3o4o.net

Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, че те ги слушат...

Питали радио "Ереван":
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги дават по телевизията!

Към руски танкер се доближава катер, пълен с униформени мъже с автомати "Калашников". Викат капитанът, той поглежда през бинокъла и казва:
- Пирати! - "Калашниците" им не са легални, китайски са...

От речника на старшината.


Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

Или всички с шинели, или никой без шинел.

Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Танкът, това е силно противотанково средство..

Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Всички по окопите, а останалите след мен...

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

Моята фамилия е майор Иванов.

Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

Живеете като прасета в бърлога...

Противогазът действа в радиус 30 минути.

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

Кой е онзи с червения нос като краставица...

Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

Мините биват танкови и противотанкови.

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Ох, ох, уникални има :rotfl24:

--------
Обаче, Грийни, съвсем истински случай, онзи, дето ни преподаваше по ОЗННС така се представи: Здравейте, името ми е Доцент Полковник Минчев (главните букви са мои!). Тва не се забравя!

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горския.
- Какъв е тоя глиган? - попитал горския.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти че след тази пластична операция никой няма да те познае...

Tова е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

"Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата. Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна идолна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие. Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист."

* Новото тълкувание на термините:

Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.

Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.

Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи

Печалба - древен термин, който вече никой не използва.

* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."

- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.

- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.




* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

The left side of the balance sheet has nothing right and the right side of the balance sheet has nothing left. But they are equal to each other. So accounting-wise we are fine." - AIG (AIG) Vice Chairman Jacob Frenkel

- Докторе, страдам от чувство за малоценност.
- А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?

Един управител на фирма решил, че вече му е омръзнало да седи в града и да се блъска в тая лудница, иска човека спокойствие, село, една две кравички за млекце и така. Речено сторено, купува си къща, обор, отива да избере крави и селяните, като виждат градски баламурник, естествено му продават двете крави дето са най- зле в целия окръг. Нашия човек ги вкарва в обора и лека полека заживява в селската идилия, която си иска. Минало се малко време и в селото се забелязва, че тоя човек почва да носи все по- голямо количество мляко за продан. Не е ведра, не е баки, ми направо цистерни пълни човека. Срам не срам, поканили го в кръчмата, признали му, че са го врътнали с продажбата.
- Извинявай, тва онова, ама моля ти се, кажи ни как така успяваш с тия двете кранти да вадиш такова мляко, бе човек?
- Вижте, сега момчета. За толкова години в града едно успях да науча. Едно начинание за да се увенчае с успех са нужни само две неща. Организация и мотивация. Аз организацията съм я създал- всяка сутрин доилния агрегат е включен. А за мотивация- сутрин като влезна в обора свиквам кравите на оперативка. И задавам само един въпрос: "Днес какво ще продаваме? Мляко? Или месо?"

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.

Gaspode написа: - Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

една "вариация" на темата:
Въпрос: По какво ще познаете, че човекът, от когото си купувате картофи на пазара, е бивш "играч" на борсата?
Отговор: На табелакта с цената на картофите има котировки "Курс купува" и "Курс продава".

...

Съобщение на полицията:
"Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."

Иванушка Глупака написа:

Gaspode написа: - Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

една "вариация" на темата:
Въпрос: По какво ще познаете, че човекът, от когото си купувате картофи на пазара, е бивш "играч" на борсата?
Отговор: На табелакта с цената на картофите има котировки "Курс купува" и "Курс продава".

Още

Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната. Госпожата го пита:
- Ти защо преписа от Мариика?
- Не съм.
- Ами защо тогава грешките ви са еднакви?
- Сигурно защото имаме еднаква госпожа...

Иванушка Глупака написа:Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната. Госпожата го пита:
- Ти защо преписа от Мариика?
- Не съм.
- Ами защо тогава грешките ви са еднакви?
- Сигурно защото имаме еднаква госпожа...

Този има вариант:

- Дайте тук съчинението за кравите? Вашите защо са еднакви?
- Явно сме писали за една и съща крава.

Green Light написа: Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:
Това си е истинска смехотерапия!
Добре че нямам съседи и други жертви наоколо!

Всичко, което никога не си искал да знаеш за Голф 2

wild_moon написа:Всичко, което никога не си искал да знаеш за Голф 2

:rotfl24::rotfl24:

wild_moon написа:Всичко, което никога не си искал да знаеш за Голф 2

:lol:
Водачът на голф

Представете си скучна лекция в университета. Представете си потния лектор, който разгорещено обяснява еволюционната теория. Мислете за неговата уста - много се е разгорещил, небрежно разпръсква слюнка в пространството около себе си. Засъхналата слюнка се събира в ъгълчето на устата му под формата на досадно, безмозъчно и тотално непотребно парченце слуз. Ето това е голфаджията. Той не спазва правилата за движение по пътищата - той е над тях... щото бърза. Всичко пречи на голфаджията, всички са му виновни - останалите шофьори - за това, че се осмеляват да карат пред него с разумна скорост; общината - за това, че не е направила специална голф-лента (задължително някъде в средата на насрещното платно); полицаите - че му спират кефа, като го карат да си ремонтира спирачките или да си завари гърнето. За голфаджията светофарите винаги са зелени (или поне така той си мисли), а газенето на пешеходци по тротоарите и в градинките е нещо като малък оргазъм.

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.

"По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените",
отговорил икономистът.

The left side of the balance sheet has nothing right and the right side of the balance sheet has nothing left. But they are equal to each other. So accounting-wise we are fine." - AIG (AIG) Vice Chairman Jacob Frenkel

jazz написа:The left side of the balance sheet has nothing right and the right side of the balance sheet has nothing left. But they are equal to each other. So accounting-wise we are fine." - AIG (AIG) Vice Chairman Jacob Frenkel

Плагиат

Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията.
Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество.
Жената изпищяла:
- Майчице...
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - прилича малко...

зайо байо гледа че мечката се катери на дърво
зб: къде отиваш бабо мецо
бм: катеря се на това дърво да ям круши
зб: че това е бор
бм: аз си нося в торбата

Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина ебе циганката. Доебало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечкоебец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е доебало - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да ебе циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да ебеш каде ще ти търся мечка по това време...

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
- Защо не спря? - попитал един от пътниците.
- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

Москва - мъж си стои в колата - задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник министъра на финансите и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Е... Аз мога да дам около 5 литра...

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"!

- Това е! От днес започвам нов живот!!!
- Какво? Спираш пиенето и цигарите?
- Не...смених си мейла и номера на кюто.

Yesterday
=======
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : Male, female and sometimes camel.

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........ isn't it hostile

Arab : Horse style, dog style, any style

Consul: Oh.......... dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast.......