3o4o.net

Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало:
- Лелеее, какъв хубав крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало:
- Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът. Тя се навела да го вземе... и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата. Учителката се обърнала изненадана и го попитала:
- Иванчо, ти къде отиваш?
- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!

Иванушка Глупака написа:и видели й се пликчетата.

тая дума в това й семантично значение ме хвърля в музиката винаги, ама винаги.

bead_ написа:

Иванушка Глупака написа:и видели й се пликчетата.

тая дума в това й семантично значение ме хвърля в музиката винаги, ама винаги.

ми... копи-пейст... какво да правя..

- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си. - Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?

Жена чете вестник:
- Скъпи, виж какво пише тука - един имал четири жени и го осъдили на две години затвор!
- За наказание или да си отпочине?

- Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.

Някъде в Италия:
По път за Рим возейки се в папаМобил-а папата казал:
- Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко аз.
Един от охранителите отговорил:
- Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно.
Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и в това време Мафиота в джипа казал:
- Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави...
Слиза един охранител, отива до папамобил-а, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал:
- Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е шофьор!

Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва:
- Тате, купи сладолед.
- Ти в ред ли си, бира със сладолед?!

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия...
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
- Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура! ! !

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
- Амиии, тооо... аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
- Еееее - развикал се таксиджията - ама писна ми днес от вас! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В този момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе, искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. Много е готина!
Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе? - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена си...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
- Ми то и аз така мислех, докато не светна с фенера..

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:Кажи Петърчо вие как ще се справите?
Петърчо:Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене за всичко. така ще икономисаме от вода.
Учителката:Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш. Я кажи вие как ще се справите.
Иванчо:Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:Е как така бе Иванчо ще продавате майка ти? ! -Защо?
Иванчо:Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

изборите в щатите бяха интересни
състезаваха се двама
един получерен
и един полужив

кво стана с мис аляска бе брато

каква мис
тя има поне 4-5 деца

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях ида трети доктор и се опитва да ги успокои. —Колеги нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.

Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намеря и аз такъв?
- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
- Какво става тук?
- Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

Буквален превод на обявите за работа

"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат
"Готовност за работа" - Ща сгърчим
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.

- Иванчо, пак си изцапал вратата с мръсните си ръце!
- Но, мамо, аз винаги отварям с крак!...

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама.
Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа.

Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."

Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата.

Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."

maggot написа:Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама.
Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа.

Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."

Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата.

Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."

еее стана ми жал за дамата , дет хич не е била дама :))))

FancyGirl написа: еее стана ми жал за дамата , дет хич не е била дама :))))

На мен пък ми стана жал за кавалера, който е помислил една ловна единица за дама

maggot написа:

FancyGirl написа: еее стана ми жал за дамата , дет хич не е била дама :))))

На мен пък ми стана жал за кавалера, който е помислил една ловна единица за дама

кви сте ми жалостиви, начи...

а така
никва пощадаааааааааааааа
удриииииииииииииииии:rotfl24:

бий чорбата по главата, бий, бий, бий...:rotfl24::rotfl24:

ELBI написа:бий чорбата по главата, бий, бий, бий...:rotfl24::rotfl24:

са като шитнеме за 100-тен път кремиковци и ще ви скъсаме:blum:

Quid написа:

ELBI написа:бий чорбата по главата, бий, бий, бий...:rotfl24::rotfl24:

са като шитнеме за 100-тен път кремиковци и ще ви скъсаме:blum:

:rotfl24::rotfl24:

ELBI написа:

Quid написа:

ELBI написа:бий чорбата по главата, бий, бий, бий...:rotfl24::rotfl24:

са като шитнеме за 100-тен път кремиковци и ще ви скъсаме:blum:

:rotfl24::rotfl24:

що бе
няма ли да си сваляте шортичките като гонзо:blum:

Quid написа:

ELBI написа:

Quid написа:

ELBI написа:бий чорбата по главата, бий, бий, бий...:rotfl24::rotfl24:

са като шитнеме за 100-тен път кремиковци и ще ви скъсаме:blum:

:rotfl24::rotfl24:

що бе
няма ли да си сваляте шортичките като гонзо:blum:

Гонзо да си ходи, но даже той ви го чукна. А вие без съдия - последните години един гол не мож ни вкарате

Ей, чш! Альоу! Аре поне тая тема я оставете да можем да се хилим, бре! Ааааа, спАмете си някъде другаде, че шви банна и двете!

maggot написа:Ей, чш! Альоу! Аре поне тая тема я оставете да можем да се хилим, бре! Ааааа, спАмете си някъде другаде, че шви банна и двете!

вместо да кажеш

евалата на трудещите се тук
то квооооооооооооо

Quid написа:

maggot написа:Ей, чш! Альоу! Аре поне тая тема я оставете да можем да се хилим, бре! Ааааа, спАмете си някъде другаде, че шви банна и двете!

вместо да кажеш

евалата на трудещите се тук
то квооооооооооооо

тоя пъ ми взе думите ...

са остава да станеме

елби1
елби2

или куид1 и куид2

тука нема и да ни различават начи:rotfl24:

Quid написа:са остава да станеме

елби1
елби2

или куид1 и куид2

тука нема и да ни различават начи:rotfl24:

чакай, да не се объркам сега от чий ник пиша

Мадрид. Международно летище Барахас. По радиоуредбата се чува съобщение: "Сеньор Хован Хованович, моля, явете се на информация". След известно време повтарят съобщението. На третия път, един пътник от тълпата се плесва по челото и казва: "Да се хебем, то съм ха!"

един виц от евгени минчев от снощи:rotfl24:

два глиста баща и син
и надзъртат от задника
и сина
татееее каква красота е навън
тревички слънце цветя небе ..........
а ние защо стоим на тъмно в този задник
и бащата

родина тате:rotfl24:

1.Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация

2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб

3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди

4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa

5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...

Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

Най-новата мода в САЩ - сексуален тормоз от жени върху маже!!!

Запазен е оригиналния кривопис