3o4o.net

Житената Питка написа:Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.

тоя ми е любим

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща,че много мирише на женски парфюм.Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена.Пие втора,трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкащи.На вратата жена му го помирисва:
- Простак,колкото и женси парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя,че си ходил в кръчмата!

ELBI написа:

Житената Питка написа:Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.

тоя ми е любим

Остави ги бе....простаци.....

самолет.нещо се повредил и за да продължи полета трябва да изритат 20 пътника.
стюардесата казва:'започваме по азбучен ред.който е в тази категория -го изритваме
А
african americans.
и едно черно момченце казва на баща си развълнувано
тате тате тва сме ние!
трай си! казва бащата
B blacks
тате, тате тва сме ние!
трай си!
C colored
тате, тате ние сме !
трай си бе!
ми ние кои сме тате?
N negros ,after M mexicans

Питат едно дете "кой сезон сме сега?"
То: Лято
Те: Е как лято бе? Ти на шейна днес пързаля ли се?
То: Дааа.
Те: А със снежни топки би ли се?
То: Е даааа
Те: А снежен човек прави ли?
То: Ми да
Те: Е кво лято е тогава бе?
То: Ми кво? Скапано!

Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Linus Torvalds once found a segmentation fault in the universe.
Linus Torvalds can run kill -9 and kill Chuck Norris.
Linus Torvalds doesn't die, he simply returns zero.
Linus Torvalds first written program had artificial intelligence.
Linus can divide by zero.
Linus Torvalds runs Linux on his wristwatch and toster.
Linus Torvalds doesn't receive error messages.
There is no theory of probability, just a list of events that Linus Torvalds allows to occur.
Linus Torvalds does not sleep. He hacks.
Linus surfs the web using nothing but netcat.
Linus Torvalds can play 3D games in his head by interpreting the source code in real-time.
Linus made the red pill.
Linus Torvalds didn't learn from the University of Helsinki, the University of Helsinki learned from Linus Torvalds.
Linus Torvalds once developed a programming language so good that it makes python look like punch cards.
Linus Torvalds doesn't need to boot.
Linus is real, unless declared Integer.
Linus doesn't push the flush toilet button. He simply says "make clean".
Linus Torvalds has no dependencies.
Linus Torvalds takes one look at your desktop and knows which porn sites you visited. In the last ten years.
Linus Torvalds sleeps with nunchucks.
Linus can enrich himself simply by chowning your bank account. He does not do this because there is no challenge in it.
There are no man pages for Linus Torvalds, only god pages.
Linus Torvalds can do an infinite loop in five seconds… in his head.
Linus Torvalds doesn't wear glasses anymore not because he had laser eye surgery, but because he finally got his xorg.conf properly configured in his head.
Linus Torvalds can use a nice level lower than -20.
Linus Torvalds doesn't need to mount his drives.
Linus Torvalds doesn't debug. His programs are always perfect.
Linus Torvalds can install Linux on a dead badger.
Linus Torvalds doesn't need backups. He just uploads his files and lets the world mirror them.
Linus Torvalds is taking over the world. Microsoft is just a diversion so that no one would suspect a mild mannered Finnish programmer.
Linus Torvalds already has Linux 3.0. He is just keeping it to himself to build suspense.
Linus Torvalds didn't design Linux to run on the 386. Intel designed the 386 to run Linux.
People pray to Jesus, but Jesus prays to Linus Torvalds.
Linus need not worry about Microsoft patent crap, he simply do `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
Linus Torvalds is more powerful than root.
If you could read Linus Torvald’s mind, you'd find that his stream of conciousness is entirely in binary.
Linus scared A and B away, so they had to make C.
Linus only has 2 buttons on his keyboard '1' and '0'
Linus’s kernel never panics.
Linus does not use the GCC, he _writes_ binaries.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Две момичета седят на пейка в парка и разговарят. В този момент покрай тях минава младеж и едната казва:
- Погледни какъв красив профил!
- Хм - промърморва другата. - Може би това е ключодържателят му!

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- ДА
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур й отпрах, че си забрави косата на дървото.

