3o4o.net

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен.
Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода.
Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се
заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде.
Немецът я изпива и...мълчи. Руснакът:
- Е, какво, искаш ли сандвич?
- Тцъ!
- Видя ли! Ти си бил жаден, а не - гладен!

От радиоточката се чува: "Великата октомврийска революция завинаги освободи народа от веригите на капитализма!"
Старица към внучката си:
- Точно така си и беше! Спомням си как дойдоха при нас матросите, всичко обърнаха с главата надолу и ми свалиха златната верижка...

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

Piqndurnik написа:На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

:rotfl24::rotfl24:

Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал:
- Знам, само да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял.

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли...

Марвин написа:Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли...

Пусни го още веднъж този виц и ще те осъдя за бащинство!

esti написа:

Марвин написа:Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли...

Пусни го още веднъж този виц и ще те осъдя за бащинство!

Съди ме бре! Имам си добър адвокат!

Две приятелки приказват:
- Забелязала ли си, че когато се съберат няколко жени, си говорят предимно за мъже?
- Да, наистина.
- Значи вярно е това, което мъжете смятат, че жените винаги си говорят за глупости!

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш, синко - ако някоя бяла жена ти каже "прави с мен каквото искаш", не бързай да й сваляш скалпа!

ако на второто раздаване не разбереш кой е рибата на масата начи си ти:rotfl24:

Quid написа:ако на второто раздаване не разбереш кой е рибата на масата начи си ти:rotfl24:

(В моя случай) може да разбереш и пак да си ти.

Green Light написа:

Quid написа:ако на второто раздаване не разбереш кой е рибата на масата начи си ти:rotfl24:

(В моя случай) може да разбереш и пак да си ти.

да бе да

кво се правиш са на моруна:blum:

Пабло Пикасо пристига в Лондон. Още на гарата се обръща към един полицай:
- На перона някакъв тип ми открадна часовника от джоба!
- ОК, можете ли да го нарисувате, вие нали сте художник?
- Разбира се.

До вечерта лондонската полиция е арестувала 3 бабички, един дядо, два тролейбуса и 4 перални машини...

Жена приказва на мъжа си.
- Ей тва твойта секретарка, горкичката, много страда! И все заради тоя нашия съсед!
- Че тя познава ли го?
- Не го познава тя, бе дълга история, кво да те занимавам...
- И къде, много интересно, си видяла секретарката ми?
- Ми, във венерическото отделение..

maggot написа:Пабло Пикасо пристига в Лондон. Още на гарата се обръща към един полицай:
- На перона някакъв тип ми открадна часовника от джоба!
- ОК, можете ли да го нарисувате, вие нали сте художник?
- Разбира се.

До вечерта лондонската полиция е арестувала 3 бабички, един дядо, два тролейбуса и 4 перални машини...

баси, кога пък в Лондон е имало тролейбуси...

;]

Путин и Медведев махмурлии. Болят ги главите, светлината им пречи, бе много са зле, здрав запой е било. Путин пита: - Ти помниш ли, днеска, кой трябваше да е президент и кой премиер? Аз ли бях президента, ти ли? Медведев: - Тцъ, не моа си спомня! Вчера ли беше ти президент или оня ден...Не. Не знам. Путин: - Добре, айде днеска аз да съм президента, пък ти премиера. Медведев отегчено: - Ми добре бе, добре! Путин: - Е, тогава ти отиваш за бира.

Драги Тео,
Няма ли най-сетне животът да се отнася както трябва с мене? Отчаянието ме съсипва!
Главата ми се пръска! Госпожа Сол Швимер предявява срещу мен иск, защото съм и направил моста така, както го чувствувам, а не както подхожда на нелепата и уста! Не мога да работя по поръчка като най-обикновен занаятчия! Реших мостът й да бъде внушителен и сводест, с необуздани и възпламеняващи зъби, щръкнали във всички посоки като огнени пламъци!
А тя се разстройва, защото мостът не се помествал в устата и! Глупава еснафка, идва ми направо да я смажа! Опитах се да натикам моста насила, но той стърчи като блеснал полилей.
Независимо от всичко, аз го намирам за прекрасен. Твърди, че не можела да дъвче! Какво ме интересува дали може да дъвче!
Тео, не мога повече така! Помолих Сезан да работим в общ кабинет. Той обаче е стар и отпаднал, не е в състояние да държи инструментите и те трябва да се завързват за китките му. Тогава пък не може да работи прецизно и пъхнал ги веднъж в устата на пациента, му избива зъбите, вместо да ги поправя. Как да постъпя?

Винсент

***

Драги Тео,
Отново се скарахме с Гоген и той замина за Таити. Обезпокоих го точно докато вадеше зъб… В момента се водеше обичайната схватка между зъболекар и пациент и аз имах неблагоразумието да вляза точно тогава и да попитам Гоген дали е виждал филцовата ми шапка. Гоген побесня! Той ме сграбчи, натика главата ми под рентгеновия апарат и ме държа така цели десет минути. В продължение на няколко часа след това не можех да мигам едновременно с двата си клепача. Сега съм самотен.

Винсент

От „Ако импресионистите бяха зъболекари“ на Уди Алън

:rotfl24::rotfl24:
култовооооооо

къдее се е загубил Айвън??? :(

bibilyana написа:къдее се е загубил Айвън??? :(

Марвин, или така нареченият- "Айвън"- последно мнение- 10.05.08, 19:57 Айвън, къде се губиш два часа?..

bibilyana написа:къдее се е загубил Айвън??? :(

Понеже оня дзвер, дето не знае говедо ли е, маймуняк ли, овца ли, вълк ли, преди време заяви, че не четял вече тая тема, щото доскучавала, Айвъна, реши да спре за малко и "неориентирания" почна той да оскучава темата...

П.П. Незнайни!

Марвин написа:

bibilyana написа:къдее се е загубил Айвън??? :(

Понеже оня дзвер, дето не знае говедо ли е, маймуняк ли, овца ли, вълк ли, преди време заяви, че не четял вече тая тема, щото доскучавала, Айвъна, реши да спре за малко и "неориентирания" почна той да оскучава темата...

П.П. Незнайни!

Ееее, цар си!

Наздраве!

П.П. Казва се Овен- в мъжки род! Малейййй, как кръвно ме обидиииии.... Овца ще ми вика...Тва с литър водка щи го простя само..."Руский стандарт"

Марвин написа: Понеже оня дзвер, дето не знае говедо ли е, маймуняк ли, овца ли, вълк ли, преди време заяви, че не четял вече тая тема, щото доскучавала, Айвъна, реши да спре за малко и "неориентирания" почна той да оскучава темата...
П.П. Незнайни!

ахаа сега разбирам, ама на мен не ми беше скучна щото я гледам рядко, ама накуп и ми е интересна и за туй питах де си

bibilyana написа: ахаа сега разбирам, ама на мен не ми беше скучна щото я гледам рядко, ама накуп и ми е интересна и за туй питах де си

Благодаря Ви, мадам...

Най- сексапилната жена в България. И тва, ако не е супер виц...

[unknown] написа:Най- сексапилната жена в България. И тва, ако не е супер виц...

ибахти

А недей да ставаш футболист -
http://www.vbox7.com/play:b1a690cc

Semiramis написа:

ибахти

А недей да ставаш футболист -

Аз пъ гол шъ и съ снимъм у клипъ...

П.П. Къде зачезнаха дирските линкове?..

[unknown] написа:Най- сексапилната жена в България. И тва, ако не е супер виц...

ура! за пластичната хирургия...

радвай се Незнайко,можеше и да е по-зле...

Why A Bride Wears White


Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her
mommy, "Why is the bride dressed in white?"

"Because white is the color of happiness, and today is the happiest day
of her life," Mommy tried to explain, keeping it simple.

The child thought about this for a moment, then said, "So why's the
groom wearing black?"



логичен въпрос.

Майка с тримата си синове
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Semiramis написа:Майка с тримата си синове
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Гадна неблагодарна вещица:mad:

18+

Млада девойка прави орална любов на гаджето. Той и свършва в устата , а тя седи и нищо не прави , само балончета отвеме на време , и нищо друго .
Той - "Мило какво правиш, изплюи го .."
Тя продължава да си праи гаргара и нищо.
Той пак : "Мило какво правиш, изплюи го ..или го глътни "
Тя пак гъргара...
Той - "Е добре де , какво искаш ? "
Тя - "Моуе уи уедна филиика web ?"


Правописът е запазен.

не е прилично да се говори с пълна уста

A WOMAN'S POEM:

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door.
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to 'how big is my behind?'
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.


A MAN'S POEM:

I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac with
huge boobs who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and drinking. This
doesn't rhyme and I don't give a shit

Какъв искам да стана като порасна голям

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порасна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.