вицове

[сър Айвънхоу]

В бара. Проститутка влиза, поръчва си едно кафе, отпива от него и вдига скандал на бармана:
- Това кафе мирише на мръсен хуй!
Бармана взема чашата, подушва я и казва:
- Госпожице, опитайте да пиете от чашата с другата ръка..

[Мърморана]

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама на улицата.
Първият:
- Ти що си толкова тъжен, бе?
- Ами син ми се роди!
- Ами радвай се, бе! Как го кръстихте?
- Людвиг.
- Е що пък Людвиг?
- Ами защото е четиринайсти!

П.П. Мърморанкеее... супер! Стар, ама мнооого благ виц!

[сър Айвънхоу]

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

[сър Айвънхоу]

Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?

[ELBI]

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!

:rotfl24::rotfl24:

тоя го бях пропуснал...

[Piqndurnik]

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!

***************************

- Моят мъж се сърди, когато не знае за какво харча пари.
- Тогава му кажи.
- Ако му кажа, просто ще побеснее!

[сър Айвънхоу]

- Моята жена е лъвица, когато се любим!
- И какво толкова прави?
- Все ръмжи недоволно.


П.П. Всички съвпадения с реални хора, събития и дати е случайна!

[Ън]

Мъж при сексолог:
- Докторе, превърнал съм се в сексуален маниак!
- Какъв е проблема?
- Ами правя секс по два пъти на ден с жената
- Е, това е допустимо...
- Ама после и със секретарката два пъти. И два пъти с проститутка...
- Това вече е прекалено. Крайно време е да се вземете в ръце!
- Ама аз и в ръце се взимам... по два пъти на ден....

[Ън]

Две коли се разминават. От прозореца на едната се подава жена и крещи:
- Свиня!
Мъжът в насрещната кола и отговаря възмутено:
- Овца! И в следващата секунда се блъска в една свиня на пътя...

[сър Айвънхоу]

На вратата на публичен дом се звъни. Отваря курвата, оглежда се..няма никой! След малко пак...пак отваря, пак никой! Минали още 5 минутки, пак се звъни, отваря тя и пак никой! Но се чува глас:
- Еееей, тука долу!
Поглежда тя надолу и вижда некво джудже и му вика:
- Къв си ти, бе, мъник?
- Ми, аз съм джудже.
- И к'во правиш тука?
- Ми, търса жени!
- Че к'во можеш да правиш ти с жени?! Я се вий к'ъв дребосък си!
- Абе, може да съм дребен, ама я виж с к'во натискам звънеца!

[сър Айвънхоу]

Две проститутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смучи първи път, не става, смучи втори път, не ства. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи

[сър Айвънхоу]

- Боже, боже, как си могла да се родиш толкова секси и толкова глупава? - кърши ръце Иванчо.
- Секси - за да се влюбиш в мен, а глупава - за да се влюбя аз в теб - отговаря Марийка.

[сър Айвънхоу]

Учител пита в час по зоология:
- Иванов, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
- Към семейството на късогледите,- отговорил ученикът.

[сър Айвънхоу]

Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!

[сър Айвънхоу]

В затвора довеждат нов затворник. Директорът му казва:
- Сега затворите не са като някогашните. Ние се стараем да поставим всеки затворник в естествената му среда и да му позволим да практикува предишната си професия. Какъв беше преди да те арестуват?
- Портиер, господин директор...

[сър Айвънхоу]

Реклама в здравно списание:
"Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

[Мърморана]

Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!
Надпис на стена в МЕИ

[Мърморана]

Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!

[Green Light]

Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Green Light]

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

[ELBI]

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!

***************************

- Моят мъж се сърди, когато не знае за какво харча пари.
- Тогава му кажи.
- Ако му кажа, просто ще побеснее!

:rotfl24::rotfl24: нумер айнц!!!

[ELBI]

Всяка жена може да получи чудесна вечеря (да не уточняваме от кого ) , след като си е заслужила преди...и след закуската...

Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!

[сър Айвънхоу]

Всяка жена може да получи чудесна вечеря (да не уточняваме от кого ) , след като си е заслужила преди...и след закуската...

Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!

:rotfl24::rotfl24:

[4avdar4e]

Всяка жена може да получи чудесна вечеря (да не уточняваме от кого ) , след като си е заслужила преди...и след закуската...

Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!

Гнус

[сър Айвънхоу]

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!

