3o4o.net

един виц
за две бели мечки
дето бурята ги събудила
и няма заспиване
а вън вие, трещи, ад
и мечките се въртят \ама мъжки мечки\
и не става и не става да заспят
и едната мечка казва "виж кво, дай да се опънем по веднъж и после ще заспим изтощени"
дригя мечок - абе ти луд ли си бе! я заспивай
- аре бе, дай само по веднъж
- абе изчезни, само си представи ако мине заека и ни види как ще ни разнесе из гората
- къф заек, гледай какво е навънка
...
...
поспорили, накрая се навили и се почнали
и както се таковат гледат две ушенца на входа
заебали всичко и скочили да гонят заека
тичат, гонят го ама няма фащане
а да го хванат и заека скочил в едно езеро
мечките след него
гмуркат се, търсят, ровят
накрая единия мечок крещи "фанах го, фанах го...
изважда лапи, един костур
костура ги поглежда "Оооооо, педали"

Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

******************************************
Президентите на САЩ, Германия и България се събрали да коментират разни проблеми. Стигнало се и до въпросът със заплатите:

- На един германец, казал президентът на Германия, му трябват 2000 евро за да живее нормално. Аз му давам 3000. Другите 1000 какво ги прави - не ме интересува!
- На един американец, казал президентът на САЩ, му трябват средно 1800-2000 долара за да води нормален живот. Аз му давам 3500 долара - другите 1500 какво ги прави - не ме интересува!
- На един българин, казал президентът на България, му трябват минимум 600лв за да преживее месецът. Аз му давам 300. Другите 300 от къде ги взима - не ме интересува !!!

*******************************************

Колеги,
Поради настоящата финансова криза, която в момента преживява света, светлината в края на тунела ще бъде изключена до следващо нареждане, за да се пестят разходите за електричество.

Искрено ваш,
Бог

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила...
Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

maggot написа: и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

променил си е мнението в последствие щот... те продължават да опикават всичко:blum:

bead_ написа:променил си е мнението в последствие щот... те продължават да опикават всичко:blum:

По-скоро е говорил за другия мозък

maggot написа:

bead_ написа:променил си е мнението в последствие щот... те продължават да опикават всичко:blum:

По-скоро е говорил за другия мозък

също е вариант:winkw:

Мечо Пух и Прасчо спяли. Събужда се Мечо Пух през нощта и пита:
- Прасчо, какво правиш?
- Чикии, Мечо Пух!
- А искаш ли да свършиш?
- Да, Мечо Пух!
- Тогава ги прави на себе си, да те еба в свинята!!!

Тва е било в някакво радио толк шоу:
госта към водещия: - Добре, бе! Като си толкова отворен, знаеш ли защо главата на пениса е розова?
водещия: -??
– Аре, де! Знаеш ли? Защо мълчиш?
– Ми не знам, бе! Защо?
– Е. Розово. За момиченце

водещия: :shocked::shocked:
аз:

Криза. Шефът вика симпатична офисменаджерка, дава и лист със заповед и химикалка. На листа само едно изречение:
"Да се ебе не да се уволни."
- Запетайката я постави сама.

Piqndurnik написа:Криза. Шефът вика симпатична офисменаджерка, дава и лист със заповед и химикалка. На листа само едно изречение:
"Да се ебе не да се уволни."
- Запетайката я постави сама.

отдавна... ама много отдавна не бях чувала толкова добър, къс и съдържателен виц!
Поздравления!

Sweety написа:

Piqndurnik написа:Криза. Шефът вика симпатична офисменаджерка, дава и лист със заповед и химикалка. На листа само едно изречение:
"Да се ебе не да се уволни."
- Запетайката я постави сама.

отдавна... ама много отдавна не бях чувала толкова добър, къс и съдържателен виц!
Поздравления!

Да, верно. Много як виц

- Миче, ние сме богати.
- Душевно?
- Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни...

Из Хелпдеск логовете:

Уважаеми колеги, умница – хубавица отново се блокира но сега в XXXXX
Моля помощ
_______________________
Ще ми отпуснете ли някое и друго право в XXXXX ??
_______________________
НЯМАМ КЛЬОМБА!
_______________________
Добро утро от Русе, колега !
Може ли да ми видиш сървъра. Пак ми стана нещо – не мога да разбера вчера подготвих ли за архив.
Стана ми същото нещо като преди 2-3 дни.
Моля те да ме оправиш. На всичкото отгоре съм и много зле здравословно.
Предварително благодаря !
_______________________
Mоля да ми промените паролата в XXXXX, защото не мога да вляза
Вчера до 18.30 работих в програмата без проблем, а днес не мога да вляза
Не знам. Чавка ли ми е изпила мозъка
Не пих и много ракия снощи
Явно е изтекъл срока на паролата
Моля помогнете, че имам много работа
_______________________
Добро утро,
Извинявам се за хиляден път и много ме е срам,но пак си обърках паролата и не мога да вляза в XXXXX.
_______________________
Предлагам да затворим клона в XXXXX.
С тази комуникация не може да се работи повече!

Намери се!
_______________________
Здравейте , колеги!
Имам проблем с Интранет –не мога да го намеря!
_______________________
СЪРВЕРА ПИЩИ В НЕСВЯСТ И СВЕТИ С ЧЕРВЕНА СВЕТЛИНА
_______________________
XXXXX- УМРЯ НА ТОЗИ ЕКРАН КАК ДА ДЕЙСТВАМ
_______________________
Когато работя в XXXXX нямам „сфетофар” за да знам дали съм онлайн или не.
Моля ако може да ми го поставите име на компютър XXXXX user XXXXX.
_______________________
Subject : chanch pfone namber
_______________________
- ИМАМ ПРОБЛЕМ С XXXXX
- Какъв е проблема ? Кой ти е компютъра ?
- W01
- Колежке помолих да опишете проблема ! Компютър с такова име няма
- НЕ МОГА ДА СИ ОТВОРЯ ПРОГРАМАТА
- Явно няма да се разберем така. Моя телефон е XXXXX.Обадете се.
- ВМОМЕНТА СЪМ DISCONNECT

това реални неща ли са?

Съсем.
И още едно:

Здравейте,
Тъй като нямаме никаква мрежа и съответно принтери, решихме да видим какво ще стане, ако свържем принтера директно към компютъра.
Изкарах ЛАН кабела на принтера, този който влиза в мрежата, и го сложих в един от компютрите (А), като за целта изкарах ЛАН кабела, (идващ от телефона), който си беше вътре. Така принтерът стана директно свързан към компютъра (А), а компютърът беше изключен от IP телефона.

Преди да изпробваме дали работи по този начин, решихме, че е по-добре да свържем принтерът по този начин с друг компютър (Б) до него, който разполага с повече информация. Върнахме ЛАН кабела на компютъра, където си беше. След това включихме ЛАН кабела на принтера в друг компютър (Б). Изпробвахме дали принтерът ще работи по този начин и се оказа, че не работи. След това върнахме ВСИЧКИ кабели КАКТО СИ БЯХА. През цялото време е имало размяна единствено на ЛАН кабели.

В крайна сметка, двата компютъра: А и Б, нямат интернет, мрежа, поща и въобще каквато и да било връзка с външния свят. Кабелите са проверени сантиметър по сантиметър и всичко си е наред и включено надлежно.

В момента, и сървърът НЕ РАБОТИ, не знам дали има някаква връзка със случая.

Житената Питка написа:Съсем.
И още едно:
......

става ми страшно само от четене

maggot написа:Из Хелпдеск логовете:

....

Житената Питка написа:Съсем.
И още едно:
............

ХАХАХАХА!
Ох! Бе, какво да ви кажа, рагаци. Някои хора си изкарват парите с повече мъка от други хора.
А пък някои- с повече смях

Питка, кажи му на тоя с кабела, че може да го е сгънал, без да иска, бе! Тва му е проблема- гаранция! Прав- кажи- трябва да е кабела! Опънат!

В чантата на осмокласничката Женя родителите намират комплект за садо-мазо. На семейният съвет по този по този случай бащата тъжно споделя:
- Мдаааа, явно тук боят няма да помогне...

Мечо пух мноо се напил и ходил из гората... видял една хубава гъба халюциногенна ... и вика:
- Гъбке, ще взема да те набера...
И гъбката:
- Затвори, затвори, аз ще те набера - имам много безплатни минути

Заповед на шефа:
На всеки сътрудник в офиса да се постави пулт с два надписа: "кафе" и "свирка". На добрите служители това да са бутони, а на лошите - лампички.

В службата по безопасност към президента на САЩ се състояло спешно заседание. Обсъдени били следните въпроси:
1. Как е допуснат инцидента с мятането на обувка по Дж. Буш?
2. Кой от охранителите е казал "мамка му, дръпна де"?

Piqndurnik написа:В службата по безопасност към президента на САЩ се състояло спешно заседание. Обсъдени били следните въпроси:
1. Как е допуснат инцидента с мятането на обувка по Дж. Буш?
2. Кой от охранителите е казал "мамка му, дръпна де"?

Тия смешни теми вече шги пускам тук- Абе тука един идиот направи поредната си идиотщина, чудех се дали да не му постна проблема в " Психоанализа и психотерапия ", ама тука май е по-оживено.
Та тъпото копиле се опита да отвори една тубичка лепило Локтаит "СуперБонд" със зъби, обаче като стисна малко повече тубичка взе че се изпразни половинат в устата му.
Идиота усети кво става и успя да изплюе повечето, ама все пак цялата му уста се омаза - е досега отлепяше парцали лепило от небцето и от езика си и почти ги изчисти, обаче тва дето му се залепи по зъбите не се чисти.

Мислите ли че требва да се взимат спешни мерки (и кви) за да се изчисти лепилото (да не е отровно нещо или нам кво), или може да пробва водката каквото разтвори - разтвори, а другото утре със зъболекаря да го умуват ?

ПП - тва долу ми е подписа - темата си е съвсем сериозна

аааааааааааааааааааааааххааааааааааааааххааааааааааааа

Ааааааааааааа...туш...

[unknown] написа:

Piqndurnik написа:В службата по безопасност към президента на САЩ се състояло спешно заседание. Обсъдени били следните въпроси:
1. Как е допуснат инцидента с мятането на обувка по Дж. Буш?
2. Кой от охранителите е казал "мамка му, дръпна де"?

Тия смешни теми вече шги пускам тук- Абе тука един идиот направи поредната си идиотщина, чудех се дали да не му постна проблема в " Психоанализа и психотерапия ", ама тука май е по-оживено.
Та тъпото копиле се опита да отвори една тубичка лепило Локтаит "СуперБонд" със зъби, обаче като стисна малко повече тубичка взе че се изпразни половинат в устата му.
Идиота усети кво става и успя да изплюе повечето, ама все пак цялата му уста се омаза - е досега отлепяше парцали лепило от небцето и от езика си и почти ги изчисти, обаче тва дето му се залепи по зъбите не се чисти.

Мислите ли че требва да се взимат спешни мерки (и кви) за да се изчисти лепилото (да не е отровно нещо или нам кво), или може да пробва водката каквото разтвори - разтвори, а другото утре със зъболекаря да го умуват ?

ПП - тва долу ми е подписа - темата си е съвсем сериозна

аааааааааааааааааааааааххааааааааааааааххааааааааааааа

Ааааааааааааа...туш...

ХХахахахаха:)))))))))))
Бааааааа
изрод:)))))))))

[unknown] написа: Тия смешни теми вече шги пускам тук- [/url]

Ааааааааааааа...туш...

Същата тема с продължение :rotfl24:
ТУК

добра диета е това
ако е глътнал нещо
може да му залепне свинктера
и тогава става гадното

jazz написа:добра диета е това
ако е глътнал нещо
може да му залепне свинктера
и тогава става гадното

Коноколит? Познах!

jazz написа:добра диета е това
ако е глътнал нещо
може да му залепне свинктера
и тогава става гадното

:rotfl24::rotfl24:

тоя трябва да пие водката с доматен сок
да се оцвети лепилото
за да знае какво да чисти зъбаря

Пич утива у бара.
Пийва си хапва си - прилично като бял гражданин.
На съседната маса двама се черпосват:
- От къдя си ва пич?
- От софия....
- И аз. Наздраве! - Наздраве.

- Та дья живееш у софия?
- Ми у Младост.
- И аз. Наздрве! - наздраве.

- Дья у младост живееш уа?
- Блок 1010
- И аз. Наздраве! - наздраве.

- На кой етаж си уа?
- На 15.
- И аз. наздраве! - наздраве.

- У кой апартамент си уа?
-90.
- И аз! Наздраве! - Наздраве...

Слушал ги пичът, слушал ги и пита келнера -
- Кви са тия бе, в един град, един квартал, един блок и апартамент, а не се познават!

Келнерът махнал с ръка
- А тия ли! Мани ги. баща и син са. Търсят си повод да се напият.

Що е то оТцет

[unknown] написа:Що е то оТцет

Подправка за салатата ни...

lancelote написа:

[unknown] написа:Що е то оТцет

Подправка за салатата ни...

Подправката е оцет. Да не се бърка с отцет.

[unknown] написа:

lancelote написа:

[unknown] написа:Що е то оТцет

Подправка за салатата ни...

Подправката е оцет. Да не се бърка с отцет.

Има ли разлика?:shocked:Все е кисело.

lancelote написа: Има ли разлика?:shocked:Все е кисело.

Кисело е кат не претакаш редовно зелитУ!
Иначе е Toploader


п.п. Чеки вица бре Мунчо!
Щерката ми го разказа.

"Начи върви си камилата из савантята на Калахари и среща Слооооняяя...
/заблудила се нЯщо.. оти требе да е по-на север/. И оня неандерталец Слоня кат сЪ изцепи:
-Абрееее! Що цицте са ти на гърба?!
И другарката Камиларкова му вика /казва му де.. , не му вика/
-Абе ти, дет пишката ти е на носа, кво си тръгнал да ме въпросираш?! "

Wishes написа:

jazz написа:добра диета е това
ако е глътнал нещо
може да му залепне свинктера
и тогава става гадното

:rotfl24::rotfl24:

ХАХАХАХАХА!

-Холмс, вие какво образование имате?
-Елементарно, драги ми Уотсън!

Green Light написа:-Холмс, вие какво образование имате?
-Елементарно, драги ми Уотсън!

А ние с гайдите?:shocked::shocked::shocked:

lancelote написа:А ние с гайдите?:shocked::shocked::shocked:

ще го надувате големия