3o4o.net

сър Айвънхоу написа:- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами

:rotfl24::rotfl24:

- Жена ми е много капризна! Можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?

Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:
- Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
- Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
- Ми, на лекции бях... - някак замечтано отговаря студентката.
- До четири часа сутринта!!??!!
- Ами да, то, щото лектора, такова .... абе оказа се, че заеква....и досега чете лекции

Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете.
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.
- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.
- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Паряшутистът го пита:
- Ей, човече! Има ли долу море или сено?
- Не знам аз съм от барутния завод - отговаря другият.

Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!!!
- Е-е-е-е, наистина е страшно!!!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

Срещат се двама приятели:
- Как си?
- Напоследък хич не ми върви... Тръгнах за морето, по пътя качих една девойка на авто-стоп... а тя ме обвини в сексуален тормоз. Днес бях в съда, треснаха ми глоба от 250 лева, а когато съдята видя и "жертвата" ми наложи и втора глоба - от 300 лева за шофиране в нетрезво състояние...

Мъж предлага на жена си:
- Може днес да опитаме някоя нова поза?
- Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.

На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор: Натиснете NumLock.
Секретарка: Натиснах, не помага!
Администратор: Чай? Кафе?
Секретарка: Не може ли направо да се чукаме?
Администратор: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Житената Питка написа:...
Секретарка: Не може ли направо да се чукаме?
Администратор: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

МБРУААААХАХАХААААХАХАААХ! :rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Началник към друг:
- Секретарката ми харчи толкова много за гримове, че можеш да се побъркаш.
- А ти виждал ли си я без грим?

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма цици!

Three mothers are in a psychiatrist's office. The shrink says to the first mom, "Your obsession with food made you name your first child Candy."

He says to the second, "Your obsession with alcohol made you name your kid Brandy."

The third mom grabs her son's hand and says, "C'mon, Dick, we don't have to stand for this!"

Отива един мъж на възраст при доктора:
- Докторе кажи нещо за жената. На времето беше тесничка и беше приятно. Сега е много широка и не усещам кога е вътре и кога вънка.
- Спокойно. Няма да се притесняваш. Вечер като сте в леглото и ти дойде меракът, ще гръмнеш с един пистолет. Тя ще се стресне и за около половин час ще е по тесничка.
Срещат се след седмица и доктора пита:
- Какво стана с твоя проблем?
- Аве докторе от твоят съвет станаха 3 бели.
- Какво стана ?
- Ами като гръмнах - кура ми спадна, жената се насра, един изкочи гол от гардероба и ми вика "Предавам се".

Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни а мъжете - нашата слабост..
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш ..

Млада дама си купува автомобил. Казват й:
- Почакайте, госпожице, да й сложим свещите.
- О, благодаря ви, надявам се да се прибера по светло.

Един проповедник постоянно говорил за прелестите на рая. Попитали го:
- Защо не говориш нищо за ада?
- Няма смисъл, ада ние всички ще го видим с очите си.

Из ергенския живот:
- Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.

По радиото съобщиха за минаването към зимното време, казаха " тази нощ, точно в 04:00 трябва да се върне часовника на 03:00". При всички програмисти нощта зависна в безкраен цикъл.

Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ.
Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а .
В това време минал пиян от там видял я и казал:
- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг.
- Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер.
- Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка.
- А аз от двадесет и пет, но да опитаме.
Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва:
- Тука липсва една карта.
Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва:
- Прав сте. Липсва седмица пика.

СПАМ:
Ако не изпратите този имейл в следващите 10 секунди на най-малко 8 500 000 човека, то един син динозавър, придружен от патладжани - мутанти и Телетъбиси - зли педерасти, ще дойде да изяде цялата ти фамилия утре в 17.30, ако попаднеш в първата група, и в 18.00 ако си във втората!

Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който излежава присъда за хулиганство.
- Това твое дете ли е?- пита удивен съпругът.
- Да, а ако се беше държал прилично можеше да бъде и твое.

Продавача:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиента:
- Черни ли са?
- Не, душат.

- Докторе, мъжът ми е болен...
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:
- Има ли някакви особени белези мъжа ви?
- Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще появят...

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите
започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение,
искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?"
- подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се
опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като
жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания
на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме
обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че
тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия
ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд
отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато
пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и
затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за
парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на
ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис,
при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката -
"Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и
разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко
скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не
съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено
"КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за
малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да
мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато
се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

Житената Питка написа:

просто супер

много ме кефи

Dark Lady написа: много ме кефи

Тва е поредното нещо, което мигрира из нет-пространството. Днес от двама го получих и го прочетох в дирника :rotfl24:

4avdar4e написа:

Dark Lady написа: много ме кефи

Тва е поредното нещо, което мигрира из нет-пространството. Днес от двама го получих и го прочетох в дирника :rotfl24:

При това се върти от около седмица...

сър Айвънхоу написа:При това се върти от около седмица...

Като се върти около седмица що не си го пуснал до сега, ебати?

Житената Питка написа:

сър Айвънхоу написа:При това се върти от около седмица...

Като се върти около седмица що не си го пуснал до сега, ебати?

Нали трябва да оставя малко и вие да пускте тука!

Разделих темата. Линк към новата - ТУК!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...



Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!