Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging...Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%....24%....55%....80%....99%...100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!
****
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
вицове
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
малкото еврейче пита:
- Тате, тате, какво е това капитализъм?
Стария отговаря:
- Капитализъм сине е когато малко хора са много богати и експлоатират другите хора, които са повече но бедни.
Малкия:
- Тате а защо тия многото не набият малкото хора с многото пари?
Стария:
- Е-е-е-е сине, това е вече антисемитизъм!
- Тате, тате, какво е това капитализъм?
Стария отговаря:
- Капитализъм сине е когато малко хора са много богати и експлоатират другите хора, които са повече но бедни.
Малкия:
- Тате а защо тия многото не набият малкото хора с многото пари?
Стария:
- Е-е-е-е сине, това е вече антисемитизъм!
Наздраве 
-
Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.
Виж подводницата!
11.Пианистът, защото има дълги пръсти...Метаморф написа:Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.
Блажени са бедните духом
-
Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
12. Старият гинеколог, защото му треперят ръцете...Sweety написа:11.Пианистът, защото има дълги пръсти...Метаморф написа:Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.
Виж подводницата!
Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил:
"Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
"Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените: искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
А Господ му отвърнал:
"Две или четири платна искаш на тоя мост?"
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил:
"Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
"Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените: искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
А Господ му отвърнал:
"Две или четири платна искаш на тоя мост?"
Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."
77. Морските кончета винаги пътуват заедно - хванати опашка за опашка.
Ако импресионистите бяха зъболекари
Невероятно, но никъде в нета не намерих преведени на български всички писмата от Винсент до Тео, затова си поиграх да ги препиша:
Драги Тео,
Няма ли най-сетне животът да се отнася както трябва с мене? Отчаянието ме съсипва!
Главата ми се пръска! Госпожа Сол Швимер предявява срещу мен иск, защото съм и направил моста така, както го чувствувам, а не както подхожда на нелепата и уста! Не мога да работя по поръчка като най-обикновен занаятчия! Реших мостът й да бъде внушителен и сводест, с необуздани и възпламеняващи зъби, щръкнали във всички посоки като огнени пламъци!
А тя се разстройва, защото мостът не се помествал в устата и! Глупава еснафка, идва ми направо да я смажа! Опитах се да натикам моста насила, но той стърчи като блеснал полилей.
Независимо от всичко, аз го намирам за прекрасен. Твърди, че не можела да дъвче! Какво ме интересува дали може да дъвче!
Тео, не мога повече така! Помолих Сезан да работим в общ кабинет. Той обаче е стар и отпаднал, не е в състояние да държи инструментите и те трябва да се завързват за китките му. Тогава пък не може да работи прецизно и пъхнал ги веднъж в устата на пациента, му избива зъбите, вместо да ги поправя. Как да постъпя?
Винсент
***
Драги Тео,
Тази седмица направих няколко зъбни рентгенови снимки, които смятам за много сполучливи. Дега ги видя и ги разкритикува. Заяви, че са слаби в композиционно отношение. Всички кариеси били струпани в долния ляв ъгъл. Обясних му, че такава е устата на госпожа Слоткин, но той не пожела дори да ме изслуша. Каза, че рамките не му харесвали- махагонът стоял тромаво. След като си отиде, накъсах снимките на парченца. Не ми стигаше тази история, ами се заех да оправям корена на един от зъбите на госпожа Уилма Зардис, но по средата на работата паднах духом. Внезапно осъзнах, че каналът в корена не е това, което ми се работи! Лицето ми пламна, главата ми се замая. Избягах от кабинета, където можех да дишам на воля! За няколко дни изгубих съзнание и се свестих на морския бряг. Когато се върнах, тя продължаваше да стои на зъболекарския стол. Завърших работата си по задължение, но нямах сили да я подпиша.
Винсент
***
Драти Тео,
Отново съм без средства. Зная какъв товар съм за тебе, но към кого друг да се обърна? Необходими са ми пари за материали! Сега използвам почти изключително зъбни копринени нишки, импровизирам в процеса на работа и резултатите са вълнуващи. Боже Господи! Дори за новокаин нямам пукната пара! Днес вадих зъб и се наложи да упоя пациента, като му четох цитати от Драйзер. Помощ!
