вицове

[сър Айвънхоу]

Учителка задва въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! Къде работи?
- Вкъщи, непрекъснато дава акъл на баща ми.

[сър Айвънхоу]

- Моля да се отложи делото, тъй като моят адвокат не се яви! - настоява обвиняемият.
- Полицаят ви е хванал в момента, когато сте измъквали портмонето от джоба на потърпевшия. Какво може да каже в такъв случай защитата ви? - възразява съдията.
- Точно това искам да знам и аз?

[сър Айвънхоу]

Баща и син щели да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:
- Ти, сине, си лесен. В България беше лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.
- Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърляха за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.

[сър Айвънхоу]

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът,- дайте си книжката.
- Почакайте,- казва студентът,- нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.

[сър Айвънхоу]

- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката. - Това е най-красивата ми минипола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже "Елено, ти криеш нещо от мене", публиката ще се пукне от смях.

[сър Айвънхоу]

Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
-Или ми даваш да ти го набия в г**а, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен г*з, отколкото без глава:
-Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
-Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
-Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се е свършила...

[сър Айвънхоу]

Две банди се скарали за една територия. Единия от шефовете предложил да решат спора с бой с кучта. На другия ден едната банда дошла с скъп питбул а другата с дакел. Шайката с питбула се пукнала да се смее. Пуснали те кучетата. Ама дакела кат отворил една уста налапал питбула. Загубилия шеф се развикал:
- Aве, ей найш колко струва питбула!?
Другия:
- А ти знаеш ли колко струва пластична опррация на крокодил!?

[сър Айвънхоу]

- Не трябва да забравяте - обръща се защитникът по делото към заседателите - че това е била една проста кражба...
Подсъдимият го прекъсва:
- Проста?! Що не пробваш, поне веднъж ти да гепиш нещо и после да приказваш...

[сър Айвънхоу]

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?

[Пипилота Шантиклер]

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?

защо си смени ника? ядосаха ли те? ше ти мине:lol:

[сър Айвънхоу]

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?

защо си смени ника? ядосаха ли те? ше ти мине:lol:

Кой ме е ядосал? Просто Марвин ми е любим герой! И аз доста приличам на него! :rotfl24:

[Пипилота Шантиклер]

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?

защо си смени ника? ядосаха ли те? ше ти мине:lol:

Кой ме е ядосал? Просто Марвин ми е любим герой! И аз доста приличам на него! :rotfl24:

е недей се смя толкоз, че ще вземеш да си прехапеш езика

[Звенения]

И аз доста приличам на него! :rotfl24:

Абе, келлллеш, стига си преписвАл вицовете на сър Айвънхоу, че става...

[сър Айвънхоу]

И аз доста приличам на него! :rotfl24:

Абе, келлллеш, стига си преписвАл вицовете на сър Айвънхоу, че става...

Кво става, бре? Ч'шш, ти нещо, а?

[сър Айвънхоу]

Един човек спечелил голяма сума от тотото и решил да си купи игрище за голф. За да се научи да играе наел голф учител със световна слава. Преподавателят му дал първите си наставления:
- Това е стик? Това е топка? Виждате ли онова знаменце ей там в далечината. Целта на спорта е да ударите топката със стика и да я изпратите възможно най-близо до дупката, която е точно до знаменцето. Начинаещият удря по топката и тя застава точно на ръба на дупката.
- Страхотно! - казва учителят - За малко дори щяхте да я вкарате.
- По дяволите. Нали ти ми каза, само да я доближа до дупката.

[Звенения]

- По дяволите. Нали ти ми каза, само да я доближа до дупката.

Това е ж е с т о к о, ама все пак това е т е м а т а на Сър Айвънхоу!

[сър Айвънхоу]

- По дяволите. Нали ти ми каза, само да я доближа до дупката.

Това е ж е с т о к о, ама все пак това е т е м а т а на Сър Айвънхоу!

Аз пък мислех, че е темата на Звеневия

[Звенения]

е темата на Звеневия

Мани го тоя! Отдавна я е отбИл... В и ж за тема рецепта, ква торта е подготвил...