- Защо пиеш толкова много сливова?
- За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
Зад единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцмана и неговия папагал, които били изхвърлени на необитаем остров.
Един ден папагала се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?!!- скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот с идиот, това е папагалка!!!

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists: two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

"We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her."

The first man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife."

The agent replies, "Then you're not the right man for this job."

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. "I tried, but I can't kill my wife."

The agent replies, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."

Finally, it was the woman's turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, "You guys didn't tell me the gun was loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."

Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината! Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Мечо Пух в различните държави:
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Един инжинер умрял и отишъл в Ада. От нямане на работа се захванал да пооправи това-онова и не след дълго и Ада вече имало течаща топла и студена вода, климатик..
Бог чул за подобряването на условията на живот в Ада и заповядал веднага да пратят инжинера в Рая.
- Да бе! - казал Дявола - на мен ми харесва да имам удобства. Инжинера остава тук!
- Пращай го веднага иначе ще те съдя! - казал Бог.
- И откъде ще си намериш адвокат?

Арменец разказва Червената шапчица:
"-Бабо защо ти е толкова дълъг носът?
Бабата отговорила:
-Ти първо си виж твоя,а след това ми говори!!!"

************************
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

maggot написа: Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

Аз съм смъртно в сърцето ранен! Това ми е един от коронните вицове, ама съм го пропуснал да го разкажа...

сър Айвънхоу написа: Аз съм смъртно в сърцето ранен! Това ми е един от коронните вицове, ама съм го пропуснал да го разкажа...

Не се кОси! Важното е да е казан, че да се смеят хората

За утеха още един:

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

maggot написа: Не се кОси! Важното е да е казан, че да се смеят хората

Айде и аз да не изоставам:

Членът кaзва на собственика си:
- Слушай! Давай да лягаме, че утре рано ще ставам!

Син пита баща си:
- Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"?
Бащата отговаря:
- Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника... И изведнъж - наводнение... Всичко отива по дяволите.
- Тате, все пак не разбрах, къде е "алтернативата"?
- Алтернатива? Патици!

краси радков в шоуто на слави

синджира си дойде ,козата я няма:-)

Quid написа:краси радков в шоуто на слави

синджира си дойде ,козата я няма:-)

Това е системата "Халифакс"...

Между деца:
- Колко вдига колата на баща ти?
- Цялата му заплата.

П.П. Поздрав за Quid-а!

Quid написа:краси радков в шоуто на слави

синджира си дойде ,козата я няма:-)

Положението е следното:

0. Система Хризантема
1. Пена оди по двора
2. Синджира си дожа, козата я нема

Или както казва един мой познат - работата отива от е.ем ти към за.би...

Дядо отива на лекар и се оплаква, че когато прави секс и свършва чува шум в ушите. Лекаря го пита на колко е години
- На 75 - казва дядото.
А лекаря раздразнено:
- Е ти какво искаш да чуваш - аплодисменти?

Разговор между приятелки:
- Той беше облечен според моя вкус, нямаше венчална халка.

Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."

В болницата. Доктор към пациент:
- Пригответе се за най-лошото!
- Ще умра ли докторе?
- Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.

сър Айвънхоу написа:В болницата. Доктор към пациент:
- Пригответе се за най-лошото!
- Ще умра ли докторе?
- Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.

Баси, тва изобщо не е виц

Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно...

Хирург разговаря със своя пациент преди операцията.
- Какви са моите шансове? - пита пациентът.
- Вече съм направил осемдесет операции от този тип - казва хирургът.
- Е, тогава съм спокоен!
- Надявам се, че поне осемдесет и първата ще бъде успешна - казва замислен хирургът.

Между приятелки:
- Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове!
- Но това е невъзможно!
- Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак...

Надпис на вратата на един асансьор: "Асансьорът е повреден! Най-близкият асансьор се намира в съседната сграда!"

Майка Зайка забелязва ловеца и казва на малките зайчета:
- Веднага си запушете ушите! Сега тоя там ще гръмне, няма да уцели и такива псувни ще се разнесат, че ...

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери…
- Интересно… Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо “я, не се ебавай” да казваме “потресаващо”…