Винсент
***
Драги Тео,
Реших да работя в един кабинет с Гоген. Чудесен зъболекар е, специалист по мостове, а по всичко личи, че и той ме харесва. Похвали много работата ми с господин Джей Грийнглас. Ако си спомняш, бях пломбирал долния му седми зъб, но после презрях пломбата и се опитах да я извадя. Грийнглас решително възрази, та се стигна до съд. Постави се законният въпрос за собствеността на пломбата и по съвета на адвоката ми го осъдих за целия зъб, а после се разбрахме само за пломбата. И представи си, някой я е зърнал в един от ъглите на кабинета ми и иска да я изложа!
Винсент
***
Драги Тео,
Струва ми се, че работата в един кабинет с Гоген е грешка. Той е обременен човек. Много пие.Направих му забележка за това, а той се разбесня и смъкна от стената зъболекарската ми диплома. Когато се успокои, го убедих да се опита да пломбира зъби на открито и започнахме да работим на една поляна, заобиколени отвсякъде от зелени и златисти тонове. Той поставя коронки на госпожица Анджела Тонейто, а аз правя временна пломба на господин Луи Кофман. И така, работим на открито! Редици ослепително бели зъби на слънчевата светлина! След това излезе вятър и отнесе перуката на господин Кофман в храстите. Той се спусна след нея и събори инструментите на Гоген. Гоген изкара мен виновен за това и посегна да ме удари, но блъсна по погрешка господин Кофман, който падна върху бързооборотната бормашина. Господин Кофман избръмча край мен и отмъкна госпожица Тонейто със себе си. Крайният резултат, Тео, е, че адвокатската фирма "Рифтин, Рифтин, Рифтин и Мелцер" наложиха запор върху приходите ми. Изпрати каквото можеш.
Винсент
***
Драги Тео,
Тулуз- Лотрек е най- тъжният човек на земята. Най- много от всичко мечтае да стане велик зъболекар, притежава истински талант, но е много нисък и не може да достигне устите на пациентите си, пък е твърде горд, за да се покачи на нещо. С ръце над главата си той пипа слепешком около устата им, а вчера, вместо да постави коронки на зъбите на госпожа Фирилсън, ги постави на брадата и. Междувременно старият ми приятел Моне отказва да работи с каква да е уста, освен ако не е много голяма, а винаги мрачният Сера разработи метод за почистване на зъбите един по един, докато ги оформи в така наречената от него свежа уста. Методът му е солиден в архитектурно отношение, но може ли да се нарече това зъболекарска работа?
Винсент
***
Драги Тео,
Влюбен съм. Миналата седмица за профилактичен преглед дойде Клер Мемлинг. Бях и изпратил пощенска картичка, в която и писах, че са изминали шест месеца от последното почистване на зъбите и, макар да бяха изминали само четири дни! Тео, тази жена ме подлудява! Обезумях от желание! Ах, каква захапка! През живота си не съм виждал подобна захапка! Зъбите и съвпадат идеално! Не като на госпожа Иткин, чиито долни зъби стърчат с около три сантиметра пред горните и и придават вид на върколак! Не, не! Зъбите на Клер са чудесни! В такива случаи се убеждавам, че има Бог! И все пак тя не е съвършенна. Не до толкова, че да бъде безинтересна. Между долния девети и единайсти зъб има празно място. Десетият зъб изгубила в следпубертетната си възраст. Внезапно и без предупреждение зъбът развил кариес. Извадили го много лесно (всъщност той паднал, както си разговаряла) и на негово място така и не поставили нов. "Нищо не може да замени долния десети зъб , ми каза тя. Той бе за мен много повече от зъб, той бе моят живот". Избягвали да споменават зъба и аз смятам, че тя разговаря с мен по този въпрос само защото ми има доверие. О, Тео, обичам я! Днес, като надничах в устата и, се почувствах отново млад и плах студент по стоматология и започнах да изпускам вътре тампони и огледалца. После я прегърнах и и показах как е правилно да си мие зъбите с четка. Сладкото малко глупаче бе навикнало да държи четката неподвижно и да движи глава няляво и надясно. Следващият вторник ще я упоя и ще я помоля да ми стане жена.