[сър Айвънхоу]

Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

[сър Айвънхоу]

ква торта е подготвил...

Га ша почерпи с таз торта?

[Звенения]

ква торта е подготвил...

Га ша почерпи с таз торта?

Един МачингЧешинг я смукнА с тръбата от прахосмукачката... Ама пак ще направя.

[сър Айвънхоу]

Един МачингЧешинг я смукнА с тръбата от прахосмукачката... Ама пак ще направя.

На тоз МачингЧешинг му помачкай ушите от мое име!

[Звенения]

Един МачингЧешинг я смукнА с тръбата от прахосмукачката... Ама пак ще направя.

На тоз МачингЧешинг му помачкай ушите от мое име!

Това е задължително! Имаме си час за забавления, яко щипане и кискане пада, а чат пат идва при мен и тихичко напомня: "-Ама тате, вчера пропуснахме да се забавляваме..."

[сър Айвънхоу]

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

[сър Айвънхоу]

Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми а ти какво правиш самичко в къщи.
- Карам трактор...

[сър Айвънхоу]

Две приятелки си говорят:
- Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти!
- Да бе, чак и аз се чудя…

[сър Айвънхоу]

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

[сър Айвънхоу]

Иванчо казва на баща си:
- Автобусът днес беше препълнен и аз без да искам настъпих една дама по крака. Аз й се извиних и тя ми даде един банан.
- А ти благодари ли й?
- Не. Веднага настъпих и другия й крак...

[сър Айвънхоу]

Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят проститутки и махат на колите.
- Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Проститутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
- Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите....
- А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз....
Застанала бабата до проститутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Проститутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
- Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
- Що бе, синко... Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча...

[Житената Питка]

ЖИВОТ! Хич не ми говорете за живота.

Ти кво си се депресирал бре?

[сър Айвънхоу]

ЖИВОТ! Хич не ми говорете за живота.

Ти кво си се депресирал бре?

Кой се е депресира, бре? Аз съм си така по принцип!

[maggot]

Студент който учи в театрален институт писал на родителите си, че в
учебния театър му поверили роля на женен от 25 години мъж.
В отговор баща му пише: "Не се ядосвай, сине, сигурно скоро ще ти дадат и роля с
думи!"

[сър Айвънхоу]

Шопски Зодиак

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът...

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

[сър Айвънхоу]

Една жена попита Иванчо:
- Иванчо, какъв е тоя крем, с който се маже жена ти против забременяване ?
- Незнам, просто като се намаже с него става толкова страшна, че ме е страх да я погледна.

[сър Айвънхоу]

На класа на Иванчо им дават задачка да напишат съчинение в което има следните елементи: - емоция - еротика - аристократичност - възвратност - и нотка неизвестност На следващия ден, Иванчо предава следното изречение: "Ах", каза контесата, "Пак съм бременна! От кого ли?"

[сър Айвънхоу]

Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе… Нали съм в отпуска!

[4avdar4e]

- Ама шефе… Нали съм в отпуска!

Това също не е виц

[сър Айвънхоу]

- Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес? - пита Ваня.
- Ами... застраховката ми живот!

[сър Айвънхоу]

- Ама шефе… Нали съм в отпуска!

Това също не е виц

Баси и черната станция си станалааааааа

Също, като един приятел, пред когото НИКОГА не разказвам вицове - просто ги убива.
Разказвам аз един път оня стар виц за комарите, дето ходили да оправят светулките. И, тъкмо всички да изпопадат от смях, нашия се изтъпанчва:
- Ама знаете ли, че то само мъжките светулки светят.
И е*а мамата на вица...

[4avdar4e]

Баси и черната станция си станалааааааа

Също, като един приятел, пред който НИКОГА не разказвам вицове - просто ги убива.
Разказвам аз еидн път оня стар виц за комарите, дето ходили да оправят светулките. И, тъкмо всички да изпопадат от смях, нашия се изтъпанчва:
- Ама знаете ли, че то само мъжките светулку светят.
И е*а мамата на вица...

:rotfl24: