3o4o.net

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

Семейство на излет, съпругата:
- И таз добра - забравила съм хляба и ракията!
- Ти знаеш ли, че в тази пустош ракия никъде не можеш намери!

Марвин написа:Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката
Е са ви…. мамата!
Отбий в дясно!

Двама полицаи баща и син се паднали в две поредни смени. Сина трябвало да смени бащата, но се успал и баща му чакал, чакал и решил най- накрая да отиде до тях та да го събуди. Влезнал в стаята и почнал да го буди.
- Сине, сине, ставай бе сине! Ставай, че тия от един час вече карат безплатно!

Минава лекаря на визитация в псхиатрията.Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес?
- пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа. Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран.

Попитали един донаборник:
- Какъв искаш да си във войската?
- Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец.
Отива пак на комисия.
- Противовъздушна отбрана!
- Защо?
- Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!

Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен...

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

Деца на задната седалка причиняват произшествия.
Произшествия на задната седалка причиняват деца.

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!

Въпрос: Кога жените са най-безпомощни?
Отговор: Когато лакът по ноктите им още не е изсъхнал.

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – казва той гледайки към притеснените дами. - Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях пита:
- Да ни информирате колко струва една трасплантация на мозък?
- Зависи – отговаря лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро -цената на женския.
Настава моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараят да не се смеят и избягват погледите на жените, въпреки че някои от тях се усмихват. Накрая някой от любопитство пита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихва при този невинен въпрос и отговаря:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Съпруга на гинеколог се прибрала по-рано и заварила мъжа си в леглото с непозната:
- Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си решил да си взимаш и надомно?

Сиди чукча на най-северния източен бряг на необятната Руска страна и лови риба.
Изплува американска подводница, излиза капитана и пита:
- Dо уоu sреак English, sir?
Чукчата тъжно отвръща:
- Уеs, I dо... Но на кой ли му пука за това в тая шибана страна?..

Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене...
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви...... Счупете ми ръцете!!!

- Какво имате за вечеря?
- Превъзходен бифтек.
- Нещо по-семпло.
- Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата.
- Не ям неща, излезли от устата на животно.
- В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

Звеневия написа:Сиди чукча на най-северния източен бряг на необятната Руска страна и лови риба.
Изплува американска подводница, излиза капитана и пита:
- Dо уоu sреак English, sir?
Чукчата тъжно отвръща:
- Уеs, I dо... Но на кой ли му пука за това в тая шибана страна?..

нещо от серията (сори, ако вече е поствано)

седи чукча на ръба на леда, клати си краката над океана и злобно нарежда:
- Император Никалай - болшой негодяй! Аляску американцев продал, а про Чукотку - забыл!

Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?

- Отворете! Полиция!
- Вече нямате и с какво да си отворите ли?! До къде стигна държавата!

Габровец тръгнал на излет с колега, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

Професор в медицинския университет чете лекция за половите аномалии при мъжа. После казва:
- До края на часа има още десет минути, да видим как сте усвоили материала. Как се нарича мъж, който иска, но не може?
- Импотентен.
- А как се нарича мъж, който може, но не иска?
Всички се замислили, а от задните редове се чул нежен женски глас:
- Мръсник! Просто мръсник!

Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 99 процента от случаите отговора бил: "Ба ли му мамата?!"

- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено.
- С грипа ли?
- Не, с бутилката гроздова.

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!

Баща към сина си:
- Но, Петьо, защо ухапа учителя по крака?
- Той се държеше с мен като с куче!

Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
-Къде така, бе?
-Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
-И какво стана?
-Ми излезе баща й и не ни я даде...
-Отивам и аз да си опитам късмета!
-Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка.Отворил баща й:
-Кажи , бре Иване, какво искаш?
-Мии..дойдох да искам путката на Марийка!
-Абе, как така путката? Твойте приятели идваха ръката да й искат...а ти путката! Как така?
-Ми как? Те са чукиджии,а аз съм ебач!

В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва:
- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами, аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.

- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен?
- Да.
- И какво решиха?
- Не знам още.
- Как така?
- Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.

Бащата:
- Да не си посмял да мъчиш лъвовете! Имаш си достатъчно играчки.
Детето:
- Но те не са живи.

Един фермер от Арканзас се прибрал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
- Елате бързо. Тук има пожар!
- Добре. Как да стигнем до вас?
- Не са ли ви останали от онези червени камиони?

Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
- Капитане, има ли суша наблизо?
- Има! На една миля!
- Страхотно! В каква посока?
- Вертикална.

Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил:
- Но той е напълно готов!
- Готов? Нищо подобно!- възкликнал каубоят.- Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.

Богаташ, който не бил образован, но подпомогнал с голяма сума училището, бил поканен да държи пред учениците слово:
- Деца - започнал той. - Училището е велико нещо. Тук учите много полезни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири - дванайсет, осем по девет...осем по девет... Учи се и география...

pocti_bezobidna написа:

Звеневия написа:Сиди чукча на най-северния източен бряг на необятната Руска страна и лови риба.
Изплува американска подводница, излиза капитана и пита:
- Dо уоu sреак English, sir?
Чукчата тъжно отвръща:
- Уеs, I dо... Но на кой ли му пука за това в тая шибана страна?..

нещо от серията (сори, ако вече е поствано)

седи чукча на ръба на леда, клати си краката над океана и злобно нарежда:
- Император Никалай - болшой негодяй! Аляску американцев продал, а про Чукотку - забыл!

старо, но златно!!!

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...
Жената:
- Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук...

От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.
Тази, която е по монокини:
- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!

Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари. Човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка.
Единият полицай към другия:
- Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

Който може - да превежда плеасе :)

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Gaspode написа:Който може - да превежда плеасе :)

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

.... Муж: "... Нет, милая, ты ошибаешься..."
Жена: "Ах, значит, я ошибаюсь?
Значит, я вру, да?!
Значит, я лгу?!?
Значит, я брешу?!?!?!?
Мамааааа, он меня собакой обозвал!!!!!!"