3o4o.net

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.

Мърморана написа:Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.

подзакон:
Кво е тва "твое"?

Връща се един у дома от фирмено парти по първи петли. Жена му го посреща, а той смърди на бъчва, целият в брокат и червило по лицето, по яката, по вратовръзката. Чорлав, потен, раздърпан и разгърден. С пресни драскотини по лицето и по видимата част от торса...
- Простак, изрод, нещастник!!! Как не те е срам бе!?! Колко бяха този път бе?!? Кажи колко?!? 2, 3, 5!!!
- Ма, милишко, ма съунсе, ас нали на фирмен'то парти, купон, балони, музика, хахо-хихи, ядене и поркане и малко се напиххх щото, ма разбийш ли, имаше и двама клоуни... И аз да взема да се сбия с единия....

Блондинка се оглежда в огледалце - "Ау муцка, много съм грозна днес". Другата, също блондинка, взима огледалцето и поглежда- "Малий, ма верно си била много грозна"

10 закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

frisky lioness написа:Евгени Минчев ще става баща

a ne!:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

"ресторант "БРАЗИЛИЯ"
НЕВЕРОЯТНА ТУРСКА КУХНЯ "


hahaha

eto

doktorka написа:

frisky lioness написа:Евгени Минчев ще става баща

a ne!:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

"ресторант "БРАЗИЛИЯ"
НЕВЕРОЯТНА ТУРСКА КУХНЯ "


hahaha

eto

Ти пък къде се моташ из пловдивските справочници
Да не смяташ да ни наминаваш:winkw:
Смееш се, ама си е самата истина. Това е в нашия квартал
Ресторантът е от доста години. В началото беше кафене (като повечето ресторанти). После се сменяха един билюк собственици. Сегашния е турчин. Не съм му ведела очите, ни кухнята им, защото не съм ходила от години. Говори се дори, че се подсигуряват "допълнителни" удоволствия за някои отбрани клиенти:winkw:

Two nuns, Sister Mary and Sister Elizabeth are walking through the park when they are jumped by two thugs. Their habits are ripped from them and the men begin to sexually assault them.

Sister Elizabeth casts her eyes heavenward and cries, "Forgive him Lord, for he knows not what he is doing!"

Sister Mary turns and moans, "Oh God, mine does….!!!!"

zmeu написа:Two nuns, Sister Mary and Sister Elizabeth are walking through the park when they are jumped by two thugs. Their habits are ripped from them and the men begin to sexually assault them.

Sister Elizabeth casts her eyes heavenward and cries, "Forgive him Lord, for he knows not what he is doing!"

Sister Mary turns and moans, "Oh God, mine does….!!!!"

Един пич много харесвал Клаудия Шифър. По цял ден и цяла нощ само си мислел, как ще правят любов. Едни мечти, едни сънища -тя и той, и чукане. Много му се искало.
Не щеш ли, един ден гледа на улицата Клаудия. Шифър! Нашия човек право при нея и и вика:
- Бе, Клаудия искам да ти кажа нещо. Страшно ме кефиш и искам да те чукам.
Клаудия Шифър го поразгледала така малко отгоре до долу и му рекла:
- Бе и ти си сладур, и ти ме кефиш. Айде добре съгласна съм, чукай ме. Обаче трябва да обещаеш да не казваш на никого, понеже да не тръгнат приказки. Светска личност съм и ме е страх.
Пък пича тогава казал:
- Аааа, щом е така не ща! - и си тръгнал

начи тя на всички така говори?

Конферансие в цирка:
- А сега, един номер за истински мъже!
(следва драматична пауза)
Записвайте: 0999 511 115. Наташа!

Житената Питка написа:Конферансие в цирка:
- А сега, един номер за истински мъже!
(следва драматична пауза)
Записвайте: 0999 511 115. Наташа!

Еми няма такъв номер! Коригирай, гад!

Green Light написа:
Еми няма такъв номер! Коригирай, гад!

:lol::lol:

Green Light написа:

Житената Питка написа:Конферансие в цирка:
- А сега, един номер за истински мъже!
(следва драматична пауза)
Записвайте: 0999 511 115. Наташа!

Еми няма такъв номер! Коригирай, гад!

Тц! Наташка с голямата прашка...

Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да мастурбирате?
- Защо, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам.


*****

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър(Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки.
Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

Житената Питка написа: Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

:rotfl24:

Житената Питка написа:Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да мастурбирате?
- Защо, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам.


