3o4o.net

Пристига полицай гол на работа.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе Гоше??
- Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000$
- И що си гол?
- Абе казаха по едно време "всички да се съблекат" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.
- И кво?
- После пак загасиха лампите и викат "всички господа да пристъпят към работа" - и ето ме тука.

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.

Разговор между колеги от съседни стаи:
- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
- Честно казано - не...
- И защо не мислиш?
- Ами нищо лошо не ми идва наум...

сър Айвънхоу написа:- Кое е най-голямото изпитание на човека?
.....

Да се пусне по пързалка с бръснарски ножчета и да падне в басеин с йод

Green Light написа:

сър Айвънхоу написа:- Кое е най-голямото изпитание на човека?
.....

Да се пусне по пързалка с бръснарски ножчета и да падне в басеин с йод

Нищо не е това пред онуй за прибирането у дома посред нощ, пиян-залян, с две-три мадами по врата и други места, намигването и пляскането по дупето на благоверната и измърморването на магическите слова "ти си следващата, дебеланке". Даже и онова с метлата бледнее пред подобен подвиг от мъжество.

Връща се Нео от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент Смит, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя педал оператора, вместо програмата "Кунг-ФУ" взел та ми заредил по погрешка "Пасивен гей", не ма питай как съм...

"Лорд Джон пропусна да сутрешното си уиски. А Смъртта само това и чакаше"

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

Учителят:
- Вашият син няма абсолютно никакви математически способности. Никаква памет...
- Не е вярно. Синко, я кажи колко пари имаш?
- 20лв. и 30 ст.. Това прави 10 долара, 20 марки, 9 лири стерлинги, 13 канадски долара, 14 австралийски долара, 86 шведски крони, 63 франка или 20 холандски гулдена...

Елада. Широкоизвестната неприрязън между градовете-държави е в разгара си. В една ъ-ъ таверна на остров Тасос се срещнали един атинянин, един делфиец и един спартанец. След солиден запой, както си му е реда, смекчил донякъде враждебността витаеща във въздуха делфиецът започнал да си хвали:

- Аз съм велик човек в Делфи. Аз имам огромен палат и стотици глави добитък, лозя и вино, злато и сребро. Но най много харесвам трите си робини, с които всяка вечер творим чудеса... И сутринта, като се събудим, те ми казват "Господарю, ти си най-великия мъж в Делфи!!!"

- Ха! - отвърнал атинянинът - Три робини! По толкова имат и моите най-прости войници в Атина. Аз имам 30 робини и всяка нощ се възползвам от поне 7 от тях! А на сутринта, като се събудим, те ми казват "Господарю, ти си най-великия мъж в цялата Ойкумене!!!"

Спартанацът мълчаливо пиел вино гъсто като мед, бокал след бокал, без да обръща ни най-малко внимание на хвалбите на сътрапезниците си. Не след дълго, изнервен от мълчаливата му насмешлива физиономия атинянинът го попитал:

- Ей, спартанецът, ти колко робини имаш бе? А? Що мълчиш все едно си от Лакония? Ха-ха-ха...

- Една - отвърнал тихо спартанецът.

- Уха-ха-ха-ха-ха - ревнали в хор делфиецът и атинянинът - само една робиня! Ха-ха-ха-ха! Ей човече, направо ще ни съсипеш... И какво казва тя на сутринта? А? А!?!

- Господарю, моля те не спирай..., моля те, още не, още не... - свил рамене спартанецът и си налял още вино.

- Каква е тайната на семейното щастие?
- Тя е много проста. Когато не си прав - признавай веднага, а когато си прав - мълчи.

се налага да ги носят двама, понякога даже трима и повече наведнъж.

Седят трима каубои около огъня и си разказват за "подвизите си".
Първият казва:
- Аз преди месец изтрепах 50 индианеца, а после отидох в бардака и оправих половината курви.
Вторият му отоговорил:
- Аз преди две седмици убих 100 индианеца, а после в бардака, оправих всичките курви.
А третият мълчал и замислено разравял жаравата с... оная си работа...

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

Влиза джентълмен в бар. Поръчва:
- Барман уиски! Едно голямо и едно малко.
Глътва на екс голямото, а малкото излива в горното джобче на костюма.След известно време повтаря поръчката. И така цяла вечер. Барманът не издържал и го попитал:
-Приятел виждам че ти се пие, но защо изливаш малкото уиски в джоба на костюма?
Джентълменът отговорил:
-Всички да си е**т майката!!!
В този момент от джобчето на костюма се показало едно мишле и викнало:
-Котката и тя си е*е майката!!!

Един музикант бил голям маниак на тема ски. До такава степен обичал ските че си купил пълно ски оборудване за безумна сума пари.Но цяла зима имал ангажименти и не му останало време да отиде на ски.Дошла пролетта и един ден в домът му се събрали други негови колеги и след порядъчно количество алкохол започнали да го бъзикат че го е купил само да се фука и няма да го използва никога и че в този момент не може да го облече.Човекът се обидил и казал:
-Не само ще го облека, но и ще се спусна по стъпалата на блока да видите какъв майстор скиор съм.
Облякъл се, приготвил се и се спуснал по стълбите, но в този момент от долу се задала една баба която се прибирала от пазар натоварена с пазарски торби. Нашият герой устремно се блъснал в нея, жената паднала и си счупила ръката.Компанията силно притеснена от глупавата постъпка извикала такси и закарали старицата до болницата. На другия ден с изтрезнели глави, плодове и цветя отишли в болницата на свиждане.Какво било учудването им когато в болничната стая не намерили старицата.Попитали дежурния лекар къде е жената. Той отговорил:
-Ааааа, онази старица ли?Ние я преместихме в психиатрията, тя не е за нас, цяла нощ ни обяснява как я е блъснал някакъв скиор по стълбите на блока.
Нашият герой се развикал:
-Чакайте, аз съм скиорът, аз съм скиорът!