Винсент
***
Драги Тео,
Отново се скарахме с Гоген и той замина за Таити. Обезпокоих го точно докато вадеше зъб… В момента се водеше обичайната схватка между зъболекар и пациент и аз имах неблагоразумието да вляза точно тогава и да попитам Гоген дали е виждал филцовата ми шапка. Гоген побесня! Той ме сграбчи, натика главата ми под рентгеновия апарат и ме държа така цели десет минути. В продължение на няколко часа след това не можех да мигам едновременно с двата си клепача. Сега съм самотен.
Винсент
***
Драги Тео,
Всичко е изгубено! Днес е денят, в който замислях да направя предложение за женитба на Клер, и се чувствах малко напрегнат. Тя изглеждаше великолепно в бялата си муселинова рокля, сламена шапка и оголени венци. Когато седна на зъболекарския стол и сложих смукателната сонда в устата и, сърцето ми щеше да изскочи от вълнение. Опитах се да бъда романтичен. Намалих светлината и насочих разговора към весели неща. И двамата поехме малко газ за упойка. Когато настъпи подходящият момент, аз я погледнах право в очите и казах: "Моля, изплакнете се". А тя се разсмя! Да, Тео! Тя ми се изсмя, и после се разгневи. "Смятате ли, че мога да се плакна за човек като вас? Що за шега?", обърна се тя към мен. "Но, моля ви, не ме разбрахте", отвърнах аз. "Много добре разбирам! Не мога да се плакна с никого, освен с дипломиран специалист по зъбни протези! Как сте допуснали, че ще се плакна тука! Махнете се от очите ми!" След като изрече тези думи, тя се разхлипа и избяга. Тео! Иска ми се да умра! Гледам лицето си в огледалото и ми иде да го размажа! Да го размажа! Надявам се, че ти си добре.
Винсент
***
Драги Тео,
Да, исина е. Ухото, което се продава в магазина за редки предмети на братя Флайшман, е мое. Разбирам, че бе глупаво да го правя, но миналата неделя ми се прииска да изпратя подарък на Клер за рождения и ден, а всички магазини бяха затворени. Е, както и да е. Понякога съжалявам, че не послушах съвета на баща ми и не станах художник. Не е толкова вълнуващо, но художникът поне води нормален живот
Винсент
Драги Тео,
Няма ли най-сетне животът да се отнася както трябва с мене? Отчаянието ме съсипва!
Главата ми се пръска! Госпожа Сол Швимер предявява срещу мен иск, защото съм и направил моста така, както го чувствувам, а не както подхожда на нелепата и уста! Не мога да работя по поръчка като най-обикновен занаятчия! Реших мостът й да бъде внушителен и сводест, с необуздани и възпламеняващи зъби, щръкнали във всички посоки като огнени пламъци!
А тя се разстройва, защото мостът не се помествал в устата и! Глупава еснафка, идва ми направо да я смажа! Опитах се да натикам моста насила, но той стърчи като блеснал полилей.
Независимо от всичко, аз го намирам за прекрасен. Твърди, че не можела да дъвче! Какво ме интересува дали може да дъвче!
Тео, не мога повече така! Помолих Сезан да работим в общ кабинет. Той обаче е стар и отпаднал, не е в състояние да държи инструментите и те трябва да се завързват за китките му. Тогава пък не може да работи прецизно и пъхнал ги веднъж в устата на пациента, му избива зъбите, вместо да ги поправя. Как да постъпя?
