3o4o.net

- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
- Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

Марвин написа: Ами... в последно време някои тук здраво подхванаха темата за "морал" и "граници"... затова и го озвездих...

ти какво се връзваш
усеща се кога и къде да кажеш кур или к*р
ако не го усещаш и половината звездна карта да наслагаш - все тая

tier написа:ти какво се връзваш
усеща се кога и къде да кажеш кур или к*р
ако не го усещаш и половината звездна карта да наслагаш - все тая

Аз съм си дебилен, бре! Не си ли го разбрал?!

И не "усещам" каквото и да е!

Марвин написа: Аз съм си дебилен, бре! Не си ли го разбрал?!
И не "усещам" каквото и да е!

мислех че няма да има нужда да обяснявам, че не визирам теб

Марвин написа:

tier написа:казал клиента и си облизал ташаците
ама наистина яко си го озвездил тоя виц
аха аха нищо да не разбера

аз го знам:... казла маймуната и извадила банана от задника си (Грийни, нищо лично! )

Ами... в последно време някои тук здраво подхванаха темата за "морал" и "граници"... затова и го озвездих...

Морала си е морал, кво общо има ебането с това?
"Мъж, който чете морал, обикновено е лицемер, а жена, която чете морал, непременно е грозна"

Green Light написа: "Мъж, който чете морал, обикновено е лицемер, а жена, която чете морал, непременно е грозна"

Green Light написа:

Марвин написа:

tier написа:казал клиента и си облизал ташаците
ама наистина яко си го озвездил тоя виц
аха аха нищо да не разбера

аз го знам:... казла маймуната и извадила банана от задника си (Грийни, нищо лично! )

Ами... в последно време някои тук здраво подхванаха темата за "морал" и "граници"... затова и го озвездих...

Морала си е морал, кво общо има ебането с това?
"Мъж, който чете морал, обикновено е лицемер, а жена, която чете морал, непременно е грозна"

Потресена съм, това е възмутително!
Къде ви е морала бе момчета!

Green Light написа:Морала си е морал, кво общо има ебането с това?
"Мъж, който чете морал, обикновено е лицемер, а жена, която чете морал, непременно е грозна"

За морала да си поговорим, братя!
Моралът туй си е морал.
Продукт е всеки на ебнята.
Баща му майка му ебал.
Пеньо Пенев

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно,
защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя
три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова
палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за
колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги
обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова
работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти
Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето,
така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче,
сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти
дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си
колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи
(10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от
колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не
я срещнеш, нищо не й казвай
.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския
плик.

Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор,
Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме
мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а
вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче
казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко
да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от
риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и
майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови
приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя
твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да
се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как
мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както
винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв
диамант, че може канала на ваната да
с
и запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе.
Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно
пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни
инициалите - Мама P.S. ?

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басеин има акула!

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

- Деца, кажете пословицата за работата?
- "Който не работи, не трябва да яде".
- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?
- "И навитата змия може да хапе".

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

П.П. Знам, че това е модификация на виц за лордове, ама все пак... да го има...

Кола се движи пред трамвай в София вече десета минута и кретайки го блокира да се движи по разписаниe. Ватманът дрънчи, свири, подава сигнали, но уви, оня отпред не се отмества. На едно кръстовище се наложило да спрат, ватманът слязъл от кабината, извадил шофьора на автомобила навън от купето и му отпрал едни яки шамари за назидание. Шоферът рекъл:
- Така може, съгласен съм! Ама да ми свиркаш отзад като на някаква проститутка няма да стане!

Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

DICTIONARY FOR WOMEN'S PERSONAL ADS
40-ish - 49
Adventurous - Slept with everyone
Athletic - No tits
Average looking - Ugly
Beautiful - Pathological liar
Contagious Smile - Does a lot of pills
Emotionally secure - On medication
Feminist - Fat
Free spirit - Junkie
Friendship first - Former very *friendly* person
Fun - Annoying
New Age - Body hair in the wrong places
Open-minded - Desperate
Outgoing - Loud and Embarrassing
Passionate - Sloppy drunk
Professional - Bitch
Voluptuous - Very Fat
Large frame - Hugely Fat
Wants Soul mate - Stalker

WOMEN'S ENGLISH
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you'll be sorry
6. We need to talk = you're in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later 9.
I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit = I'm gay

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти..
- Секти!?

Съвет към начинаещите домакини:
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата.

- Този коняк е четиридесетгодишен, господа! - хвали се домакинът.
Един от гостите поглежда полупразната си чаша:
- Възможно е - казва той, - обаче ми се вижда твърде малък за възрастта си.

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва- жена му не го пуска.
- Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай.
Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита:
- Направили така, както ти казах?
- Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?"

esti написа:

Green Light написа:

Марвин написа:

tier написа:казал клиента и си облизал ташаците
ама наистина яко си го озвездил тоя виц
аха аха нищо да не разбера

аз го знам:... казла маймуната и извадила банана от задника си (Грийни, нищо лично! )

Ами... в последно време някои тук здраво подхванаха темата за "морал" и "граници"... затова и го озвездих...

Морала си е морал, кво общо има ебането с това?
"Мъж, който чете морал, обикновено е лицемер, а жена, която чете морал, непременно е грозна"

Потресена съм, това е възмутително!
Къде ви е морала бе момчета!

нищо не се казва за жените, които задават въпроси или критикуват

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден ... и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Piqndurnik написа:София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден ... и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото "Абе, ти си ебал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.. Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не.
Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация. "А ти пък не само си ебал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това.." му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета! "А! Невидими ли си ги направил", попитали те. И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...

Piqndurnik написа: - Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...

Това е бил синът ми на 4-годишна възраст!

хаха много са смешни аз сега ще ви кажа един :
Събрали се англичанина,италиянеца и китаеца да си приказват . Англичанина казва :
- Скив къв сив day .
Италиянеца казва :
- Че вАли .
Китаеца казва :
- Цъл дън .

sava97 написа:хаха много са смешни аз сега ще ви кажа един :
Събрали се англичанина,италиянеца и китаеца да си приказват . Англичанина казва :
- Скив къв сив day .
Италиянеца казва :
- Че вАли .
Китаеца казва :
- Цъл дън .

Благодаря!
В тая тема май не се спами, ама аз ще ти кажа добре дошъл!

Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, другарко...
- Кита другарко...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми хуя другарко, всичките курви на областа да се съберат не могат го вдигнат...

Ако сте пили добре, значи утрото ще е ЛОШО

Ако утрото е добро, значи сте ПИЛИ лошо

8 януари 2008 | 11:01 | Агенция "Фокус"
София. Конска каруца с четирима цигани в нея премина пред президентството по жълтите павета преди няколко минути, въпреки всички засилени мерки за охрана, предаде репортер на Агенция “Фокус”. Возилото навлезе пред сградата на президентството откъм ЦУМ и под бурните викове на полицаите и ръкоплясканията на редките минувачи, направи един пълен кръг край знамената и беше върната обратно.

ИЗТОЧНИК

in Bulgaria, Mr. Putin! :rotfl24:

maggot написа:8 януари 2008 | 11:01 | Агенция "Фокус"
София. Конска каруца с четирима цигани в нея премина пред президентството по жълтите павета преди няколко минути, въпреки всички засилени мерки за охрана, предаде репортер на Агенция “Фокус”. Возилото навлезе пред сградата на президентството откъм ЦУМ и под бурните викове на полицаите и ръкоплясканията на редките минувачи, направи един пълен кръг край знамената и беше върната обратно.

ИЗТОЧНИК

in Bulgaria, Mr. Putin! :rotfl24:

Е те тва е посрещане

sava97 написа:хаха много са смешни аз сега ще ви кажа един :
Събрали се англичанина,италиянеца и китаеца да си приказват . Англичанина казва :
- Скив къв сив day .
Италиянеца казва :
- Че вАли .
Китаеца казва :
- Цъл дън .

хей джо, скив, а небъ дъ сив
о йес сър, шъ завън дъ кап

- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени като рози!
- Ъхъ.
- Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

Много стар, но много златен!

In the USA there is a gameshow where you have to make up short poems containing a special word with in one minute. In the final show there are only two people left: A rabby from New York and a farmer from NZ. They get the word "Timbouktou". The rabby is first. He starts: "I was a rabby all my life, I loved my children and my wife, I read the bible through and through and I did it on my way to Timbouktou". The audiance is fascinated. Nobody belives that the farmer could top this. Now he starts:"When Tim and I to Melbourne went, we ment some ladys in a tent, they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."