3o4o.net

Двама млади се запознават на морето и младежа пита девойката от къде е:

тя- от София.
той- абе то сега всички са от София от къде си по точно?
тя- от Пазарджик.

Е, НЕ!

Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса,къде се крие Осама Бин Ладен, кой е собственик на "ЦСКА" НЕ ЗНАЯ!"


Лепенка в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора - ще го дисквалифицирам до живот!"


Рекламен билборд в Австралия:
"Осем от десет мъже пишат с писалка "Parker".
Отдолу дописано:
"А какво ПРАВЯТ с нея другите двама?"


Надпис в зъболекарски кабинет:
"Усмихнете се, снима ви скрита камера!"


Надпис на стълб на лифт:
" Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"

...ако нямя билет, пътникът е длъжен да си купи от водача на превозното средство...
...водачът на превозното средство НЕ е длъжен да продава билети...
Из новата наредба за превоз на пътници с масов градски транспорт на територията на столична голяма община!

"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.

"За загинали при пожар - намаления!"

Реклама на крематориум

Телевизионна реклама.
"Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, "тик-так" е винаги с мен!"

Малко баварски вицове:

- Какво е блондинка между двама австрийци?
- Със сигурност не най-глупавата.

***

В Австрия щели да заменят шлемовете на мотоциклетистите с плетени шапки, понеже с тестове установили, че при пускане от 15-ия етаж, шапката остава здрава, докато шлемът се чупи.

Piqndurnik написа:Малко баварски вицове:

- Какво е блондинка между двама австрийци?
- Със сигурност не най-глупавата.

***

В Австрия щели да заменят шлемовете на мотоциклетистите с плетени шапки, понеже с тестове установили, че при пускане от 15-ия етаж, шапката остава здрава, докато шлемът се чупи.

който не знаеше за австрийците научи..

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Баба при лекар:
- Е, ся докторе кажи… вече може ли да се качвам по стълбите?
- Да, но много, много, много бавно!
- Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

ето и самия сайт, щото там "пише" как се казва и дъщеря й
http://xkcd.com/327/

PS
Сори ама е "непреводим" кодош за идиоти като мен (IT), които се надявам да го оценят.

Покрай тва дето Вяра вика че блондинките ги рисуват секси и се сетих:
Две блондинки в кафене:
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Будист, мюсюлманин и християнин решили да изпитат вярата си. Ще скачат от Айфеловата кула и ще се моят на бога си да ги спаси. Скача будиста, в поза лотус: Буда, Буда, Буда, Буда- поглежда надолу към приближаващия паваж Будабудабудабудабуда падането спира и той се издига отново до площадката. Втори е християнина. Скача и: Исусе Христе, Исусе Христе, Исусе Христе, Исусехристеисусехрист, тряс прави малък кратер на тротоара. Мюсюлманина : Алах, Алах, Алах - поглед надолу, алахалахала- втори поглед - Буудабудабудабуда

Формула на любовта:
A x B x C = K, където
А - ум,
В - красота,
С - достъпност,
К - константа.

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита…
- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А каква конфигурация беше компютърът?

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща телеграма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището в твой интерес е да слезеш първи”.

Чех отива в командировка в Белград. Колегата му сърбин решава да се представи като домакин и го извежда на разходка из града. Показва му разни забележителности - мостове, сгради, а чехът само кима разсеяно: "То маме в Празе" (Това го имаме и в Прага).
Ядосъл се сърбинът и го повел към парка. Минават покрай два огромни обли камъка и сърбинът се изпънал:
- Ово са муде Крали Марка!
- То маме в Празе - измрънкал пак чехът.
- Мате! КУР мате! Ово са МУУУДЕ!

Айше и Хасан гледат филма Титаник
В един момент и двамата почват да плачат
- Що ревеш, бе, Асане?! Кво разбираш ти пъ от любов?! - подсмърча тя
Той съкрушен:
- Ква любов, ма, Айше? Толкова джилязо потъва, а тя - любов, та любов шъ гледа!

Жена към съпруга си:
- Скъпи,толкова ми е смотано.Иска ми се да направя нещо откачено,нещо интересно ,нещо ,което никога не съм правила.
- Тогава вземи и ми закърпи чорапите.

ЗДРАВЕЙТЕ!

Аз съм Вирус, живеещ в Интернет. Обичам да се занимавам със секс. Моля, помогнете ми и прочетете това до края. Докато четете тези редове, аз правя секс с вашите очи.