Винсент
***
Драги Тео,
Тази седмица направих няколко зъбни рентгенови снимки, които смятам за много сполучливи. Дега ги видя и ги разкритикува. Заяви, че са слаби в композиционно отношение. Всички кариеси били струпани в долния ляв ъгъл. Обясних му, че такава е устата на госпожа Слоткин, но той не пожела дори да ме изслуша. Каза, че рамките не му харесвали- махагонът стоял тромаво. След като си отиде, накъсах снимките на парченца. Не ми стигаше тази история, ами се заех да оправям корена на един от зъбите на госпожа Уилма Зардис, но по средата на работата паднах духом. Внезапно осъзнах, че каналът в корена не е това, което ми се работи! Лицето ми пламна, главата ми се замая. Избягах от кабинета, където можех да дишам на воля! За няколко дни изгубих съзнание и се свестих на морския бряг. Когато се върнах, тя продължаваше да стои на зъболекарския стол. Завърших работата си по задължение, но нямах сили да я подпиша.
Винсент
***
Драти Тео,
Отново съм без средства. Зная какъв товар съм за тебе, но към кого друг да се обърна? Необходими са ми пари за материали! Сега използвам почти изключително зъбни копринени нишки, импровизирам в процеса на работа и резултатите са вълнуващи. Боже Господи! Дори за новокаин нямам пукната пара! Днес вадих зъб и се наложи да упоя пациента, като му четох цитати от Драйзер. Помощ!
Винсент
***
Драги Тео,
Реших да работя в един кабинет с Гоген. Чудесен зъболекар е, специалист по мостове, а по всичко личи, че и той ме харесва. Похвали много работата ми с господин Джей Грийнглас. Ако си спомняш, бях пломбирал долния му седми зъб, но после презрях пломбата и се опитах да я извадя. Грийнглас решително възрази, та се стигна до съд. Постави се законният въпрос за собствеността на пломбата и по съвета на адвоката ми го осъдих за целия зъб, а после се разбрахме само за пломбата. И представи си, някой я е зърнал в един от ъглите на кабинета ми и иска да я изложа!
Винсент
***
Драги Тео,
Струва ми се, че работата в един кабинет с Гоген е грешка. Той е обременен човек. Много пие.Направих му забележка за това, а той се разбесня и смъкна от стената зъболекарската ми диплома. Когато се успокои, го убедих да се опита да пломбира зъби на открито и започнахме да работим на една поляна, заобиколени отвсякъде от зелени и златисти тонове. Той поставя коронки на госпожица Анджела Тонейто, а аз правя временна пломба на господин Луи Кофман. И така, работим на открито! Редици ослепително бели зъби на слънчевата светлина! След това излезе вятър и отнесе перуката на господин Кофман в храстите. Той се спусна след нея и събори инструментите на Гоген. Гоген изкара мен виновен за това и посегна да ме удари, но блъсна по погрешка господин Кофман, който падна върху бързооборотната бормашина. Господин Кофман избръмча край мен и отмъкна госпожица Тонейто със себе си. Крайният резултат, Тео, е, че адвокатската фирма "Рифтин, Рифтин, Рифтин и Мелцер" наложиха запор върху приходите ми. Изпрати каквото можеш.
Винсент
***
Драги Тео,
Тулуз- Лотрек е най- тъжният човек на земята. Най- много от всичко мечтае да стане велик зъболекар, притежава истински талант, но е много нисък и не може да достигне устите на пациентите си, пък е твърде горд, за да се покачи на нещо. С ръце над главата си той пипа слепешком около устата им, а вчера, вместо да постави коронки на зъбите на госпожа Фирилсън, ги постави на брадата и. Междувременно старият ми приятел Моне отказва да работи с каква да е уста, освен ако не е много голяма, а винаги мрачният Сера разработи метод за почистване на зъбите един по един, докато ги оформи в така наречената от него свежа уста. Методът му е солиден в архитектурно отношение, но може ли да се нарече това зъболекарска работа?
