Публикувано на: 19.11.07, 17:01
Тамън мислех да го питам, това последното и то ли е от ония вицовеSemiramis написа:
вече ще се престорим, че е смешно и за нас, споко....
Страница 31 от 133
Публикувано на: 19.11.07, 17:04
На вас като ви е смешно - ние се гърбим. Но пък затова когато на нас ни е смешно....Semiramis написа:
вече ще се престорим, че е смешно и за нас, споко....
:twisted:Аре да върнем темата в правилната й посока!
Публикувано на: 19.11.07, 20:50
- Момченце, защо крещиш?
- Защото ме набиха!
- А защо те набиха?
- Защото крещях!
- Защото ме набиха!
- А защо те набиха?
- Защото крещях!
Публикувано на: 20.11.07, 06:26
Как грузинеца си слага парфюм:
- Слага си под мишниците - да мирише приятно на другите.
- Слага си под носа - да му мирише приятно на него.
- Слага си отпред - за всеки случай.
- Слага си и отзад, че случаи има всякакви.
- Слага си под мишниците - да мирише приятно на другите.
- Слага си под носа - да му мирише приятно на него.
- Слага си отпред - за всеки случай.
- Слага си и отзад, че случаи има всякакви.
Публикувано на: 20.11.07, 07:20
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
Публикувано на: 20.11.07, 09:25
Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.
Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...
Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.
Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...
Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен
Публикувано на: 20.11.07, 09:35
Житената Питка написа:
Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.
Публикувано на: 20.11.07, 09:37
Ако това ще те успокои, не си само ти разсмяна от това тази сутрин!esti написа: Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.
Публикувано на: 20.11.07, 10:01
Що да не те разсмее? Ти на какви шеги се смееш?esti написа:Това е абсолютна простотия!
Обаче защо толкова ме разсмя рано сутрин....сигурно съм извратена.
Това дето го гледаме по телевизията ако няма секс не е смешно, а тая телевизия се прави за нас. Иначе всички сме интелектуалци де... един вид над тези неща обаче като скивам колко гласуват с СМС-и при финалите на БИГ БРАДЪР и ми се пълни сърцето.
Взето от тукВсички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
Публикувано на: 20.11.07, 10:09
Ся що ме караш да се обяснявам.Житената Питка написа: Що да не те разсмее? Ти на какви шеги се смееш?
Това дето го гледаме по телевизията ако няма секс не е смешно, а тая телевизия се прави за нас. Иначе всички сме интелектуалци де... един вид над тези неща обаче като скивам колко гласуват с СМС-и при финалите на БИГ БРАДЪР и ми се пълни сърцето.
И що си толкова сериозен.
"Простотия" беше употребено не в лош смисъл.
Макар, че наистина си е жива простотия.
Не съм интелектуалка.
Публикувано на: 20.11.07, 10:47
Тва се опитвам да ти намекна. Никой не е - само се правим на такива (ще ни се).esti написа:Не съм интелектуалка.
Смей си се на пишките и си живей безгрижно.
Публикувано на: 20.11.07, 11:32
Срещат се двама художници - бял и негър. Белият носи бутилка кетчуп, вдига я и неочаквано я изсипва на главата на другия. Той се възмущава:
- Какво правиш, по дяволите!
- Възложиха ми да илюстрирам "Червено и черно", та исках да добия по-конкретна представа.
Тогава негърът си сваля златния кръст и го надява на шият на белия.
- Браво, ти си истински християнин! - зарадвал се белият.
- Нищо подобно, просто искам да проверя ще върви ли злато на посиняло лице.
- Какво правиш, по дяволите!
- Възложиха ми да илюстрирам "Червено и черно", та исках да добия по-конкретна представа.
Тогава негърът си сваля златния кръст и го надява на шият на белия.
- Браво, ти си истински християнин! - зарадвал се белият.
- Нищо подобно, просто искам да проверя ще върви ли злато на посиняло лице.
Публикувано на: 20.11.07, 13:19
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва..
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва..
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...
Публикувано на: 20.11.07, 13:22
В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
- Веднага излизай, страхливец нещастен!
- Веднага излизай, страхливец нещастен!
