3o4o.net

Посред нощ жена буди мъжа си.
- Какво се е случило? - пита той сънен.
- Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се той насреща им, а те:
- Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой...
След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:
- А, зайо, ти що си С шапка бе? - и отново бой, бой, бой...
И така - няколко дни поред: "Що си С шапка, що си БЕЗ шапка" и бой, бой, бой!
След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!".
Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат:
- Ей, заек дай една цигара!
- С филтър или без филтър?- пита заека.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:
- А ти, Зайо, що си БЕЗ шапка...

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?!
- Бисексуален...
------------------------------------------------------------------------------

Стар училищен инспектор се влюбил в една също не толкова млада госпожица-учителка.
По време на вечерната разходка в парка той й прошепнал: "Мария, обичаш ли ме?"
Мария: "Да!"
Инспекторът: "Отговаря се при всички случаи с цяло изречение!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Влиза човечец в магазин за брави и пита:
- Извинете, може ли една много специална брава, от най-скъпите?
- Съжалявам, нямаме такива.
- Добре, искам някаква по-обикновена брава.
- Съжалявам, господине, ама нямаме обикновени брави.
- Тогава ми дайте каквато брава там имате! - изнервил са нашия човек.
- За съжаление, господине, нямаме никакви брави.
- А тогава за какво сте го отворили този магазин за брави?
- Ами защото нямаме брава на вратата, за да го затворим!

Полицаи се явяват на тест за интелегентност. Влиза първият, питат го:
- Какво е това - черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговор на въпроса.
- Отговорът е обувка! - троснато му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят с клюмнала глава навън и казал на следващия:
- Като те питат - да знаеш: отговорът е обувка.
Влязъл следващият и го попитали:
- Какво е това - гадно, зелено, крякащо и с брадавици , живее в блатата?
Мислил полицаят - нещо не му прилича на обувка. Решил да уточни:
- А има ли връзки ?
- Не?!
- Значи е сабо!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Майка води синчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът го оглежда и клати глава:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.

Съдия укорява бездомник:
- Защо си толкова неблагодарен?! Тази възрастна жена ти е дала парче кифла, а ти си й разбил стъклото с камък.
- Не беше камък.
- А какво?
- Парчето кифла...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тест във военно училище. Закрит въпрос:
"Силата на тока се измерва в ампери!"
а) Да
б) Тъй вярно!
в) Слушам!

Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците.
- Ръш, навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки, маниачки на тема кино, си говорят.
Първата:
- Страаашен филм, ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен!
- Ама Бетховен музика ли е писал?
- Ами да!
- Егати умното куче!!!

Три блондинки-колежки си приказват.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те - студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото и реших да проверя. Той ми вика - "К`во правиш, ма?". А аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И к`во от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите все са студени"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на колаа и пита:
- Господине, какво правите?
- Ох, ух - правя секс с жената - отговаря шофьорът на колата.
Полицаят тутакси започва да е извинява:
- Ама аз..., ние..., такова - помислихме, вие тука с някаква проститутка...
Мъжът го прекъсва:
- То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето...

В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват отломкитео и гледат - на клозетна чиния седи човек и се смее:
- Аман от тия строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?
Другата:
- Елементарно, ма - нали като литнат, стават мънички...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик-оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, така че да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, така че да се чуе на първия ред.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американец, французин и българин...
Американецът:
- Ние копахме, копахме и намерихме кабел отпреди 200 години. Значи още тогава сме имали телефони.
Французинът:
- И ние копахме, копахме и намерихме кабел на над 250 години. Значи още преди вас сме имали телефони.
Българинът:
- Ние пък като копахме, копахме и не намерихме нищо. Значи още е-хеее преди колко време сме имали безжични телефони...

Стара мома решава най-сетне да си намери другар в живота и пуска обява във вестник: "Търси се... да не ме бие.... да не ми избяга... и да е добър любовник..."
Минават дни... седмици... изведнъж на вратата се звъни. Излиза момата и гледа някакъв инвалид, без крака и без ръце...
Инвалида - Аз... по обявата...
Момата - Ама как...?
И - Е как, отговарям на всички условия... нямам ръце да те бия... нямам крака да избягам...
М - А там се споменаваше нещо за любовник... :shy::shy:
И - Е нали позвъних все пак...

В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един мълчи и се мръщи.
- Пешо, к`во става, бе? Защо си такъв умислен?
- Абе, остави, на жена ми й открили СПИН... Ама к`во ви стана на всички, бре?! Пошегувах се само... Стига, бе, хора - какво пребледняхте такива...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

Извинявам се, че е на английски, но не ми се превежда сега, пък и по-смешно е някак си в оригинал

ULTIMATE FEMALE JOKE

It has long been contended that there are male Jokes and there are female jokes, and there are unisex Jokes.
Here is a joke I consider a true female joke.

A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy, middle-aged man entered. He was so striking that the woman could not take her eyes off him.

