3o4o.net

- Господине, вие искате да постъпите при нас като надзирател. Трябва да ви предупредя, че затворниците ни са закоравели рецидивисти. Ще се справите ли?
- Не се притеснявайте, господин директор. Всеки, който ми създаде проблеми, ще го изхвърля веднага на улицата!...

Млада и красива дама пътува за пръв път на кораб. Впечатленията си отразява в дневник:
"Понеделник: Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник: Цяла сутрин бях на капитанския мостик.
Сряда: Капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък: Капитанът ме заплаши, че ако не се съглася, ще потопи кораба.
Петък : Толкова съм щастлива...Днес спасих живота на 40 души."

Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

Между приятелки:
- Дъщеря ми навърши 15 години и аз вече нямам никакъв авторитет пред нея.
- Давай си вид, че знаеш за живота колкото нея.

Инженер, счетоводител, химик и банков служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на банковия служител. Попитали го:
-А твоят котарак какво умее?
Банковият служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Хрантутник е готин

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш.

- Как не те е срам да се прибираш толкова късно, бе Петре?
- Не се сърди, скъпа. Бях у Иванови на домашно тържество.
- Какво тържество?
- Вчера жена му е избягала...

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

- Скъпа, взех решние - спирам пиенето!
- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!

Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.

Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак...

Борци си пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Единият ги казва, а другият сверява с фиша:
- 8!
- Има го!
- 23!
- Има го!
- 16!
- Има го!
- 5!
- Има го!
- 17!
- И това го има!
- 31!
- Тю, язък! това съм го задраскал!

Между баща и син:
- Запомни, синко, че безопасни гъби няма!
- А пачият крак, татко?
- За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти...

Срещат се двама приятели.
- Как си - пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата - учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь?? - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь? - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...

Piqndurnik написа:Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь?? - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь? - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...

баси вируоза

Piqndurnik написа:Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь?? - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь? - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...

ХАААА! Ебати, изпръсках лаптопа с кафе, бе!

Виден мафиот решава да назначи глухоням счетоводител, за да не може лесно да издава мафиотските му тайни. След няколко месеца, обаче, установява че 5 милиона долара липсват. Завързва счетоводителя за един стол, ръцете свободни, краката в кофа с оголен кабел, бухалка на стената, клещи, извити ноживе, двама биячи, всичко както му е ред. Отвлича някой, който знае езика на глухонемите и разпита почва. - Къде са парите, бе! Счетоводителя обяснява с ръце, че нищо не знае по въпроса. - Нищо не знае. - казва преводача. Пускат ток, бой, бой, къде са парите, бе? Счетоводителя пак така, преводача превежда. После пак и пак, и пак, и накрая мафиота бесен, с пяна на устата вади пистолета си опира го в главата на счетоводитея и крещи в изтъпление – Ако до пет секунди не кажеш къде са парите, ще те застрелям като куче!!! Счетоводителя пречупен обяснява, че парите са заровени в корените на големия орех в задния двор на вилата му. Преводача превежда: – Казва, че сте гей и да стреляте, нищо няма да ви каже!

Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.

Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта:
- Може да вземем малко биричка - ще поседим, ще поговорим...
- Или пък може да вземем водка - ще полежим, ще помълчим...

Тест-пилот изпълзява от току-що разбил се на парчета самолет. Пръв притичва главния проектант.
- Какво стана!?
- От къде да знам!? Току що се свестих и гледам - самолета се разбил.

Марвин написа:Тест-пилот изпълзява от току-що разбил се на парчета самолет. Пръв притичва главния проектант.
- Какво стана!?
- От къде да знам!? Току що се свестих и гледам - самолета се разбил.

Пак кафе върху лаптопа, мамицата му!
Значит, ето тененция!

Green Light написа:

Марвин написа:Тест-пилот изпълзява от току-що разбил се на парчета самолет. Пръв притичва главния проектант.
- Какво стана!?
- От къде да знам!? Току що се свестих и гледам - самолета се разбил.

Пак кафе върху лаптопа, мамицата му!
Значит, ето тененция!

Прекаляваш с кафето значи

Green Light написа: Пак кафе върху лаптопа, мамицата му!
Значит, ето тененция!

тененция или тенденция
или 'д'-то не работи вече

Пипи написа: Прекаляваш с кафето значи

А, не! Трябва да добавиш от долу:
"Дай сега 200 евро за професионалната консултация!"

Марвин написа:

Пипи написа: Прекаляваш с кафето значи

А, не! Трябва да добавиш от долу:
"Дай сега 200 евро за професионалната консултация!"

туй не е ли траде марк на куида

Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Незнам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар

Пипи написа: туй не е ли траде марк на куида

Както се казваше в една реклама навремето: "Следвай полета на орела!"
Та и ние така - трябва да следваме по стъпките на достойните за подражание!

Полицай спира кола за превишена скорост в населено място и казва на жената зад волана:
- Веднага щом ви видях и си казах: "Най-малко 60".
- Глупости! Винаги изглеждам по-стара с 20 години, когато съм зад волана.

- Пешко, ние с майка ти смятаме, че трябва да запишеш медицина и да станеш лекар...
- Татко, какъв лекар ще стане от мен? Та аз не мога да убия дори една муха!

Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.
Останалият на перона се залива от смях.
- Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? - го пита началникът на гарата.
- Знаете ли защо - отговаря той. - Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!

Попитали радио Ереван:
- Какво да правим, за да не се потим по време на работа?
От радиото отговорили:
- Какво е това "работа", ние не знаем, но ако е това, за което си мислим, не се завивайте с одеало.

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

Piqndurnik написа:

Ти явно си в серия :rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24: Обосралась со смеху:blum:

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

Шотландско семейство се кара. Жената вика:
- Дори един мъж на милион, не, какво говоря, дори един мъж на десет милиона, на сто милиона, не е толкова голям скъперник, колкото си ти!
- Ей това най-много ценя у теб, скъпа,- възкликва мъжът й,- че те бива в сметките!

Мъж върви по гаровия перон и крещи:
- Зараза! Зараза!
Към него се приближава полицай и го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо, търся жена си.
- А защо всявате паника сред хората?
- А вие какво искате, да й викам, като вкъщи "Чумо" ли?

Какво е общото между годишнините и новия тоалет?
Мъжете никога не им обръщат внимание.