вицове

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Моята жена е безкрайно злопаметна!
- Моята умее да прощава и да забравя. За съжаление тя никога не забравя това, което е простила.

[Житената Питка]

[сър Айвънхоу]

Млада жена кара леката си кола и забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

[Remmivs]

И като се замислиш как точно този софтуер е тръгнал, че и продължава с тези практики, вицът става още по смешен.

[сър Айвънхоу]

- Мамо, не мога да разбера защо едно време брачните халки са били дебели и широки, а сега са тесни и тънки?
- Защото по онова време една халка стигаше за до края на живота. А сега за 2-3 години и идва нова "халка".

[сър Айвънхоу]

- Защо повечето жени карат лошо?
- Защото ги обучават мъже.

[сър Айвънхоу]

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

[сър Айвънхоу]

Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

[сър Айвънхоу]

- Скъпа, нашият брак е недействителен!
- Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш?
- Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване...

[сър Айвънхоу]

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там - след половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши.
- Абе, защо седиш? - нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

[сър Айвънхоу]

На изпит по анатомия професорът казва:
- Колега, кажете ми колко ребра има човекът?
- Не мога да ви отговоря, господин професор.
- А защо не можете?
- Защото много ме е... гъдел.

[сър Айвънхоу]

Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало:
- Тате, какво е онова дето лети там горе?
- Ами птица.
- Как се пише това?
- Ето как. - чертае му в пръстта. - П-т-и-ц-а.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами… Д-е-… - вглежда се в небето. - Знаеш ли, и това е птица!

[сър Айвънхоу]

Майстор заварва работник да се рови в кутията с резервни части.
- Днес ще вземеш една гайка,- закарал му се той,- утре един болт, накрая, току виж си взел и скоростната кутия. И какво се получава?
- Мотопед.

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама приятели:
- Здрасти Жоре, с кво ще се похвалиш?
- Абе, запознах се с една мадама - много я бива… в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!
- Ей Жоре, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!

[сър Айвънхоу]

Треньор от юношеската спортна школа обяснява на млад спортист:
- Колко пъти съм ти казвал, Петров, че това е троен скок! И 16 метра трябва да се скочат на три пъти, а не наведнъж!

[сър Айвънхоу]

Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя "Джокондата".
- Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
- А, не, на жената не й харесаха разцветките...

[Remmivs]

Един действителен отпреди минути в офиса:

Недей да пишеш google в гугъла, че ще счупиш Интернета!

И един програмистки (нали съм ви казвал разликата между тези и онези за блондитата)

Да се твърди, че Java е по-добър език за програмиране, защото работел на всички платформи е като да се твърди, че аналният секс е по-добрият секс, защото работи на всички полове.

[сър Айвънхоу]

Две блондинки си говорят:
- Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
- Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.

[сър Айвънхоу]

Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него…

[ELBI]

Един действителен отпреди минути в офиса:

Недей да пишеш google в гугъла, че ще счупиш Интернета!

И един програмистки (нали съм ви казвал разликата между тези и онези за блондитата)

Да се твърди, че Java е по-добър език за програмиране, защото работел на всички платформи е като да се твърди, че аналният секс е по-добрият секс, защото работи на всички полове.

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Две дечица си говорят:
- Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш…"
- А ти отиде ли в парка?
- Да.
- И какво видя?
- Баща ми…

[сър Айвънхоу]

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

[сър Айвънхоу]

Реклама на филаделфийските гробища: "Тук почива шерифът Джон Милър, който живя 105 години благодарение на това, че винаги употребяваше револвер марка "Смит & Уесън".
На другия ден на съседен надгробен паметник конкуренцията поставя надпис: "Тук не почива никой, защото още неговият дядо бе застрелян с точен куршум от револвер марка "Гарет"!"

[jazz]

A crowded flight was cancelled after 767s had been
withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of
inconvenienced travellers.

Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his
ticket down on the counter and said "I HAVE to be on this flight and it
HAS to be FIRST CLASS!"

The attendant replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you,
but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to
work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers
behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"
Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address
microphone: "May I have your attention please, may I have your
Attention please," she began - her voice clearly heard throughout the
terminal.
"We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If
anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared
at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll
have to get in line for that too!!!"

[Звенения]

- Преди трябваше да му събуеш гащичките, за да му видиш дупенцето,
...а сега трябва да му разтвориш дупенцето, за да му видиш гащичките!!!

[сър Айвънхоу]

- Скъпи, преди години ти ме наричаше "Богиньо", а сега не ми казваш така. Защо?
- Защото станах заклет атеист.

[сър Айвънхоу]

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.

[сър Айвънхоу]

Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!

[Gaspode]

Стандартна ситуация - той и тя на калъп и се звъни на вратата. Тя, стандартно, вика "Олеле, мъжът ми". Той, стандартно, събира гащите и се мята през прозореца. Обаче прозореца на 16-тия етаж. Лети оня надолу и се моли през цялото време "Моля ти се, Господи, направи тъй, че да се спася - повече чужда жена няма да погледна, обещавам"... и т.н. все в тоя дух. И, късмет, пада долу точно в един камион, пълен с дюшеци. Лежи по гръб, гледа небето и си мисли "Еййй, толкоз малко време падах, пък колко глупости успях да наприказвам..."

[сър Айвънхоу]

- Чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.

[Звенения]

- Чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.

Я кАжи, къде кълве на тъщи?!

[Житената Питка]

Магистрала,майката шофира,синчето е до нея...
От предната кола изхвръква вибратор и се удря в стъклото...,детето се ококорва и пита:
-Мамо,мамо,какво беше това...?
-Насекомо !
-А как лети с такъв голям кур?

[Житената Питка]

Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.
- Извади ми задника от реката, че изпомпахме Дон!

[Житената Питка]

И един вехт за десерт...

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод.
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на
българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена.
Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо
ядосано.
Преводачът -леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс
с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и
започва да се кара на стругаря. Преводачът - "Инженерът пита как
стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да
прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на
инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е
направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да
му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите
работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.
Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

[Gaspode]

В завод в Бг чакат да дойде японската делегация от предния виц. Началника събира цялото работник и дава инструкции: "Не трябва да оставяме у чужденците впечатление, че нещо, каквото и да е, в завода може да не е наред. Каквото и да се случи ще се държите естествено." Идва делегацията. Почват да ги разхождат из завода, показват им достижениета на родното машиностроене, и в един момент една от стените на помещението, в което са в момента, пада с гръм и трясък. Делегацията гледат учудено, а един от работниците изчаква да се слегне праха и да падне и последната тухличка, поглежда си часовника и казва: "3 и 23 - точно на време!"

[Мърморана]

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

[Мърморана]

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

[сър Айвънхоу]

- Докторе, на жена ми й падна гласа, какво да правим?
- Опитайте довечера да се приберете у дома в три часа през нощта.

[сър Айвънхоу]

Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Вие искате да я изненадате?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола "Мерцедес"...

[Gaspode]

Хубаво е човек да е подготвен... не се знае кога ще му потрябва

Как да си поръчаме бира на петдесет езика:
(транскрипция на латиница)
Afrikaans - A beer, ah-suh-bleef!
American - Brewski here, please!
Arabic - Waheed beera, meen fadleek!
Basque - Garagardo bat, mesedez!
Belarusian - Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!
Bengali - Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian - Edna beerra, molya!
Catalan - Una cervesa, si us plau!
Cheyenne - Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese - Ching gay woh ee bay pee joh!
Czech - Pee-vo, pro-seem!
Danish - Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch - Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian (Ancient) - Wekha henqet!
Esperanto - Unu bieron, mi petas!
Estonian - Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish - O-loot moolek kee-tos!
French - Une bière, s'il vous plait!
German - Ein Bier, bitte!
Greek - Mee-a beer-a paraka-loh!
Hawaiian - 'Ekahi pia, ho'olu!
Hindi - Eka biyara, krupaya!
Hungarian - Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic - Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua - On bira, per favor!
Irish - Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian - Una birra, per favore!
Japanese - Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean - Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish - Dan min yek bire!
Lakota (Sioux) - Wan-jee m'nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin - Cervisiam, sodes!
Lithuanian - Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian - Ehn url, tahk!
Old English - An beor, nu!
Pig Latin - One-ay eer-bay, ease-play!
Polish - Yed-no peev, proshe!
Portuguese - Uma cerveja, por favor!
Romanian - Oh beh-reh ver rohg!
Scots Gaelic - Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/ Croatian - Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene - Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish - Una cerveza, por favor!
Swahili - Moja pombe, tafadhali!
Twi - Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish - Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh - Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish - A beer, zeit a-zoy goot!