3o4o.net

Dark Angel написа:малеййййй
и кой ще го чете толкова дълго бе

Че и на руски!:lol:

Баси, остава и Чавето да почне да пуска текстове на чешки...в България сме мамкаму, официалният език е български...

Dark Angel написа:малеййййй
и кой ще го чете толкова дълго бе

никой не те кара насила!

БоЕВ написа:Че и на руски!:lol:

Баси, остава и Чавето да почне да пуска текстове на чешки...в България сме мамкаму, официалният език е български...

що не протестираш, когато се пускат на английски?

аре двойните стандарти не на мен!

Метаморф написа:

БоЕВ написа:Че и на руски!:lol:

Баси, остава и Чавето да почне да пуска текстове на чешки...в България сме мамкаму, официалният език е български...

що не протестираш, когато се пускат на английски?

аре двойните стандарти не на мен!

Аз много мразя някой като пуска нещо на английски...

[unknown] написа: Аз много мразя някой като пуска нещо на английски...

да взема да пусна нещо на македноски

:lol::lol:

Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.

Piqndurnik написа:Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.

ааа, четеш в дирника!

Метаморф написа: ааа, четеш в дирника!

И споделям

Piqndurnik написа:

Метаморф написа: ааа, четеш в дирника!

И споделям

похвлно дело!

Piqndurnik написа:
И споделям

къде се изгуби!

Принц Чарлз и световните събития:
1981 година
1 Принц Чарлз се жени.
2 Ливърпул е шампион на Европа по футбол.
3 Австралия губи Ashes.
4 Почти умира Папата.

2005 година
1 Принц Чарлз отново се жени.
2 Ливърпул отново е шампион на Европа.
3 Австралия отново губи Ashes.
4 Умира Папата.

Ако на Чарлз му хрумне отново да се ожени и Ливърпул отново ще стане шампион....
За Бога, някой да предупреди Папата!!!!!

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!

Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

bead_ написа:

Piqndurnik написа:
И споделям

къде се изгуби!

Бач, срокове...

Младеж се прибира вкъщи един ден след сватбата си.
- Какво се е случило? - пита го майка му.
- Заради Цура - отвръща той. - Оказа се девствена. Затова я напуснах.
- Правилно - одобрила майката. - Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.

Майстор монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово. Ще ви струва 50 лева.
Психоаналитика:
- Вие имате нужда от пари?
Майстора:
-Да!
Психото:
-Искате ли да поговорим за това...

Бизнесмен при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня, и какво?
- Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

- Абееее.....
- А ДЕ!
- Е, да де...

Марийка звъни по мобилния на Иванчо:
- Къде си скъпи?
- На лов в гората.
- Кой диша там така тежко?
- Една мечка.
- Ми защо така стене?
- Щото съм я ранил.
- Ми що й е женски гласа?
- От де да знам ма, аз съм ловец, не съм ветеринар...

Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

Метаморф написа:

Вицове пускаш за отклоняване на Фнеманието ли? :blum:

holi_day написа:

Метаморф написа:

Вицове пускаш за отклоняване на Фнеманието ли? :blum:

ами вашите изпълнения с чавето ма засрамиха...

тъй де, едната плаче, а другата я целива...

Метаморф написа:ами вашите изпълнения с чавето ма засрамиха...

тъй де, едната плаче, а другата я целива...

Я, пъ тоя! Още се изненадва на такива гледки
Лапе!

holi_day написа:

Метаморф написа:ами вашите изпълнения с чавето ма засрамиха...

тъй де, едната плаче, а другата я целива...

Я, пъ тоя! Още се изненадва на такива гледки
Лапе!

ни съм изненадвам бре, моме, ама чавето точно преди това отрече да има обратни наклонности...

Метаморф написа:ни съм изненадвам бре, моме, ама чавето точно преди това отрече да има обратни наклонности...

Ми все пак това са изявления на публично място
и на пресконференция - шъ отрече

holi_day написа:

Метаморф написа:ни съм изненадвам бре, моме, ама чавето точно преди това отрече да има обратни наклонности...

Ми все пак това са изявления на публично място
и на пресконференция - шъ отрече

е, що сега така се учиш от др.Петков?! той вече даже не е и министър, а обикновен фонтанен пикльо...

Метаморф написа: ами вашите изпълнения с чавето ма засрамиха...

тъй де, едната плаче, а другата я целива...

Ъъъъ, квооо??? Кой къде плаче и кой кого целува, че нещо пак съм пропуснАла??

4avdar4e написа:

Метаморф написа: ами вашите изпълнения с чавето ма засрамиха...

тъй де, едната плаче, а другата я целива...

Ъъъъ, квооо??? Кой къде плаче и кой кого целува, че нещо пак съм пропуснАла??

айдееее... тва още не е конференцията! недей да отричаш!

или ти просто репетираш?

Млад начеващ цигулар на име Никола слуша увещанията на импресариото:
- "Никола, изпълни нещо!"
- "Нещо не ми се иска! - опъва се музикантът. - Нямам и настроение, по-късно!"
- "Слушай, Никола, гледай колко хора са се събрали и чакат ти да свириш.
- "Казах, после ще свиря!"
- Водещият обявява:
- "Уважаеми дами и господа, сега ще чуете "Каприз" от Никола Паганини!"

Метаморф написа:Млад начеващ цигулар на име Никола слуша увещанията на импресариото:
- "Никола, изпълни нещо!"
- "Нещо не ми се иска! - опъва се музикантът. - Нямам и настроение, по-късно!"
- "Слушай, Никола, гледай колко хора са се събрали и чакат ти да свириш.
- "Казах, после ще свиря!"
- Водещият обявява:
- "Уважаеми дами и господа, сега ще чуете "Каприз" от Никола Паганини!"

И така- 24 пъти

Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

Green Light написа:

Метаморф написа:Млад начеващ цигулар на име Никола слуша увещанията на импресариото:
- "Никола, изпълни нещо!"
- "Нещо не ми се иска! - опъва се музикантът. - Нямам и настроение, по-късно!"
- "Слушай, Никола, гледай колко хора са се събрали и чакат ти да свириш.
- "Казах, после ще свиря!"
- Водещият обявява:
- "Уважаеми дами и господа, сега ще чуете "Каприз" от Никола Паганини!"

И така- 24 пъти

ма мноу си бил капризен бре!

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче.

Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Група полицаи правят оглед и пишещия протокола се обръща към колегата си:
- Колега, я виж думата "вторник" с "к" или с "г" се пише накрая!?!
Другото ченге отворило речника и след дълго ровене, отбелязал:
- Абе колега, на буквата "Ф" в речника такава дума няма бе-е-е-е-е!

Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен.
- Че той и музика ли е писал?!
- Ми че да!
- Егати кучето!

Седи едно дете с баба си в хола и срича статия от вестник:
- Лю - бо-вник...!Бабо! - попитало то - Какво е това любовник???
Бабата се плеснала по челото, затичала се към гардероба,
отворила го, отвътре изпаднал един скелет и извикала:
- Ай-и-и-и-и Кире-е-е-е!

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2008 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

Жена към мъжа си ,ловец:
- Мъжо преди девет месеца нали беше на лов за сърни В Родопите?
- Да.
- Е,една сърна се обади че си имате сърненце.

БоЕВ написа:Жена към мъжа си ,ловец:
- Мъжо преди девет месеца нали беше на лов за сърни В Родопите?
- Да.
- Е,една сърна се обади че си имате сърненце.

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!