Публикувано на: 20.11.07, 13:44
Имаше един особено готин за черни плочки и розова фуга....сър Айвънхоу написа:Срещат се двама художници - бял и негър. Белият носи бутилка кетчуп, вдига я и неочаквано я изсипва на главата на другия. Той се възмущава:
- Какво правиш, по дяволите!
- Възложиха ми да илюстрирам "Червено и черно", та исках да добия по-конкретна представа.
Тогава негърът си сваля златния кръст и го надява на шият на белия.
- Браво, ти си истински християнин! - зарадвал се белият.
- Нищо подобно, просто искам да проверя ще върви ли злато на посиняло лице.
Публикувано на: 20.11.07, 13:47
Remmivs написа: Имаше един особено готин за черни плочки и розова фуга....
мън-мън-мън... не се сещам...Публикувано на: 20.11.07, 13:54
Ами отишъл един в публичен дом и попитал:сър Айвънхоу написа:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.
Сега ти сложи червената точка.
Публикувано на: 20.11.07, 13:57
Remmivs написа: Ами отишъл един в публичен дом и попитал:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.
Сега ти сложи червената точка.
:rotfl24::rotfl24: Върхът! :rotfl24::rotfl24:Публикувано на: 20.11.07, 14:26
Заслужена първа награда!сър Айвънхоу написа:Remmivs написа: Ами отишъл един в публичен дом и попитал:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.
Сега ти сложи червената точка.
ЧВ и СС или някво Ирландско?
Публикувано на: 20.11.07, 14:33
И мадами.Звеневия написа:Заслужена първа награда!
ЧВ и СС или някво Ирландско?
Публикувано на: 20.11.07, 14:35
който си разбира - разбира си...Звеневия написа:...
ЧВ и СС или някво Ирландско?
Публикувано на: 20.11.07, 17:32
Тексасец разказва за размерите на своето ранчо:
- Заема ми два дни, за да мина от единия му край до другия с кола.
- По-рано и аз карах една таратайка- съчуствено казва събеседникът му.
- Заема ми два дни, за да мина от единия му край до другия с кола.
- По-рано и аз карах една таратайка- съчуствено казва събеседникът му.
Публикувано на: 20.11.07, 21:48
Въпрос:
- Кой ли е измислил френската любов?
Отговор:
- Навярно Малката русалка.
- Кой ли е измислил френската любов?
Отговор:
- Навярно Малката русалка.
Публикувано на: 20.11.07, 21:59
Тука изби вратата на кочината.Remmivs написа:Ами отишъл един в публичен дом...
Евалла!
Публикувано на: 21.11.07, 10:30
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
Публикувано на: 21.11.07, 11:02
- Вярно ли е, че имате двеста модела различни дамски обувки? - пита клиентка.
- Да.
- Покажете ми ги.
- Да.
- Покажете ми ги.
Публикувано на: 21.11.07, 11:31
Руски кораб в безбрежния океан. Хамериканска подводница някъде там също. Изстрелват торпедо. От подводницата. Капитана на кораба вижда, че торпедото иде накъмто тях и вика на боцмана:
- Боцмане, слез долу при екипажа и виж там нещо ги забаламосай да не настава паника...
Слиза боцмана - долу екипажа събран около една маса и се занимават нещо. Боцмана:
- Момчета, вярвате ли ми, че ако си извадя *уя и го тресна в масата кораба ще потъне?
Дружески смях и закачки от страна на моряците. Боцмана се впряга от шегувките, вади си *уя и ПРААААС на масата.
Малко по-късно насред океана се носят само отломки от кораба и тук-таме плуващи моряци. За неква отломка се е хванал и плува боцмана. По едно време до него доплува капитана, хваща се за отломката и с умора в гласа казва:
- Идиот ты, боцман, торпедо прошло мимо....
- Боцмане, слез долу при екипажа и виж там нещо ги забаламосай да не настава паника...
Слиза боцмана - долу екипажа събран около една маса и се занимават нещо. Боцмана:
- Момчета, вярвате ли ми, че ако си извадя *уя и го тресна в масата кораба ще потъне?
Дружески смях и закачки от страна на моряците. Боцмана се впряга от шегувките, вади си *уя и ПРААААС на масата.