*****

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър(Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки.
Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

Забрави Шекспир
македонския емигрант
в Албиона
Ешек Спиро:rotfl24:

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: " се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: "Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: "Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: "Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002 год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: "У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003 год.

eeeeeeeeeeeeh
strast izpepeliavashta sredizemnomorska

zmeu написа:eeeeeeeeeeeeh
strast izpepeliavashta sredizemnomorska

Минала е покрай средиземноморската и се е качила по на север, към Полша като гледам.. Аз като ви разправях, че са такива огромната част, вие ми не вервАхте

4avdar4e написа: Аз като ви разправях, че са такива огромната част, вие ми не вервАхте

Такива космати или такива оплезени?

Капинчо написа:космати

4avdar4e написа: Минала е покрай средиземноморската и се е качила по на север, към Полша като гледам..

shtom e kato mata kosmata
znachi e sredizomnomorski tip
ako shte ot grenlandia da e
tochka

zmeu написа:

4avdar4e написа: Минала е покрай средиземноморската и се е качила по на север, към Полша като гледам..

shtom e kato mata kosmata
znachi e sredizomnomorski tip
ako shte ot grenlandia da e
tochka

:rotfl24::rotfl24:

4avdar4e написа:

Капинчо написа:космати

Ми кво.
Ново четене на "както ги е майка родила"...

В един ресторант се сбили двама пияни - грузинец и арменец.
Поводът - спор "кой е стопанин на Кавказ".
Дошла патрулка, прибрали ги в ареста. В една килия.
На сутринта дежурният отваря вратата и пита:
"Е, изяснихте ли кой е стопанина?"
"Изяснихме" - отговаря грузинеца - "аз съм стопанин а той е стопанката"

Житената Питка написа: *****

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър(Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки.
Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

и супермен, и супермен...

Тоя виц е на Терминатора. Той ми го каза.

Две момичета си говорят:
- Знаеш ли, че аз вчера се видях с моя прадядо?
- Ха! Пък аз оня ден се видях с моя пра-пра-пра-прадядо
- Но това е невъзможно!
- Въз- въз- възможно е!

П.П. С които ще се виждаме правете се че не го знаете, понеже той ще го разкаже по два пъти на всеки човек в семейството.

Тва сега не е виц ами е клипче по ютуб. Обаче не съм го гледам ами ми го разправиха и аз се напиках от смях.
Значи един пич забелязва, че тъща му е задрямала на дивана. Лекичко отива до стената и залюлява с всичка сила картина някаква. Залюлява и полилея. Отива до шкафа с чашите и силно го разтъсва все едно има земетресение. Половината чаши стават на сол.
Тъщата се сепва и скача на крака. Гледа ужасено: чашите от бюфета- на земята. Картината се люлее. На тавана полилея се люшка здраво. И жената с един скок скача през прозореца.

1. Husbands are like children -- they're fine if they're someone else's.
2. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it-yourself types.
3. The best reason to divorce a man is a health reason: you're sick of him.
4. Never trust a man who says he's the boss at home. He probably lies about other things too.
5. A woman's work that is never done is the stuff she asked her husband to do.
6. If you want a nice man go for a bald one -- they try harder.
7. Go for younger men. You might as well -- they never mature anyway.
8. Men are all the same -- they just have different faces so you can tell them apart.
9. Definition of a man with manners -- he gets out of the bath to pee.
10.Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he is married.
11. Scientists have just discovered something that can do the work of five men -- a woman.
12. There are a lot of words you can use to describe men -strong, caring, loving -- they'd be wrong but you could still use them.
13. Men's brains are like the prison system -- not enough cells per man.
14. There are only two four letter words that are offensive to men -"don't" and "stop". (Unless used together!)

Не го знам какво е, ама ми казаха, че било смешно!

Марвин написа:
Не го знам какво е, ама ми казаха, че било смешно!

:rotfl24::rotfl24:

[unknown] написа:

Марвин написа:
Не го знам какво е, ама ми казаха, че било смешно!

:rotfl24::rotfl24:

да бе... тва като манго дето го питАли дали е ял печено агне, а той отговорил, че не е ял, ама брат му гледал как едни ядели и било много вкусно...

Роналд Рейгън:
- Ако възникне спешен въпрос може да ме будите по всяко време. Даже и на заседание на кабинета.

- Това е! От днес започвам нов живот!!!
- Какво? Спираш пиенето и цигарите?
- Не...смених си мейла и номера на кюто.

хех, яко!

имаше ли го тук онзи виц дето го разказахме на странничето последния път

Жена казва на мъжа си програмист

- Върви купи един хляб, ако има яйца, купи 10.

Отива нашият човек и се връща с 10 хляба.

- Бе ти идиот ли си бе, какво ще ги правим тези 10 хляба, защо ги купи!?!?
- Имаше яйца.