вицове

[сър Айвънхоу]

Внук се прибира и казва на баба си:
- Днес учихме за половите органи.
Бабата чувайки това, отива при майката и възмутена:
- Знаеш ли твоя син, на какво го учат в училището?
Майката обяснила, че това е нормално, че е по учебната програма.
След някой час бабата влиза в стаята на внука и го вижда да онанира, и му казва:
- Ела да вечеряш, после ще си довършиш домашното.

[сър Айвънхоу]

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

[сър Айвънхоу]

Надпис на входа на фирма:
"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

[Житената Питка]

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Супата от водорасли май не е най-добрата храна

***

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

[Амаранта]

За любителите - градинари.

Не е точно виц, само имена на цветя (старо е, но се сетих, защото ми подариха една бегония):

- омайниче, мушкато, бегония, момина сълза.

[сър Айвънхоу]

Полицай обяснява полезността от използването на колани в МПС-тата:
- Ето както се вижда при тази катастрофа - тези хора направо са размазани, защото не са си сложили коланите. А, вижте тук - при тази катастрофа тези с коланите са като живи!!!

[сър Айвънхоу]

Лежи един мъж на смътното си ложе. До него седи жена му и го държи за ръката. Той с мъка произнася:
- Скъпа,... в най-трудните моменти от моя живот, ти винаги си била до мен. Когато на 25 години си счупих крака - ти беше до мен...
- Да, скъпи...
- Когато на 35 години получих инфаркт - ти беше до мен...
- Да, мили...
- Когато на 40 години получих втори инфаркт - ти беше до мен...
- Да, мили...
- Когато се парализирах на 45 години - ти беше до мен...
- Да, мили...
- И знаеш ли, скъпа, какво ми се струва?
- Какво, скъпи?
- Че ми носиш нещастие...

[сър Айвънхоу]

На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.

[сър Айвънхоу]

Звъни се на рецепцията на хотел:
- Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа?
- Нали сме хотел от типа "всичко е включено".

[Piqndurnik]

Звъни телефонът в семейство с три дъщери. Вдига бащата:
- Ало, жабче, ти ли си?
- Не, аз съм шефът на блатото.


ПС
Оптимист.

[сър Айвънхоу]

Разговарят две приятелки:
- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.
- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

[сър Айвънхоу]

Питат Радио Ереван:
- По какво си приличат жената и катаджията?
Радиото отговаря:
- И жената, и катаджията не обичат бързаците.

[maggot]

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

[сър Айвънхоу]

Влиза грузинец в антикварен магазин:
- Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
- Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр!
- Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си.
- О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък!
- Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета!
Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан:
- Заповядайте! Барабан Страдивари!
- Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът.
- Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!

[сър Айвънхоу]

Странно нещо е живота.
Обичаш една жена,
живееш с втора,
спиш с трета,
имаш дете от четвърта,
а те обича пета и
тя се оказва майка ти

[сър Айвънхоу]

Между съпрузи:
- Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!
- Нямах никаква възможност, скъпа...
- Защо?
- Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...

[сър Айвънхоу]

- Струва ми се, че се срещаш със Сара?
- Да, а ти против ли си?
- Не. На твоите години и аз се срещах с нея...

[сър Айвънхоу]

Малкият динозавър пита майка си:
- Мамо, когато умра, на небето ли ще ида?
- Не, сине, в музея!

[Semiramis]

Малкият динозавър пита майка си:
- Мамо, когато умра, на небето ли ще ида?
- Не, сине, в музея!

[сър Айвънхоу]

Малкият динозавър пита майка си:
- Мамо, когато умра, на небето ли ще ида?
- Не, сине, в музея!

Тази усмивка значи много за мен!

[сър Айвънхоу]

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

[сър Айвънхоу]

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Бебето ми.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???

[сър Айвънхоу]

Евгени обича да пийва. По съвет на доктора, той започва да се занимава с йога, за да откаже този порок. След време докторът срещнал майка му.
- Има ли ефект лечението?
- Стана страшно. Вече може да се придвижва към бутилката, стоейки на главата си.

[сър Айвънхоу]

- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя.
- И тя?
- Взела, че я продала...

[сър Айвънхоу]

Пристига чукчата от града с нови панталони от рипсено кадифе. Питат го, защо си е избрал тъкмо такива?
- Исках всяка въшка да си има пътечка!

[сър Айвънхоу]

Какво да кажем в автосеривза за да: .. ни вземат двойна цена - Ако не успеете да го разглобите го сменете цялото. - Жена ми ще прибере колата. - Златни карти "Visa" приемате ли? - Ремонта фирмата ще го плаща. - Аз пробвах да я ремонтирам, ама май по-лошо стана. - Имате ли същото гърне, обаче зелено? .. ни вземат на половина - Колата е на шефа на пето. Отговаряш за нея с главата си. - При нас в данъчното скоро дойде един монтьор .. - Кръв? Къде? Аааа тва от тоя тъпак дето ми одраска колата на заден. - Мигача е счупен? Даа една бомбичка гръма на близо.

[сър Айвънхоу]

Младоженец описва на приятелите си жена си:
- Тя е великолепна! Просто прелест! Като картинка е!
Излиза от кухнята жената- зъбите й криви, кривогледа, косата й като жици. Съпругът забелязва недоумението в очите на приятелите си и казва:
- Пикасо е любимият ми художник...

[І]

Младоженец описва на приятелите си жена си:
...

Тоя виц го пускаш вече за 3-ти, 4-ти път...

[сър Айвънхоу]

- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

[сър Айвънхоу]

Младоженец описва на приятелите си жена си:
...

Тоя виц го пускаш вече за 3-ти, 4-ти път...

Абе, кой ти гледа в тая жега?

[сър Айвънхоу]

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29 - ия ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах, ми то тука имало и море!!!"

[сър Айвънхоу]

- Идвам да ви оправя водната инсталация.
- Но тя е в изправност!
- Не живеят ли тук Стоянови.
- Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
- По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

[сър Айвънхоу]

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[сър Айвънхоу]

Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:
- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, когато са с мен в колата.

[сър Айвънхоу]

- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Гошко.
- Искам да ми подариш една сестричка!
- Не мога, Гошко, срокът е много къс.
- А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...

[сър Айвънхоу]

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

[сър Айвънхоу]

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

[сър Айвънхоу]

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, обаждам ви се, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

[сър Айвънхоу]

Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам за вас две новини! Едната е лоша, а другата е много лоша!
Всички:
- Давай лошата!
- Ржевски:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- А ние сме все още трезви...

[сър Айвънхоу]

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О!Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.