[сър Айвънхоу]

В класа на Иванчо дошъл инспектор и задал задача да се даде пример с факт и куриоз.
Иванчо веднага вдигнал ръка
-Кажи момче.
-Ами факт е, че путката е мокра, а куриоза е, че не ръждясва.- казал Иванчо
Инспекторът се ядосал и пак задал въпрос, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче
-Ами факт е, че кура е твърд, а куриозът е, че няма кокал.-казал Иванчо
Инспекторът побеснял и за 3 път задал въпроса, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче и без глупости вече!
-Ами факт е, че земята е кръгла, а куриоза е, че ни ебат на всеки ъгъл!

[сър Айвънхоу]

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:
- Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.
Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма.
Писателят попитал критика:
- Господине, никога ли не ви е боляла главата?

[Житената Питка]

Те тва дойде през хумор листа. Повечето са стари, но има хубави.

Искате вашия секс да стане незабравим?!
Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
______________________
Обява:
"Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."
______________________
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
______________________
Обява:
"Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
______________________
Обява:
"Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."
______________________
Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
______________________
Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора
______________________
Обява:
Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.
Аз продавам семена...
______________________
Обява във вестника:
" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне
веднъж просто да видя!"


Обява:
"Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5
юни."
______________________
Обява:
" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."
______________________
Обява:
Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.
Вариантът 4 х 10 не се приема.
______________________
Обява:
Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...
______________________
Обява:
Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....
______________________
Обява:
"Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
______________________
Обява:
"Лесно запалима търси трудно гаснещ."
______________________
Обява:
"Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."
______________________
Обява:
"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"
______________________
Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
______________________
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия
остава цветни.
______________________
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
______________________
Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"
______________________
Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...
______________________
Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

[Звенения]

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Отваря се пазарна ниша! Де ги тия столове ма***му?

[сър Айвънхоу]

Между приятелки:
- Защо си така тъжна, драга?
- Защото мъжът ми сигурно ще се разведе с мен!
- Как така ще се разведе?! И за какво?
- Ами, преди три дена ме запозна с най-добрия си приятел.
- И какво от това? Това не е причина за развод!
- Как така не е причина? Та той е толкова хубав, интелигентен, умен, възпитан, щедър...

[сър Айвънхоу]

Реална история.
Сеща се един младеж в казармата, че не е писал от 2 месеца на родителите си и се примолва на боен другар, докато е в градски отпуск да пусне до техните една телеграма. Нещо в смисъл "Добре съм. Скоро ще пиша. Иван".
Задачата е изпълнена.
След 2 дни пристига майката полужива от страх и носи телеграмата:
"Иван е жив. Подробностите в писмо. Пешо"

[сър Айвънхоу]

- Заповядайте, вземете си грозде.
- Благодаря, не употребявам вино на ампули!

[сър Айвънхоу]

Иванчо и Марийка младо семейство - живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
- Е братчет, хареса ли ти Марийка?
- Братчет, много е готина - хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа - цяла нощ ме държа за хуя!
- Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...

[Житената Питка]

RU:
- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

BG:
-Тате, тате, каво е това опера?
-Това синко, е вълшебно представление: започва в 19:00 ч и когато след три часа погледнеш часовника си, той показва 19:20.

Ако като дете не си имал велосипед, а сега имаш Bentley, то, както и да го гледаш, като дете си НЯМАЛ велосипед!

Новото "Тоалетно пате" не само унищожава микробите под ръба на тоалетната чиния, но и приятно щипе на ташаците.

Преводът не е мой.

[Житената Питка]

Прибрал се Змей Горянин късно вечерта, а жена му от вратата:
- Ах, ти!! Къде скиташ?!? Пак си се наливал с приятели!! Я ми дъхни!!
Изобщо - глупава, нелепа смърт...

[Мърморана]

На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.

[сър Айвънхоу]

Четири международни проститутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!!
Французойката:
- Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!!
Рускинята:
- Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце!!
И най накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... ПАРТИЗАНИН, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!!!

[Житената Питка]

John asks his grandpa: 'Do you still have sex with Granny?'
Grandpa says: 'Yes, but only Oral'.
John says: 'what is oral?'
Grandpa: 'I say Fuck you, and she says: Fuck you too'

***

The 3 sucking tragedies in a man's life:
1- life sucks
2- job sucks
3- Wife does NOT!

***

A lady tells her Man:
'I demand good manners in bed, just like at the dinner table'.
The man climbs into bed slowly and says:
'Honey, would you please pass me the vagina?'

[сър Айвънхоу]

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!