3o4o.net

Консервативен канибал се връща от Европа:
- Е, пипат го членовете на племето. - Как беше храната?
- Нечовешка.

Канибали влачат вързан мисионер. Вождът поглежда документите му и казва:
- Оставете го тоя да си върви! Той живее в голям град и има високо съдържание на олово.

- Защо блондинките отварят киселото мляко още докато са в магазина?
- Защото на капачката на кофичката пише: "Отвори тук".

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.

При лекар влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...
- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.

- Нааш ли ка са товарат мъда у ремарке?
- Ка?
- Ловиш за уйовете и фръгаш ...

Една въздъхва тежко:
- Мечтая дъщеря ми да се омъжи за по-добър мъж от моя, но ужасно ме е страх, че синът ми няма да може да намери добра жена като мен.

- Аз вчера такава красавица вкарах в леглото - мечтателно казва единият.
- А на мен не ми върви. Все едни лелки и баби ми попадам.
... и двата грипни вируса си продължили пътя.

Един данъчен агент решава да напусне жена си по Коледа и й оставил следното писмо:
"Скъпа Маргарет, аз съм на 54 г. и не съм ти изневерявал, но сега те напускам заради една прекрасна 18-годишна манекенка. Ще прекараме коледните празници в хотел "Савой".
Когато пристигнал в хотела, намерил отговор от жена си:
"Скъпи Том, и аз съм на 54 г. и реших да последвам примера ти, така че ще прекарам Коледа с един страхотен италиански актьор. И съм сигурна, че като данъчен счетоводител можеш лесно да пресметнеш, че 18 влиза в 54 много пъти повече, отколкото 54 в 18."

Пийнал мъж се хвали на кокктейл:
- Когато бах по-млад, всички жени ме носеха на ръце.
Един от присъстващите отбелязва:
- Да, личи си, че сте изпускан често!

Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:
- Скъпи, каквто ти харесва най-много в мен - моето красиво лице или сладко тяло?
Мъжа:
- Чувството ти за хумор.

- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

След края на филма в салона светват лампите и се чува възмутен женски глас:
- Ааа, значи така се грижиш за децата, докато аз съм при болната си майка!

Майка-облак обяснява на своето синче-облак:
- Ти си много, много непослушен и ще трябва да те накажа. Сто пъти съм ти казвала, че всяко добро и възпитано дете, като поиска да пусне дъждец, трябва да каже на мама и татко.

Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители...

В съда:
- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

- Ти никога няма да намериш съпруга като мен! Така да знаеш!
- Знам! И точно заради това искам да се разведа...

Едно семейство отива на нодитски плаж.По едно време идва детето и пита маика си:
- Мамо какви са жените с голями гърди?
- Те са прости моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:
- Мамо какви са мъжете с голями пениси?
- Нали ти казах,че мъжете с голями пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

Марвин написа:Едно семейство отива на нодитски плаж.

на какъв плаж

zmeu™ написа:

Марвин написа:Едно семейство отива на нодитски плаж.

на какъв плаж

Абе, кой ти гледа в тая жега, бре! Така го написал човека, така го копнах... Никой няма да ми плати редакторските!

- Тъщата ти говори ли с теб?
- Не, само бълва...

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

П.П. Знам, че е пускан тоз виц! Поддържам си реномето на женомразац, просто.

Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?

Марвин написа:Поддържам си реномето на женомразац, просто. [/i]

Все пробваш да разлаеш кучетата и ти...

И сега не ме поправяй, че трябва да е в женски род, за да е точно, защото имах едни идеи напоследък.

Мнемозина написа:И сега не ме поправяй, че трябва да е в женски род, за да е точно, защото имах едни идеи напоследък.

Не разбрах!

Спортът е вреден!
Вярно - ако тренираш, може да удължиш живота си с десет години.
Но за тренировките ще изгубиш 15!

Марвин написа:

Мнемозина написа:И сега не ме поправяй, че трябва да е в женски род, за да е точно, защото имах едни идеи напоследък.

Не разбрах!

Ох, то и аз не се разбирам вече.
Нещо свързвах с последния път като те уличаваха в женомразство - беше по повод на употребата на "кучка".
Ако правилно съм запомнила, де...

П.П. Моля дамите да не го четат това, да не отваряме стари спорове сега. Само с Марвин се заяждам.

- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка.
- Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата...
- Това не е мляко. - казала Червената Шапчица и се изчервила.

Синчето пита баща си, който мие чинии:
- Татко, а ти от колко време служиш на мама?

Съдията разпитва подсъдимия:
- Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?
- Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.

- Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобифон?!
- Господин съдия, на млади години нямаше!

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, вместо за развитието на интелекта си?
- Защото слепите мъже са доста по-малко от глупавите.

Един плащал издръжка за извънбрачно дете, а на жена си казвал, че плаща танк, който бил загубил в казармата. Минали петнайсетина години и жена му почнала да мрънка:
- Какъв е тоя танк, че толкова време го плащаш? Не го ли изплати вече?
- Ами то танк, скъпа машина...
- Ти отиди и питай, може пък да са го намерили междувременно. Хайде, ще отидем заедно.

Какво да прави, съгласил се... Отиват до поделението и той:
- Тук жени не пускат. Чакай на портала, аз ще вляза и ще говоря с командира.
Нетипично за жена, жена му се съгласила. Влиза човека при командира, обяснява му каква е работата и го моли да излезе да потвърди пред жена му и да каже, че още 2-3 години има да го изплаща. Полковника, обаче се дърпа:
- Не може. Аз на жена ми казвам, че съм изгубил картечница, значи за тебе най-много автомат.

Нашия излиза и от вратата виква по жена си:
- Видя ли сега какво стана? Казвам ти аз почакай, ама ти - не. Сега и автомат имало в танка!

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

Майката дава на Иванчо сребърна лъжичка и му казва:
- Ето ти, Иванчо, тази лъжичка да си разбъркваш с нея чая, защото среброто убива микробите.
- И какво аз да пия чай с измрели микроби вътре ли?

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.