3o4o.net

Светофарно хайку:
Цигане на светофар, налита то да мие.
Шамарът литна като пеперуда!

Житената Питка написа:Светофарно хайку:
Цигане на светофар, налита то да мие.
Шамарът литна като пеперуда!

:rotfl24:

Между борчета:
- Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище?
- А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

- Бихте ли ми казали, къде работите?
- Къде, къде... Гинеколог съм.

Вчера в 19:43 местно време бе посрещната америкнската космонавтка Хиксия Йгрийкини Зетин на борда на орбиталната станция "Мир".
След гостуването пристигна доклад - били са извършени 7 научни и 3 ненаучни експеримента.

Съвет към млад специалист:
Сутрин не Ви се става, не Ви се ходи на работа?
Отворете списание "Форбс" и потърсете там своето име!
Потърсихте ли го? НЕ ГО намерихте ??
Я марш на работа!

Стара баба, при джипиту.

- Синнннннннннне, мноо мъ сърби, синнеееее, мномъ сърби между пръстите, бе синннне, на краката бе...
- Събличай се бабо, са швидим тая работа. Между кои пръсти те сърби?
- Между палците, бе синннннне.

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

- Как се нарича човек в обкръжение на три мутри?
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател...

- Жена, стягай се, изгубих те на покер.
- Как така?
- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме.

- Дарлинггггг, знаеш ли, че за да се оплете един пуловер са нужни три овци?
- Аре стига ма, муццццццииии, не знаех, че овците могата да плетат!

- Скъпи, ти някога ремонтирал ли си прахосмукачка?
- Не, не ми се е налагало! Ама ако трябва...
- Почвай, щоту мъжът ми току-що паркира колата пред къщата.

Щирлиц надниква в хралупата на едно дърво и съзира две светещи очи.
"Кълвач" - помисли си Щирлиц.
"Ти си кълвач!" - помисли си Борман.

Един проповедник постоянно говорил за прелестите на рая. Попитали го:
- Защо не говориш нищо за ада?
- Няма смисъл, ада ние всички ще го видим с очите си.

- Редник Балкански!
- Аз! - господин фелдфебел.
- Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
- Че аз да не съм електротехник?!...

Един празничен мартенски:

Въпрос: Защо Баба Марта е вечно намусена и сърдита?
Отговор: Защото Февруари е къс, а Април - мек...

Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:
- Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!
- Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите...

Една проститутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила проститутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила проститутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Проститутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проститутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Проститутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

Ако бебетата пишеха по форуми…

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, клизмата и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“Цица отделно от мама: възможно ли е това?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46?
“Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!”
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
“Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?”

Взето от тук.

Житената Питка написа:Писна ми от мамината цица! Искам татковата!

Знаех си, че не само аз се боря за равноправие!

- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.

Eдно борче се оплаква на шефа си:
- Пешо снощи се закани, че ще ме убие.
- Ако той те убие, аз лично ще го очистя - отговорил шефът.
- А бе, шефе, по-добре го направи, докато съм жив.

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

Две блондинки разговарят:
- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
- Искам по-бързо да отслабна.

- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?...

Двама бащи на връщане от родителска среща:
- Да… И в нашият клас имаше хубави майки.

Марвин написа:Двама бащи на връщане от родителска среща:
- Да… И в нашият клас имаше хубави майки.

Ей, благодаря!
Щях да забравя за родителската среща утре!

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

"Такъв ми бил късмета - единственият доктор, който мисли че всичко ми е наред, работи във военната комисия."

Седят двама напушени в парка. Единият сочи в далечината с пръст и прошепва:
- Тааам...
- Какво там? - надига се другия.
- Там... - отново сочи замечтано.
- Да, бе, ама какво там?
- Къде???

Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моя мозък ли е?
- Не, синчето ми, засега още не е...

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих...

Между съпрузи:
- Мила, знаеш ли, че имаш античен профил?
- Много се радвам, скъпи! А на какво ти приличам?
- На троянски кон!

Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.

Из интервю със секретарка:
- Как прекарвате свободното си време?
- Имате предвид в службата или по принцип?

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката
Е са ви…. мамата!
Отбий в дясно!

Бясна жена крещи на приятеля си:
- Аман от твоите намеци! Вече трети чорапогащник ми късаш!