Виждате ли, вече ви е хубаво - вие се усмихвате. Изпратете това, моля, на вашите приятели, за да мога да се погрижа и за техните очи.
Благодаря Ви предварително!

Уважаема редакция,
На 14-годишна възраст получих първия си компютър. Оттогава винаги си слагам слушалки, когато гледам порно, за да не се чуват всякакви звуци от стаята ми.
Сега съм на 24 и не ми става, ако не си сложа слушалки. Какво да правя?

Gaspode написа:ЗДРАВЕЙТЕ!

Аз съм Вирус, живеещ в Интернет. Обичам да се занимавам със секс. Моля, помогнете ми и прочетете това до края. Докато четете тези редове, аз правя секс с вашите очи.

Виждате ли, вече ви е хубаво - вие се усмихвате. Изпратете това, моля, на вашите приятели, за да мога да се погрижа и за техните очи.
Благодаря Ви предварително!

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попоа: - Какво правиш, Иванчо? - Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава. - Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика: - Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...

табела в автобус :

Русия - Не бийте шофьора, трябва да кара

Турция - Не изнасилвайте шофьора, трябва да кара

Колумбия - Не убивайте шофьора, трябва да кара

Италия - Не говорете с шофьора, трябва да кара

Dark Angel написа:табела в автобус :

Русия - Не бийте шофьора, трябва да кара

Турция - Не изнасилвайте шофьора, трябва да кара

Колумбия - Не убивайте шофьора, трябва да кара

Италия - Не говорете с шофьора, трябва да кара

България - Не казвайте на шофьора как /да/ не кара?

Спрете да се кача!
Няма място!
Аз съм шофьорът!

Funny Genuine Newspaper Headlines
/сори, че без превод/

American Comedian Will Rogers once said, "All I know is what I read in the papers". However some busy business men around the world don't even read the papers, just the headlines. Unfortunately, given tight deadlines and constraints of space, the headline writers do not always get it right. The following actual newspaper headlines demonstrate the point...

Grandmother of eight makes hole in one

Deaf mute gets new hearing in killing

Quarter of a million Chinese live on water

Police begin campaign to run down jaywalkers

House passes gas tax onto senate

Stiff opposition expected to casketless funeral plan

Two convicts evade noose, jury hung
Safety experts say school bus passengers should be belted

Milk drinkers are turning to powder

NJ judge to rule on nude beach

Farmer bill dies in house

Iraqi head seeks arms

Panda mating fails - veterinarian takes over

Organ festival ends in smashing climax

Child's stool great for use in garden

Soviet virgin lands short of goal again




Opposite Meaning...

Never withhold herpes from loved one

Nicaragua sets goal to wipe out literacy

Drunk drivers paid $1,000 in 1984

Autos killing 110 a day, let's resolve to do better

Млада жена в лекарски кабинет.
- Съблечете се.
- Къде на си оставя дрехите?
- До моите.

Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.

Във фирма е допусната груба грешка с ужасни последици. Разяреният шеф хваща подчинения си за гушата:
- Някой от нас двамата е идиот - вие или аз?
Подчиненият (спокоен):
- Шефе, та нима вие с вашия опит и предвидливост бихте могли да вземете на работа идиот?

Ерген-мамино синче на море.
Вечерта се обажда на майка си и звучи разочаровано в телефонната слушалка:
- Цял ден никоя не ми обърна внимание на плажа.
- Утре, мама, сложи един картоф в банския си, а после стой, та гледай ефект.
На другия ден.
- Мамоооу, мацките ептен зеха да бягат от мен.
- Ми ти сложи ли картофа, както ти казах?
- Да. Отзад.
- Ееее ми те затова са бягали! Тц. Тц.

хахаха
другите трикове бяха:
пристъпвай бавно, сякаш носиш нещо тежко между краката
погледни я и кажи с очи "знам къде гледаш" ...
нататък съм го забравила

Semiramis написа:хахаха
другите трикове бяха:
пристъпвай бавно, сякаш носиш нещо тежко между краката
погледни я и кажи с очи "знам къде гледаш" ...
нататък съм го забравила

След тия тактики обектът на ухажване се предава и сичку друго става излишно.

holi_day написа:След тия тактики обектът на ухажване се предава и сичку друго става излишно.

и лъсва голата истина, бих казала

Semiramis написа:и лъсва голата истина, бих казала

Лека от мен!
Не беше ногу приспивен тоя виц.