The young-at-heart man noticed her overly attentive stare and walked directly toward her. (As All men will.) Before she could offer her apologies for staring so rudely, he leaned over and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20.00...... on one condition"

Flabbergasted, the woman asked what the condition Was. The man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The woman considered his proposition for a moment, And then slowly removed a $20 bill from her purse, Which she pressed into the man's hand along with her address. She looked deeply into his eyes, and slowly And meaningfully said.... "Clean my house."

- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво - заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Някакъв човек звъни в театъра:
- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
- За "Ромео и Жулиета" ли?
- Не бе, за мене и гаджето...

Mайка обяснява на сина си:
- Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда?
- Будали! - веднага отговаря детето...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк...
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк...
- Виждам!
Пляк...
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк...
- Виждам!
- Стена!

Правят анкета кой взема решенията в семейството.
Масово жените отговарят: Важните решения ги зема мъжа ми. Аз решавам само ежедневните неща... дреболиите...
Е решили да разберат кви точно са важните неща... И питат: Дайте примери...
Жените: Ми нали ви казах, ежедневните неща... дреболии... каква кола ще караме, какъв апартамент да си купим, къде ще учи детето и прочие.
Анкетиращите: Е кои са тогава важните неща?
Жените: Ааа, ами наистина важните - какво е отношението ни към глобалното затопляне, позицията ни по въпроса за разоръжаването... такива неща...

Жена разпитва мъжа си за новата му секретарка:
- А, новата ли? Ами как да ти кажа, много е опитна и схваща бързо...
- Надявам се, че не е такава кукла, каквато беше предишната – ревниво отбелязва жената.
Тук се обажда петгодишната дъщеричка, която си играе с кукли на пода:
- Тате, тате, а тая кукла затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и започва да мърмори.
- Шефе, днес ми се роди син! - щастливо казва мъжът.
- Е, поздравявам те! Вече си имаш наследник.
- Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам само деца...

Исус, Моисей и старец играят голф. Обаче между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се той, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и ... хоп съвсем близо до дупката.
Втори удрял Исус. Ударил той топката ...цап цап цап цап цап по езерцето, без да потъва и хоп - и тя близо до дупката.
Накрая старецът, без много много да се цели, удря топката и тя ... цоп право в езерцето. Там обаче една рибка я лапнала и заплувала с нея. Като наближила повърхността на езерцето, един сокол хванал рибката и отлетял с нея и с топката. За късмет обачи ги изпуснал и то ... право в дупката.
Моисей се ядосал, захвърлил стика и се троснал на Исус:
- Аз повече с баща ти голф няма да играя!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка?
Отговор:
Двама - един да я държи, а другият да й инсталира Windows Vista.

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...
---------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?
Отговор:
Двама - единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти!

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

Жената седи зад бюрото:
- Помолиха ме да напиша препоръки за нашата бивша прислужница. Вече написах, че е мързелива, мърлява и нахална. Може би, все пак трябва да прибавя нещо в нейна полза? Жал ми е за бедничката...
Мъжът:
- Допиши, че има добър апетит и здрав, непробуден сън.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Две жени закъсняват за среща. Едната казва на другата:
- Както винаги - пак порядъчно закъсняваме...
- Няма страшно, не сме закъснели чак толкова - две жени по 15 минути всяка...

На витрината на магазин виси надпис:
"При нас ще намерите всичко, което ви е нужно!"
В магазина, точно над касата виси втори надпис:
"Ако не сте намерили нещо в магазина, значи то не ви е нужно!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама приятели се срещат и единия пита:
- Как сте в къщи?
- Имам проблеми с жената.
- Защо, какво става?
- Ами наказах я един месец без секс, обаче да вземе един простак да дойде и да отмени наказанието...

втората световна война. немец пленява поляк и точно се кани да го екзекутира, когато от небесата се чува глас:
- не го убивай!
немецът шокиран вдига погледа нагоре и едва промълявава:
- ама как, защо?!
- един ден този поляк ще стане папа.
немецът още по-объркан:
- а аз?
- ти след него.

По стръмни стълби се качва блондинка. Млад джентълмен върви след нея и наднича под полата й.
- Господине, Вие не сте никакъв джентълмен!
- Госпожице, Вие не сте никаква блондинка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира у дома в късен час. Жена му:
- Скъпи, завчера се прибра вчера, вчера се прибираш днес, ако и днес се прибереш утре, вдругиден подавам молба за развод!

сър Айвънхоу написа:
Въпрос:
Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка?
Отговор:
Двама - един да я държи, а другият да й инсталира Windows Vista.

Еей, ч! Алоу!

Green Light написа:

сър Айвънхоу написа:
Въпрос:
Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка?
Отговор:
Двама - един да я държи, а другият да й инсталира Windows Vista.

Еей, ч! Алоу!

Нещо против???
Май забравих да запиша: Всяка прилика с лица, дати и факти е случайна.

