаха!
На това му казвам аз поезия!


PS

Eat me alive, Judas '84

Wrapped tight around me
Like a second flesh hot skin
Cling to my body
As the ecstasy begins
Your wild vibrations
Got me shooting from the hip
Crazed and insatiable let rip
Eat me alive
Sounds like an animal
Panting to the beat
Groan in the pleasure zone
Gasping from the heat
Gut-wrenching frenzy
That deranges every joint
I'm gonna force you at gun point
To eat me alive
Bound to deliver as
You give and I collect
Squealing impassioned as
The rod of steel injects
Lunge to the maximum
Spread-eagled to the wall
You're well equipped to take it all
So eat me alive

- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза!
- Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?

- Ах, колко са хубави устните ти...,а тези гърди - като праскови, ах какво стегнато коремче, а ...
- Ще се чукаме ли или инвентаризация ще правиш?

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

Мъж се прибира в къщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.
- Какво толкова се гледаш? - попитал мъжът.
- Днес ходих на преглед и лекарят ми каза че гърдите ми са като на 20 годишно момиче - отговорила жената.
- А нещо за 50 годишния ти задник каза ли?
- Не, скъпи, за теб изобщо не е ставало дума...

Генерал получил премия за Нова година и решил да подари на жена си някакво бижу. Облякъл цивилните дрехи и отива в бижутериен магазин, избира един пръстен и пита продавача за цената.
- Здраве желаем, господин генерал! За вас е безплатно.
- Ама, как разбрахте, че съм генерал? Аз съм цивилен!
- Служех при вас. Аз съм лейтенант Петров, помните ли ме? Вие ме уволнихте и аз си отворих бижутериен магазин.
Благодарил генералът и си тръгнал. Върви по улицата и си мисли:
"След като пръстена го взех без пари, значи мога да купя на жената едно палто." Влиза в магазин за палта, избира едно хубаво кожено палто и пита за цената.
- За вас нищо, господин генерал. Подарък от магазина! - отговаря собственикът.
- Ти пък кой си? - пита учуден генералът.
- Капитан Иванов съм. Служех при вас и вие ме уволнихте. Сега съм собственик на този магазин.
Генералът благодари, взима палтото и излиза на улицата. Върви и си мисли: "Голяма далавера направих днес. Ще отида до черквата да запаля свещичка по този повод." Отива в черквата, а отвън на входа няколко бедняци просят милостиня. Като го виждат, всичките в един глас казват:
- Здраве желаем, господин генерал!
- А, какво?! Аз и вас ли съм ви уволнил, бе?
- Съвсем не, господин генерал. Ние още сме на служба...

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и едната казва на продавача:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3...
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен, защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии на игрището, а холандците изпушили тревата.

- Ако порното заема прекалено много място на харддиска, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.

Катаджия спечелил голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.
- Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...

При златаря:
- Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис "На Ели от Пешо".
- Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само "От Пешо"...

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима колеги вече са там!

Преглед на печата:
Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.

Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:
- Доведи първата ми жена!
Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне.
- О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка?
Султанът дълобокомислено обяснява:
- Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.

- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в "Лозенец", преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в "Лозенец"? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.

Секретарка казва на шефа си:

Искам да ми увеличиш заплатата двойно или кракът ми повече няма да стъпи тук...

И го потупва по рамото.

Султан ще прави официален рекорд по Гинес с харема си. 100. Всичко е приготвено. Стадион. 100 балдахина със 100 изящни източни красавици. Представители на Гинес. Камери. Журналисти. Събитието започва в 14 часа. 1, 2, 3, 10, 20, 30, 50, 70, 90, 91, 92, 93... И край. Великият везир притеснено отива да види дали господарят му е добре.

- Повелителю, какво става?
- Ба ли га! Сутринта на генералната всичко беше на 6...

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Молят стар морски "вълк" да разкаже за най-страшната буря в живота му. Той се замисля за момент и казва:
- Това се случи на другия ден след сватбата ми, когато хвърлих фаса на пода на хола... Беше страхотно!

Между две приятелки:
- То бива, бива вярност, ама чак пък толкоз...
- За кого говориш?
- Ами Ана смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!

- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича про майка си:
- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новото ти палто?

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които се довлякоха дотук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетатааа ...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!... - Тук майката въздъхва облекчено. - ...А онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!

Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

maggot написа:Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен, защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии на игрището, а холандците изпушили тревата.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

хахахахахахахахах:rotfl24::rotfl24:

Три баби си говорят.
- Моят внук - говори едната, - иска да става агроном. По цял ден суши едни треви - голяма работа ще стане от него!
- А моят - подема втората баба, - явно ще става доктор. По цял ден се боцка с едни игли, експериментира върху себе си - голям лекар ще стане!
- Ееех! - въздъхва третата баба, - пък моят внук ще става пилот на самолет. Все кръжи около мен и вика: "Дай левче за гориво, бабко, че излиткам"...

сър Айвънхоу написа:Три баби си говорят.
- Моят внук - говори едната, - иска да става агроном. По цял ден суши едни треви - голяма работа ще стане от него!
- А моят - подема втората баба, - явно ще става доктор. По цял ден се боцка с едни игли, експериментира върху себе си - голям лекар ще стане!
- Ееех! - въздъхва третата баба, - пък моят внук ще става пилот на самолет. Все кръжи около мен и вика: "Дай левче за гориво, бабко, че излиткам"...

А четвъртата вика гордо – Моят пък ще става сифилистик!
- !?!?
В тва време влиза внука - Филателист, ма бабоо. Колко пъти да ти казвам

Русия. Майка и син - дроги. Прибира се синът порядъчно изчокан и чука по вратата. Майката в къщи - също е на черешата.
- Кто это?
- Ну, мама, это я!
- Нет! Мама - это я!

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

сър Айвънхоу написа:Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които се довлякоха дотук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетатааа ...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!... - Тук майката въздъхва облекчено. - ...А онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!

мдам

Semiramis написа:

сър Айвънхоу написа:Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които се довлякоха дотук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетатааа ...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!... - Тук майката въздъхва облекчено. - ...А онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!

мдам

Да не би нещо познато да ти звучи?

При лекаря:
- Господине, какво работите?
- Преподавател съм в института.
- А говорите ли, когато спите?
- Не. Аз говоря, когато другите спят...

В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка.
Постепенно момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано в купето се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема.
Постепенно, въпреки твърдо взетото решение да бодърства, момичето оклюмва. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от недостиг на кожа?
- ?!
- Изглежда щом си затворите очите - Ви се отваря дупето...

Житената Питка написа: - Изглежда щом си затворите очите - Ви се отваря дупето...

Да разваля вица с прагматизъм. Идеомоторната реакция не позволява. Пърди се само в будно /или на границата на будно състояние, което води до първото. /

МЪЖжжж написа: Да разваля вица с прагматизъм. Идеомоторната реакция не позволява. Пърди се само в будно /или на границата на будно състояние, което води до първото. /

Глей си работата:shy: Искаш ли другия път да спиш с четиримата ми мъже в една стая??? :rotfl24:

Пък аз ще си похърквам с Айвъна в съседната :rotfl24:

- Г-н съдия, писна ми вече! Искам развод!
- Гражданино, защо?
- Това не се търпи! Жена ми обикаля кръчмите по нощите и се прибира чак сутринта!
- Алкохоличка ли е?
- Не.
- Какво търси по кръчмите тогава?
- Мен...