3o4o.net

jazz написа:

lancelote написа:А ние с гайдите?:shocked::shocked::shocked:

ще го надувате големия

:wbee::wbee:

lancelote написа: :wbee::wbee:

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!

Метаморф написа:

lancelote написа: :wbee::wbee:

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!

Еййй... Що издаваш Камелотски тайни! Ще те изявввв!

lancelote написа:

Метаморф написа:

lancelote написа: :wbee::wbee:

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!

Еййй... Що издаваш Камелотски тайни! Ще те изявввв!

ха кажи сега, че не е тематичен вица????

eti4ka написа:

lancelote написа:

Метаморф написа:

lancelote написа: :wbee::wbee:

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!

Еййй... Що издаваш Камелотски тайни! Ще те изявввв!

ха кажи сега, че не е тематичен вица????

каква е темата?

ELBI написа:

eti4ka написа:

lancelote написа:

Метаморф написа:

lancelote написа: :wbee::wbee:

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет.
Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса.
Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!

Еййй... Що издаваш Камелотски тайни! Ще те изявввв!

ха кажи сега, че не е тематичен вица????

каква е темата?

Темата е + +:aivunhou:=на ЕДИТ:Иначе казано - Камелотски страсти.ЕДИТ ЕДИТ Ако не ви харесват страсти, тогава пасти...

One saggy boob said to the other saggy boob:
'If we don't get some support soon, people will think we're nuts.'

Мързи ме да превеждам:

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

И един по темата на Вяра за късмета:

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...


Върви им на някои

Канадски първокласници рисували в час на тема "Какъв искам да стана като порастна". Рисунката на едно момиченце предизвикала бурна реакция от учителката.





На следващият ден момиченцето донесло на учителката бележка от майка си:

Уважаема г-жо Дейвис,
Искам да Ви обясня какво точно е нарисувано на рисунката на дъщеря ми. Това НЕ съм аз, танцуваща стриптийз около кол! Работя като продавачка в строителен магазин и веднъж разказах на дъщеря си колко много пари спечелихме по време на последната снежна буря. На рисунката аз продавам ЛОПАТА!

Г-жа Харингтън.

Gaspode написа:

И какво значи това?

Че водачите на МПС-та трябва деликатно да затворят очи, за да не смущават... процесите?

Мнемозина написа:

Gaspode написа:

И какво значи това?

Че водачите на МПС-та трябва деликатно да затворят очи, за да не смущават... процесите?

не бе, да затворят очите на непълнолетните в колите...

Gaspode написа:Мързи ме да превеждам:

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Начи тая история е истинска, тва е излишно да ти го казвам, вече, ти знаеш че не си измислям никога нищо. За евреи се разказва затова се закачам за тоя виц.
Отива на гости някъде из Израел една еврейска фамилия. Пътуват с две бусчета. Една еврейска фамилия е много народ. Спират тука, спират там. И веднъж се случило така, че спрели до една ябълкова градина с чудни ябълки. И в хубавото настроение, в което били, и в слънчевия ден, решили да си наберат ябълки. Речено- сторено прескочили оградата, почнали да берат, смях и веселие. Докато на една по- умна глава и хрумнало, че тва, май, не е много редно. Да не говорим, че израелския народ си е въоръжен народ. Бало си е майката. Война. Че и дърветата са им ценни, едвам ги садят, с кой знае колко зор са ги гледали тия ябълки, тва не ти е Добруджа! Хванал ги страх, надве на три прибрали, квото набрали, прескочили оградата, юруш по автобусите, кой къде успее да се качи, газ и да ги няма! Страх.
Да, ама единия от шофьорите вижда как от паркинга там където били спрели тръгнала някаква кола и с мръсна газ ги настига. Давай брачте, колко можеш газ и почва гонитбата! Същата умна глава посъветвала родата, да нагъва ябълки, та да ги изядат и да няма веществени доказателства. Хем се обадили и на другия бус. И народа вади пликовете и почва да плюска. Ма директно гълтат семки, дръжки, всичко. Ушите им плющат, оцъклени такива, шубето е голем страх. 15 минути продължил екшъна, и наш'те хора за 15 минути изяли вси- чко! Накрая вече, преди следващия населен пункт се предали и намалили. Колата ги задминала, засякла първия бус и набила спирачки, са ше ства квото ше става! И от задната врата изскочило разревано едно от лапетата им. Забравили го. Майка му се качила в единия бус и мислела че то е при баща си в другия, бащата мислел обратното и лапето останало в градината. Та тия с колата ги гонели 30 километра със свирене на гуми по завоите, да им го върнат. Голям скендъл било, голям рев, ама се разминало. Само дето оттогава половината фамилия ябълки не яде. Та така.