Малко по-късно насред океана се носят само отломки от кораба и тук-таме плуващи моряци. За неква отломка се е хванал и плува боцмана. По едно време до него доплува капитана, хваща се за отломката и с умора в гласа казва:
- Идиот ты, боцман, торпедо прошло мимо....
Публикувано на: 21.11.07, 11:50
Журналист пита световно известен треньор:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да притежава той?
- Висока самодисциплина, спазване на режима, стриктно изпълняване на задачите, поставени от треньора, лоялност към противника, уважение на съдиите, чувство за другарство...
- Но подобни играчи има твърде малко!
- Такива играчи има, колкото си поискаш, само че те не умеят да играят футбол...
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да притежава той?
- Висока самодисциплина, спазване на режима, стриктно изпълняване на задачите, поставени от треньора, лоялност към противника, уважение на съдиите, чувство за другарство...
- Но подобни играчи има твърде малко!
- Такива играчи има, колкото си поискаш, само че те не умеят да играят футбол...
Публикувано на: 21.11.07, 12:38
Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.
Публикувано на: 21.11.07, 12:42
Рем-а ме присети...
Отива един лорд барабар с кучето си - породист английски дог - в публичен дом и поръчва да му доведат мома, висока 1.80 с тегло 30 кг и черна. Мадам се позачудила, ама кво да прави - клиента винаги е прав - поразтърсила се и намерила. Идва момата, лордо я кара да се съблече, оглежда я и доволен я кара да застане на 4 крака. После се обръща към дога и вика:
- Ето, виж на какво ще заприличаш ако продължаваш да се инатиш и да не си ядеш дажбата...
Отива един лорд барабар с кучето си - породист английски дог - в публичен дом и поръчва да му доведат мома, висока 1.80 с тегло 30 кг и черна. Мадам се позачудила, ама кво да прави - клиента винаги е прав - поразтърсила се и намерила. Идва момата, лордо я кара да се съблече, оглежда я и доволен я кара да застане на 4 крака. После се обръща към дога и вика:
- Ето, виж на какво ще заприличаш ако продължаваш да се инатиш и да не си ядеш дажбата...
Публикувано на: 21.11.07, 13:39
Това е станало крилата фраза: Идиот, ты, боцман, и шутки твои - дурацкие ..Gaspode написа: - Идиот ты, боцман, торпедо прошло мимо....
Публикувано на: 21.11.07, 14:47
Сега кажете и онзи за боцмана, юнгата, боята, палубата и грозната ругатня, че ми куца правописа (а и правоговора) на рашъна.
Публикувано на: 21.11.07, 16:46
Млад мъж пита врачка:
- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!
- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!
Публикувано на: 21.11.07, 17:02
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
Публикувано на: 21.11.07, 17:08
Пиер учи стенография, а жена му го пита:
- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.
- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.
Публикувано на: 21.11.07, 17:09
:rotfl24::rotfl24:що пушиш ма.....
Публикувано на: 21.11.07, 18:20
Житената Питка написа:Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
:rotfl24::rotfl24: Днес си печелившия с тоя виц !!!Публикувано на: 22.11.07, 00:59
Семейна вечеря в късна съботна вечер. Изневиделица синчето - 10-12 годишен хашлак - забива въпроса "А какво е минет?" Споглеждат се двамата родители, смигат и разменят невербални сигнали, от които става ясно че "голямо е вече момчето, май трябва да му обясним и най-добре ти да свършиш тая работа". Накрая след няколко фини ритника под масата ролята на обяснителя се поема от майката:
- Ми то тва, сине, е като го поемеш с устата...
В тоз миг главата на семейството изплющява един шамар зад врата на обяснитеката с думите:
- Ей чшш алооо, ний тука мъж възпитаваме, ей.. Тва, сине, е като го подадеш в устата...
Нюанси
- Ми то тва, сине, е като го поемеш с устата...
В тоз миг главата на семейството изплющява един шамар зад врата на обяснитеката с думите:
- Ей чшш алооо, ний тука мъж възпитаваме, ей.. Тва, сине, е като го подадеш в устата...
Нюанси
Публикувано на: 22.11.07, 07:09
Gaspode написа:...
Видове дамски оргазъм:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
***
Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"
Публикувано на: 22.11.07, 08:13
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино...