3o4o.net

Учените открили защо в живота мъжете повече мислят, а жените повече говорят. Защото мъжете имали две глави, а жените два комплекта устни.

Къща, дворче, градинка. Внука пита:
- Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат?
- Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза!
- Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?

Между познати:
- Жена ми има много общи черти с Мона Лиза.
- Сериозно? Така ли е загадъчна усмивката т и толкова ли е хубава?
- О-о не, но музеят е най-подходящото място за нея...

Европа vs Италия

Всяка прилика със страни и действителни нации е случайна!

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....

Немец пита свой приятел французин:
- Кажи как ги правиш така, че все си с мацка? Аз все на сухо оставам.
- Ами... поканя я в къщи на вечеря и по някое време отварям шампанско, като преди това съм разтръскал бутилката, та да я изпръска. После, докато я чистя и работата става.
- Баси номера! С бира става ли?

Думата "fuck " в същност е акроним. То датира назад до добрите стари дни, когато в Англия намалял броя на населението поради чума, и кралят издават официално нареждане, според което ... fuck за да се възстановява населението. Оттам фразата fuck: "Fornicate Under Command of the King" или на български "прелюбодействайте по командване на кралят" става всекидневие.

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day
you will need to find out anyway! Your Mom and I first got
together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date
via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We
sneaked into a secluded room, where your mother agreed
to a download from my hard drive. As soon as I was ready
to upload, we discovered that neither one of us had used
a firewall, and since it was too late to hit the delete button,
nine months later a little Pop-Up appeared that said:











'You got Male!'"

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
-Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
-Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
-Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

Преди брака често се чува:
"Само ти либе", а след него: "Само ти ли, бе?"

Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с джипа от тук?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.

Началник на малка гаричка отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
- Губите си времето: влакът в 10:20 вече не спира на нашата гара!
- Как така? Сменили са разписанието ли?
- Не, просто дадох на машиниста назаем 100 лева.

Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кунята и видяла мъжа си да удра чайника с една тояга с всичка сила. Жената:
- Какво ти става?! Полудя ли?
- Да се размазват трябва, докато са още малки!!!

Разговор между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

В един влак, в един вагон, в едно купе пътували професор, доцент, асистент и студент. Посредата на пътуването в купето влезла една много красива дама, при което всеки един от изброените започнал да я ухажва. На дамата и писнало и казала:
-Не се хабете аз отивам в другото купе който иска може да доиде тарифата е на вкарване 1 лев на изкарване пак 1.
След което дамата се отеглила в другото купе. Пръв отишал професора след половин час се варнал и казал:
-Язък за 5 лева не ми стигна да сварша.
След това отишал доцента той се върнал след 20 минути и казал:
-По дяволите не ми стигнаха 100 лева да свърша.
След това отишал асистента тои се върнал след 15 минути и казал:
-Мамка му не ми стигна половин заплата за да свърша.
След това отишал и студента при
което започнали злобни подмятания от страна на професора, доцента и асистента по адрес на студента. Всички се базикали как ще се върне след 5 минути, обаче минали тези 5 минути, после 10 след това час, 2, 3, та чак до последната спирка. Професора, доцента и асистента решили да видят какво става, защо се е забавя толкова. Отишли те и видяли студента как го е вкарал, а той им казал:
-Даите 1 лев, че ми стигнаха само да го вкарам.

- Защо в Холандия се продава свободно марихуана?
- А виждал ли си им жените?

- Иванчо, какъв е баща ти?
- Точен като часовник, госпожо.
- Как да го разбирам това?
- На всеки час бие...

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Срещат се две приятелки и едната казва на другата:
- Представяш ли си, поисках от моя двеста "зелени" за фризьор.
- Какво, не ти ли даде?
- По-лошо! Изгледа ме, изгледа, па измъкна петстотин...

В болницата на Иванчо изведнъж му премалява. Лекарят се обръща към стоящите наблизо санитари:
- Хайде, двама от вас да го крепят, а третият да му налее в устата малко коняк!
- Не! - протестира Иванчо. - Единият да ме придържа, а двамата да ми наливат коняк!

- Тъщата постоянно ми напомня за един човек от казармата...
- За кого?
- За старшината...

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз т'ва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и си тръгва. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде бе?
- Отивам си в къщи да еба котарака.

Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може!...

Марвин написа:Думата "fuck " в същност е акроним. То датира назад до добрите стари дни, когато в Англия намалял броя на населението поради чума, и кралят издават официално нареждане, според което ... fuck за да се възстановява населението. Оттам фразата fuck: "Fornicate Under Command of the King" или на български "прелюбодействайте по командване на кралят" става всекидневие.

това бе любопитно, но всъщност е някаква поредна градска/незнамква си митология... даже има още десетина подобни митологии, че думата е акроним...

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:
- Как беше?
- Както винаги - пиене, секс…
- А момичета имаше ли?

В болничната стая лежат две жени с гипсирани ръце и крака. Едната пита другата:
- Автомобилна катастрофа ли претърпяхте?
- О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце...

Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не ибеш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка. Видял я пича,гепил я
и за отрицателно време я оправил.
- А,явно се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...

Житената Питка написа:Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Съпругата събужда своя мъж в полунощ и му казва:
- Петре, стани веднага да видиш защо не плаче детето!

Блондинка разказва на приятелка:
- Запознах се в интернет с един. Той е жълт, плешив и постоянно се усмихва.
- Показал ти е снимка ли?
- Направо ми писна от снимката му - след всяка фраза ми я показваше!

Gaspode написа:Блондинка разказва на приятелка:
- Запознах се в интернет с един. Той е жълт, плешив и постоянно се усмихва.
- Показал ти е снимка ли?
- Направо ми писна от снимката му - след всяка фраза ми я показваше!

:rotfl24:

4avdar4e написа:

Gaspode написа:Блондинка разказва на приятелка:
- Запознах се в интернет с един. Той е жълт, плешив и постоянно се усмихва.
- Показал ти е снимка ли?
- Направо ми писна от снимката му - след всяка фраза ми я показваше!

:rotfl24:

Якоооо!

Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Събирах пари да си купя вила на Панчарево. Не ми стигнаха. Наложи се да си взема вила в Испания.

По действителен случай

Gaspode написа:Събирах пари да си купя вила на Панчарево. Не ми стигнаха. Наложи се да си взема вила в Испания.

По действителен случай

:rotfl24::rotfl24:

Съпруга се приготвя за празнична вечер, когато е готова, оглежда се и пита:
- Приличам ли ти на фотомодел?
- ...повече приличаш на фоторобот.

- Не съм ли те виждал някъде?
- Не ми се вярва, беше много тъмно...

- Риболовът тук е забранен! Ще платите глоба!
- Аз не ловя риба!
- Защо лъжете! Нали виждам, че на въдицата ви виси и още подскача някаква рибка!
- Грешите! Това е моята домашна рибка, която аз съм повел на разходка.

Синът студент се прибира у дома и вижда от вътрешната страна на хладилника снимка от "Плейбой".
- Мамо, какво е това?
- О, аз я залепих, за да я гледам и да ям по-малко.
- Е, и?
- Аз свалих пет килограма, но баща ти качи десет.