3o4o.net

Един моторист си кара мотора и изведньж бльска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Излязал и оставил на птицата вода и трохички. Птицата се сьбудила видяла решетките трохите и водата, стреснала се и извикала:
- Ааа, убила сьм моториста.

Марвин написа:Един моторист си кара мотора и изведньж бльска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Излязал и оставил на птицата вода и трохички. Птицата се сьбудила видяла решетките трохите и водата, стреснала се и извикала:
- Ааа, убила сьм моториста.

Хе -хе! Хубав виц, ако имаш още от тези - дай насам, че утре съм на изпит по кормуване

marmorana написа:Хе -хе! Хубав виц, ако имаш още от тези - дай насам, че утре съм на изпит по кормуване

Порови в тази тема... има всякакви и по много!

И как позна, че точно този емотикон е кръстен на предишното ми "амплоа"?

Марвин написа:

marmorana написа:Хе -хе! Хубав виц, ако имаш още от тези - дай насам, че утре съм на изпит по кормуване

Порови в тази тема... има всякакви и по много!

И как позна, че точно този емотикон е кръстен на предишното ми "амплоа"?

Чиста случайност!
И какво е "амплоа" -то?

marmorana написа:И какво е "амплоа" -то?

Виж как е именуван емотикона...

Марвин написа:

marmorana написа:И какво е "амплоа" -то?

Виж как е именуван емотикона...

Двама приятели си говорят:
- Знайш ли, че имало два вида мъже - едните пеят по душа, а другите си бият чикии...
- Не, не знаех...
- А знаеш ли какво пеят тия, дето си пеят под душа?
- Тц
- Ъхъ... сигурен бях...

ЦИЦИ:

(o)(o) перфектните цици
( + )( + ) фалшви силиконови цици
(*)(*) цици с високи зърна
(@)(@) цици с огромни зърна
o o това май не попада в категорията за цици
{ O }{ O } цици размер D
(oYo) цици wonder bra
( ^ )( ^ ) настръхнали цици
(o)(O) несиметрични цици
(Q)(O) цици с пиърсинг
\o/\o/ циците на баба
( - )( - ) цици, опряни на стъкло
|oo| цици на андроид

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

Каква е разликата между умния и глупавия мъж? Разликата е, че докато глупавия мъж разказва вицове за блондинки, умния ги чука.

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка:
-Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната… Microsoft-ската е по-вкусна…

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

Надпис на женско общежитие:
"Проверено! Девойки няма!"

На Иванчо и Марийка им се родило дете. Станало вече на 5 години,но не говори. Отишли на доктор,прегледал го той и казал:
- Няма проблеми,ще проговори съвсем скоро,лошото е това, че първите трима, които назове, ще умрат.
След седмица малкият казал "дядо" и дядото опънал краката. След още седмица казал "баба" и бабата гушнала букета.
Марийка този ден отишла до магазина и Иванчо останал да се грижи за малкия. Изведнъж той казал "тате". Иванчо к'во да прави, изкъпал се, обръснал се сложил новия костюм и легнал на дивана в хола да мре. Връща се Марийка,гледа го и вдига скандал:
- Какво си се опънал с новия костюм на дивана бе, ставай да отиваме при съседката, щото мъжа й умрял преди малко!! Може да се наложи да помагаме нещо!!

Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!

Малко момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.
- Мамо, има ли мъжки мухи?
- Разбира се, че да - отговорила майката. Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли женски мухи? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче... Тогава момчето размазва мухите с длан и вика:
- Смърт за вас, педераси такива!

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си."

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Прибира се някакъв в къщи и жена му радостно:
- Скъпи, бременна съм.
Той, вяло:
- И ти ли...

At the next Mariah Carey concert
M: And now I'm going to sing the song "Without you".
The audience: What !?!?
M: "Without you".
The audience: Do you mean Ken Lee ?

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните проститутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
- Искам да ми кажете коя е най-елитната ви курва?
- На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
- Ти ли си най-елитната курва?
- Да.
- Колко искаш за една свирка???
- 50 000 долара!
- Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
- Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
- Коя е най-добрата ви курва???
- На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата курва.
- Анален секс правиш ли?
- Да.
- Колко струва ?
- 100 000 долара
- Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
- Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анален секс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния анален секс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата курва.
- Ти стандартен секс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
- Този квартал виждаш ли то????
- Да
- Ако имах ПУТКА щеше целия да бъде мой!!!!

Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.
- Не се ли уплашихте? - питат те.
- Съвсем не! - усмихва се момичето. Знам, че тази крава му е тъща.

На един човек му бил много голям (60см) и решил
да отиде на една врачка.Тя му казала да намери
Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см.
Речено-сторено.Питал я първи път.
- Жабо, ще се ожениш ли за мене?
- Не
Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много.
- Жабо, хайде ожени се за мене бе!
- Няма!
Хайде пак с 10см. Мисли пак.
- Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене!
- Не бе!
Опаля станал 30см.
- Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене!
- Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ!

Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс. Излиза гол от хотела и върви към плажа, а срещу него едно страшно маце, голичко! Той веднага се надървил .Мацето отива до него и го хваща за хуя. Нашият се притеснил. Мацето му казва:
- Ти явно си новобранец. Тук е така, щом на някой му стане, значи това е покана за секс. Върнали се в хотела и му ударили един здрав секс. Доволенен, симпатягата пак излиза гол и върви към морето. Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса. Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво. Хоп, в кабинката му се набутал един як, космат льохман с надървен 30 см. хуй.
- Ти ли ме викаш?
- А, не,не!
- Няма не, тук някой като пръдне, значи иска хуй в гъза!
Сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела. На рецепцията казва:
- Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
- Защо господине, не сте доволен ли нещо, ще направим всичко за вас!
- К'во ще направиш бе, мойто момиче, мен хуят ми става един път в месеца, а пърдя по сто пъти на ден!

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:

- Заебали комары,
Заебали мошки,
А какой-то пидарас
Хлопает в ладошки.

Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?

Когато намериш свестен мъж за женене няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.

А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям

Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент
18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле "Дестини" и использовал
обычную технику бросания бумеранга.

P.S.: Под крики "Да какого х## вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС.

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Отива един в магазина.
- Дайте ми захар на бучки.
Продавачката му дава килограм обикновенна захар. Мъжът е възмутен:
- Аз исках на бучки! А това какво е? Какви са тези бучки?!
- Мънички!

Една противна мутра стои гол пред огледалото и се отвращава сам от себе си. На леглото го чака супер готина мацка.
Мутрата я пита:
- Абе, възможно ли е чак толкова много да обичаш парите?..

Най- новият виц! Току що го прочетох!
Ето го и него:

Живеем най-успешните години!

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

Запознахме се с Вашата оферта за разработка на информационна система
и взехме решение да закупим малко от тревата, която пушите.

**************************

Чиста съвест?
Това е първият симптом на склерозата.

Piqndurnik написа:Запознахме се с Вашата оферта за разработка на информационна система
и взехме решение да закупим малко от тревата, която пушите.

:rotfl24::rotfl24:

Гадни са, предупреждавам.

Човек, мъж значи, отива на среща. По пътя си купува цигари. Прави няколко крачки и поглежда кутията - "Тютюнопушенето води до импотентност".
Връща се.
- Извинявайте, може ли да ми дадете онези с рака?


Гарабед и Киркор се срещат след като дълго не са се виждали.
- Абе Киркор, какво става с Арам?
- Че той умря, ти не знаеш ли?
- Ааааа, значи затова толкова рядко го виждам напоследък...