3o4o.net

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

Кое идва при жената веднъж месечно и продължава няколко дни?
Заплатата на мъжа и!

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Между пенсионерки:
- Докато съм на пазар оставям радиото пуснато, да мислят крадицте, че има човек в къщи.
- Аз пък слагам на вратата табелка "Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!"

Група природозащитници се опитали да убедят фермерите в Уайоминг, да измислят някакъв по-хуманен начин за борбата с койотите. Те им предложили, вместо да ги застрелват, да хващат самците и да ги кастрират.
- Това наистина е чудесна идея- казал един от фермерите.- Но очевидно вие не разбирате съвсем, в какво се състои проблема. Койотите не искат да чукат овцете ни, те ги ядат.

Тази жена страда заради вярата си.
- И в какво вярва тя?
- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.

Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица.
- А къде е майка ви?- попитал съветникът.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.

Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
- Момчета отвържете ме, моля ви!
- А ти как ще ни платиш?
- В натура...
- Джо, трябва ли ти натура?
- Не.
- Да вървим тогава...
След малко.
- Слушай, Бил, а какво е това натура?
- Представа нямам...
- Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
- Ей, момиче, а каква е тая натура?
- Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите...
- Джо, сутиен трябва ли ти?..

- Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
- Да не си я ощипал и ти за задника?

- Каква ти е тази синина под окото?
- Бих се заради любимата.
- С кой?
- С жена ми...

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах го преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯМ КЪДЕ ЖИВЕЯ !

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които каазват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки:
- Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

- Госпожо, мога да ви предложа пистолет с шест куршума.
- О-о, много са, господине. Засега ще застрелям само съпруга си.

Инспектор влиза в класа на Иванчо и започва да пита учениците:
- Деца, кой ще ми каже думичка с буквата "Х"
Иванчо упорито вдигал ръка и инспектора казал:
- Нека това момче да каже думичката.
Учителката се притеснила да не би Иванчо да изцепи някоя глупост. Иванчо се изправил и с усмивка на лицето казал:
- Хризантема.
Учителката се успокоила след като чула отговора на Иванчо, а в същото време инспектора попитал:
- А сега ми кажете думичка с буквата "Л".
Иванчо пак вдигал настоичиво ръка. Този път учителката, доволна от отговора му, сама го посочила да каже думичката, Иванчо се изправил и казал:
- Лилипут ама с ей такъв голям хуй, ебах ли ти мамата с хризантемата.

http://www.pokaza.net/flash/raznie/002.php

не е виц, ама...

...

Капинчо написа:

Иванушка Глупака написа:Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Само пърди и се ослушва.

не мешай вицовете, ей!

ти нещо май се засегна... да не си шеф на някой хирург? :rotfl24::rotfl24:

...

Иванушка Глупака написа: не мешай вицовете, ей!

Стига, де, толкова е готино така :rotfl24:

4avdar4e написа:

Иванушка Глупака написа: не мешай вицовете, ей!

Стига, де, толкова е готино така :rotfl24:

ма що не спрете да ма анализирате неправилно?
баси... ние с капинака си се закачаме, вие тука на война ще го обърнете егати!

Иванушка Глупака написа: ма що не спрете да ма анализирате неправилно?
баси... ние с капинака си се закачаме, вие тука на война ще го обърнете егати!

Мъ къде съ буташ па ти а

Опс, тоя па смайл що ли така се казва??

Ох, стига спирам, махам се с лиготиите си на теферидж

4avdar4e написа:

Иванушка Глупака написа: ма що не спрете да ма анализирате неправилно?
баси... ние с капинака си се закачаме, вие тука на война ще го обърнете егати!

Мъ къде съ буташ па ти а

Опс, тоя па смайл що ли така се казва??

Ох, стига спирам, махам се с лиготиите си на теферидж

а смайла така се казва, щото той така си го избра...

Иванушка Глупака написа:

4avdar4e написа:
Мъ къде съ буташ па ти а

Опс, тоя па смайл що ли така се казва??

Ох, стига спирам, махам се с лиготиите си на теферидж

а смайла така се казва, щото той така си го избра...

В квартална градинка стоят двама пияници, стоят и си пият. В това време над главите им прелита Баба Яга. Единият казва:
- Аве брато, скии к'во става.
Другият поглежда нагоре, отпива от бутилката и мъдро добавя:
- Каквато ни е държавата - такъв ни е и Батмана!

Баба Яга написа:В квартална градинка стоят двама пияници, стоят и си пият. В това време над главите им прелита Баба Яга. Единият казва:
- Аве брато, скии к'во става.
Другият поглежда нагоре, отпива от бутилката и мъдро добавя:
- Каквато ни е държавата - такъв ни е и Батмана!

И при нас- какъвто ни е форума, такава ни е и Баба Яга
С тва аватарче с пеперудки, хич не мязаш на Баба Яга...

[unknown] написа:

Баба Яга написа:В квартална градинка стоят двама пияници, стоят и си пият. В това време над главите им прелита Баба Яга. Единият казва:
- Аве брато, скии к'во става.
Другият поглежда нагоре, отпива от бутилката и мъдро добавя:
- Каквато ни е държавата - такъв ни е и Батмана!

И при нас- какъвто ни е форума, такава ни е и Баба Яга
С тва аватарче с пеперудки, хич не мязаш на Баба Яга...

:rotfl24:

И Батман се появи.

Баба Яга написа:И Батман се появи.

А така! Тва е нещо друго!
Трябва да поддържаш имидж...

Вечерен час.
Потайна доба.
В една тайна вила, в една още по-тайна гора, в секретна планина, другарят Кубадински(Пенчо) разказва ловни истории от братска африка.
Млад ремсист по гимнастьорка и офицерски клин, с буреносен пламък в очите пита:
- Другарю, вярно ли е, че можеш да се спасиш от лъв през нощта като носиш факла?
Апотеозът на лова отговаря:
- Зависи колко бързо я носиш!

- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Не, но може да изневерява и на двамата.

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Един евреин продава риба на една сергия. Минава негов познат и му вика:
- Здрасти, бе Моше! Как си, как върви сергията?
- Супер върви, въобще не мога да се оплача. Е тая банка зад мене виждаш ли я? 200 човека работят вътре. Като дойде обедната почивка много от тях си взимат риба за в къщи. Доволни са хората, докарват ми и други клиенти. Има още много офиси по улицата и те взеха да идват покрай банковите служители... Бе направо не мога да им насмогвам вече. Страшен оборот.
- Брей! Браво, бе! Ти си за звиждане, направо. Ми като си толкова добре, дай 100 долара назаем!
- Как да ти кажа! Бих ти дал, за тебе, дет се вика- винаги! Обаче не мога. Миналата година с тая банка сключихме договор. Те няма да продават риба, а пък аз няма да давам заеми!

По какво се познава, че разговаряш с умен, образован, интелигентен евреин?
- Умните евреи говорят с теб по телефона. От Ню Йорк.

Тва е израелски виц.

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?