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След кормуването изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита едва не сгазихте десет пешеходеца.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя, за да взема шофьорска книжка?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- О, скъпи, - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата, върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от неяяя...
- Добре, де, добре, такъв е животът. Главното е, че си останала жива. Ти, какво - с много голяма скорост ли караше?
- Не, за щастие. Карах с 60 км/ч.
- А този бандит - шофьорът на камиона?
- Ами..., той... Абе..., не знам с колко караше.
- Как така не знаеш?
- Ами, той камионът си стоеше на едно място... и... после и шофьор нямаше...

Мотае се геймър край строеж. Изведнъж точно пред него пада тухла. Той стреснато поглежда на горе и изкрещява:
- Леко, бе! Ще се изтепаме с тоя Тетрис!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Каква е разликата между Бог и пилотите?
- Бог не се мисли за пилот.

Група лекари били на конференция в Швейцария.

- В моята страна - казал германецът - медицината е толкова напреднала, че две седмици след сърдечна операция, пациентът ходи на работа.
- А в моята - казал японският лекар - оперираме апендектомия във вторник, а в сряда пациентът е вече на работа!
- Това е нищо! - казал американският лекар - Ние, взимаме един задник от Тексас и го слогаме в Белия дом и на следващия ден половината страна е без работа...

Програмист пътува с кораб, който засяда в плитчина и започа да потъва. Програмистът пада във водата, започва да маха с ръце и да крещи:
- F1! F1, бе хора!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

Закони за компютърните книги:
Ако книгата е прекалено дебела - купете си я. Сигурно вътре няма нищо интересно и така ще си спестите повече четене.
Ако е прекалено тънка - пак си я купете. Ще ви е по-лесно да я изхвърлите.
Ако книгата е прекалено скъпа - купете си я. Само така ще се уверите, че сте били прави: вътре наистина няма нищо интересно.
Прекалено евтина ли е - купете си направо две.
Ако е прекалено проста - купете си я, за да си повдигнете самочувствието.
Ако пък е прекалено сложна - купете я на колегата ви, за да му смачкате самочувствието.
Обобщение на законите:
Която и компютърна книга да купите, все ще сбъркате. Затова купувайте от всички.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Защо не се запишете в нашия хор? – агитира диригент един от своите познати. – Уверен съм, че ще останеш доволен. Ние се събираме всеки петък, пием по няколко питиета, после си разказваме вицове, играем карти, танцуваме...
- И след всичко това остава ли ви време за пеене?!
- Естествено, та това е задължително - пеем по пътя към вкъщи..

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя...
- Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого...
- Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф.
- Този стик хубав ли е? - пита тя продавача.
- Ама разбира се! Вижте какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал... Може да се огъне под ъгъл от 90 градуса...
- А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо! Все пак това беше поводът за скандала между нас...

В трамвая се вози огромен мъжага. По едно време някой го потупва по рамото и пита:
- Прощавайте, дали ще слизате на следващата спирка?
- Ще слизам!
- А, хората пред вас, дали ще слизат?
- Ще слизат! Само, че някой от тях още не го знаят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкусът на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващия ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят...
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах...
- Да, говорих с жена ви по телефона. Три часа си говорихме! Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, нали ти си кварталният...
- Човече, изяж отровата!

Въпрос:
Каква е приликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Отговор:
Маймуните, които са по-нагоре, гледайки надолу, виждат само ухилени физиономии.
Маймуните, които са по-надолу, гледайки нагоре, виждат само задници.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Тези бикини сигурно са много скъпи?
- Защо мислиш така?
- Защото ги носиш така, че всички да ги видят.

Питат радио Ереван:
- Как се казва Централният затвор в Белград?
Радиото отговаря:
- Югославски бизнес център.
---------------------------------------------------------------

Върпос:
- Каква е разликата между балона и човека?
Отговор:
- Човекът се надува, когато се издигне.

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама как?! Ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставих го там, за да го види пощальонът, който раздаваше пенсиите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.

В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Аууу... кошмар! А онази гривна?
- Два кошмара.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели, единият от които има два цветни телевизора.
- Защо са ти два?- пита го другият.
- Тъщата каза, че би дала половината си живот за цветен телевизор.

В час по граматика:
- Яцек, кажи две местоимения.
- Кой? Аз?
- Браво - отличен!
---------------------------------------------------------------------------------

SS загражда квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, обграден си, излизай! Знаем, че си вътре!
Щирлиц също знаеше, че е вътре, но упорито мълчеше...

Две коли се сблъскват. Шофьорите започват да се ругаят:
- Ти сляп ли си, бе?! - крещи единият.
- Как ще съм сляп?! Нали аз те улучих!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена тя отива при него:
- Скъпи, добри ли си, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца...
- Помниш ли, когато... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... - или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си и какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
- Днес щяха да ме пуснат...

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, обаждам ви се, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

--------------------------------
Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам за вас две новини! Едната е лоша, а другата е много лоша!
Всички:
- Давай лошата!
Ржевски:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- А ние сме все още трезви...