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавачът дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен ето снимка

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?!
- Не се коси, мила - тя къщата вече не е наша...

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.

Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник:
Юни:
1. Обява за хубава секретарка $1.60
3. Теменужки за жена ми 0.75
4. Шоколадови бонбонки 1.25
8. Заплатата на секретарката 30.00
10. Цветя 3.0
11. Бонбони за жена ми 7.50
15. Заплатата на секретарката 40.00
18. Куфар 12.50
19. Бонбонче за жена ми 3.0
22. Заплатата на Глория 60.00
24. Театър и вечеря, Глория и аз 55.00
25. Бонбони за жена ми 0.90
28. Кожено палто за жена ми 1800
29. Обява за секретар 1.60

Какво е да првиш секс с борец:
-Пада гардероб,затиска те и те подпира ключето.

Отишъл принцът при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…

"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."

Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...

Химическо чистене.
- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките!
- Кой номер яка има татко ти?
- (Детето гледа етикета.) 36-ти.
- Е, нека дойде...

Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща колегите му и цялото отделение го чака да го разпита как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно! - разочарова ги хирургът. - По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болницата!

Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче.
- Говори ли с татко за сватбата?
- Не, всеки път, когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
- Къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът, който им е платил сметката...

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.

- Скъпа, искаш ли днес да прекараме един чудесен ден?
- Прекрасно! А къде да отидем?
- Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в... кръчмата.

Баба Яга написа:Един музикант бил голям маниак на тема ски. До такава степен обичал ските че си купил пълно ски оборудване за безумна сума пари.Но цяла зима имал ангажименти и не му останало време да отиде на ски.Дошла пролетта и един ден в домът му се събрали други негови колеги и след порядъчно количество алкохол започнали да го бъзикат че го е купил само да се фука и няма да го използва никога и че в този момент не може да го облече.Човекът се обидил и казал:
-Не само ще го облека, но и ще се спусна по стъпалата на блока да видите какъв майстор скиор съм.
Облякъл се, приготвил се и се спуснал по стълбите, но в този момент от долу се задала една баба която се прибирала от пазар натоварена с пазарски торби. Нашият герой устремно се блъснал в нея, жената паднала и си счупила ръката.Компанията силно притеснена от глупавата постъпка извикала такси и закарали старицата до болницата. На другия ден с изтрезнели глави, плодове и цветя отишли в болницата на свиждане.Какво било учудването им когато в болничната стая не намерили старицата.Попитали дежурния лекар къде е жената. Той отговорил:
-Ааааа, онази старица ли?Ние я преместихме в психиатрията, тя не е за нас, цяла нощ ни обяснява как я е блъснал някакъв скиор по стълбите на блока.
Нашият герой се развикал:
-Чакайте, аз съм скиорът, аз съм скиорът!

историята е истинска, братовчедката на една приятелка е била на купона, а баща й разказа случката по една пловдивска телевизия ...


пък аз съм я разказвала тук:

относно колорита на те тва нещо пияния пловдивчанин:

http://forum.all.bg/showflat.php/Cat/0/ ... age/0/vc/1

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.

Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

Житената Питка написа:Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

Хех! Малка ще а е била фирмата.

Remmivs написа:

Житената Питка написа:Бал с маски по нова година в офиса ...
Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,
а администратора ........ с маска 255.255.255.0

Хех! Малка ще а е била фирмата.

Тоя от ония вицове, дето само некои си ги разбирате

4avdar4e написа:Тоя от ония вицове, дето само некои си ги разбирате

Аха, именно. Хостовете с такава маска са най-много 254. Със се сървърите тамо.

Remmivs написа:

4avdar4e написа:Тоя от ония вицове, дето само некои си ги разбирате

Аха, именно. Хостовете с такава маска са най-много 254. Със се сървърите тамо.

И кво, 254 точки за една фирма малко?

Звеневия написа:И кво, 254 точки за една фирма малко?

Ми много ли ти се виждат? 1-32 са обикновено резервирани за сървърния сегмент. Даже и до 64 може да стигне, ако ще търкаляте и виртуалки разни, пък и зависи от дейността, все пак. Имаш резервиран обикновено сегмент за приходящи в DHCP-то - поне 10-ка. Но истината е една и тя е, че това е дифолтна маска за малка фирма. Повечето админи ги мързи да ползват VLSM. А и повечето не могат да ги смятат правилно.

Remmivs написа:

Звеневия написа:И кво, 254 точки за една фирма малко?

Ми много ли ти се виждат? 1-32 са обикновено резервирани за сървърния сегмент. Даже и до 64 може да стигне, ако ще търкаляте и виртуалки разни, пък и зависи от дейността, все пак. Имаш резервиран обикновено сегмент за приходящи в DHCP-то - поне 10-ка. Но истината е една и тя е, че това е дифолтна маска за малка фирма. Повечето админи ги мързи да ползват VLSM. А и повечето не могат да ги смятат правилно.

вече ще се престорим, че е смешно и за нас, споко....