Green Light написа: Само дето оттогава половината фамилия ябълки не яде. Та така.

:rotfl24::rotfl24:
:rotfl24::rotfl24:
:rotfl24::rotfl24:

Green Light написа: Начи тая история е истинска, тва е излишно да ти го казвам, вече, ти знаеш че не си измислям никога нищо.

:rotfl24::rotfl24:

:rotfl24::rotfl24:

яко!!!

Что такое секс-родео?
За несколько секунд до кульминации ласкаво прошептать на ушко учащённо дышащей партнёрше:
"А твоя подружка *N*. делает это немного лучше!"

Задача - суметь удержаться на партнёрше не менее 7 секунд...

Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

В банката влиза вложител и казва: - Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита: - А за какво?
Вложител: - Е че няма ли за какво, искам да си купя кола.
Директор: - Няма проблем, от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
Вложител: - Аз искам да ям, трябва да си купя храна.
Директор: - Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
Вложител: - Бе искам си парите, може да ми трябват, да забърша някоя проститутка.
Директор: - Няма проблем, заповядайте в нашия бек-офис и си изберете някоя.

Green Light написа:В банката влиза вложител и казва: - Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита: - А за какво?
Вложител: - Е че няма ли за какво, искам да си купя кола.
Директор: - Няма проблем, от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
Вложител: - Аз искам да ям, трябва да си купя храна.
Директор: - Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
Вложител: - Бе искам си парите, може да ми трябват, да забърша някоя проститутка.
Директор: - Няма проблем, заповядайте в нашия бек-офис и си изберете някоя.

Ха-ха, току що бях в банката. Как пък пропуснах да си избера някоя. А избор имаше...

Българин ли съ наричаш?

holi_day написа:Българин ли съ наричаш?

Кой ходи на дискотека с патронче водка в чорапа, бе!? Нали няма да ми станат еспадрилите?

И все пак, тя се върти!

Я, вицовете улетяли на пета страница чак...


Решил господь бог поправить дела в медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел.

Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? – Да как все они – даже давление не померил.

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
- Виждате ли какво пише тук?
- Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки
зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, абе как я мислите вие тая работа!!!


П.П. Ше взема да я стикна тая тема! Само пада, начи!

maggot написа:Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки
зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, абе как я мислите вие тая работа!!!


П.П. Ше взема да я стикна тая тема! Само пада, начи!

хахахаха

Тези "правила" ми се видяха подходящи за темата с вицове- "Взимайки предвид правилата в другите клубове, предлагам да се санкционират потребители, които пускат по три теми в рамките на 24 часа, както и да се трият потребители, които говорят сами със себе си. По някакъв начин да се предупреждават злоупотребяващите с едносричните постинги или постинги, съдържащи единствено линк към песен."

- Какво ще правиш довечера?
- Ми не знам...и аз се чудя. Вчера отказах пиенето..

Във вечерно училище.
- Кой е написал "Под игото"?
- Не съм аз! Ще питам Киро.


П.П. Днес, докато пътувах, го чух... Абе тия хора да не четат във _нашия_ форум?!
нашия
хех

holi_day написа:

удари го ти на тематични вицове...

Таксиджия от фирмата "ОК супершанс" взел 102 лева за курс от летището до "Гранд хотел София" на експерти от Европейската служба за борба с измамите ОЛАФ

Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката.
Юда гледа втренчено и казва:
- И откъде мамка му да взема тези 30 сребърника?

[unknown] написа:

Нямах още 18, когато първата ми кола бе Вартбург, на чиято маска бях сложила една емблема на ауди. Ма много и пасваха кръгчетата, пък и лапешка работа.
Но това "произведение" тук, верно си е виц!

И да не Спамя темата, ето и нещо от мен:

"По време на семеен скандал: - Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш да ядеш две вечери едно и също ядене...."

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....