Винсент
***
Драги Тео,
Влюбен съм. Миналата седмица за профилактичен преглед дойде Клер Мемлинг. Бях и изпратил пощенска картичка, в която и писах, че са изминали шест месеца от последното почистване на зъбите и, макар да бяха изминали само четири дни! Тео, тази жена ме подлудява! Обезумях от желание! Ах, каква захапка! През живота си не съм виждал подобна захапка! Зъбите и съвпадат идеално! Не като на госпожа Иткин, чиито долни зъби стърчат с около три сантиметра пред горните и и придават вид на върколак! Не, не! Зъбите на Клер са чудесни! В такива случаи се убеждавам, че има Бог! И все пак тя не е съвършенна. Не до толкова, че да бъде безинтересна. Между долния девети и единайсти зъб има празно място. Десетият зъб изгубила в следпубертетната си възраст. Внезапно и без предупреждение зъбът развил кариес. Извадили го много лесно (всъщност той паднал, както си разговаряла) и на негово място така и не поставили нов. "Нищо не може да замени долния десети зъб , ми каза тя. Той бе за мен много повече от зъб, той бе моят живот". Избягвали да споменават зъба и аз смятам, че тя разговаря с мен по този въпрос само защото ми има доверие. О, Тео, обичам я! Днес, като надничах в устата и, се почувствах отново млад и плах студент по стоматология и започнах да изпускам вътре тампони и огледалца. После я прегърнах и и показах как е правилно да си мие зъбите с четка. Сладкото малко глупаче бе навикнало да държи четката неподвижно и да движи глава няляво и надясно. Следващият вторник ще я упоя и ще я помоля да ми стане жена.
Винсент
***
Драги Тео,
Отново се скарахме с Гоген и той замина за Таити. Обезпокоих го точно докато вадеше зъб… В момента се водеше обичайната схватка между зъболекар и пациент и аз имах неблагоразумието да вляза точно тогава и да попитам Гоген дали е виждал филцовата ми шапка. Гоген побесня! Той ме сграбчи, натика главата ми под рентгеновия апарат и ме държа така цели десет минути. В продължение на няколко часа след това не можех да мигам едновременно с двата си клепача. Сега съм самотен.
Винсент
***
Драги Тео,
Всичко е изгубено! Днес е денят, в който замислях да направя предложение за женитба на Клер, и се чувствах малко напрегнат. Тя изглеждаше великолепно в бялата си муселинова рокля, сламена шапка и оголени венци. Когато седна на зъболекарския стол и сложих смукателната сонда в устата и, сърцето ми щеше да изскочи от вълнение. Опитах се да бъда романтичен. Намалих светлината и насочих разговора към весели неща. И двамата поехме малко газ за упойка. Когато настъпи подходящият момент, аз я погледнах право в очите и казах: "Моля, изплакнете се". А тя се разсмя! Да, Тео! Тя ми се изсмя, и после се разгневи. "Смятате ли, че мога да се плакна за човек като вас? Що за шега?", обърна се тя към мен. "Но, моля ви, не ме разбрахте", отвърнах аз. "Много добре разбирам! Не мога да се плакна с никого, освен с дипломиран специалист по зъбни протези! Как сте допуснали, че ще се плакна тука! Махнете се от очите ми!" След като изрече тези думи, тя се разхлипа и избяга. Тео! Иска ми се да умра! Гледам лицето си в огледалото и ми иде да го размажа! Да го размажа! Надявам се, че ти си добре.
Винсент
***
Драги Тео,
Да, исина е. Ухото, което се продава в магазина за редки предмети на братя Флайшман, е мое. Разбирам, че бе глупаво да го правя, но миналата неделя ми се прииска да изпратя подарък на Клер за рождения и ден, а всички магазини бяха затворени. Е, както и да е. Понякога съжалявам, че не послушах съвета на баща ми и не станах художник. Не е толкова вълнуващо, но художникът поне води нормален живот
Винсент
Re: Ако импресионистите бяха зъболекари
това, ако бяха, ами ако не бяха[unknown] написа:Невероятно, но никъде в нета не намерих преведени на български всички писмата от Винсент до Тео, затова си поиграх да ги
:blum:п.п. браво, че си го преписал. талантливите преписвали.
just perfect
Re: Ако импресионистите бяха зъболекари
Начи имам преписвачески талант! Мерсииииии!bead_ написа: талантливите преписвали.
Re: Ако импресионистите бяха зъболекари
Благодаря![unknown] написа:Невероятно, но никъде в нета не намерих преведени на български всички писмата от Винсент до Тео, затова си поиграх да ги препиша:
П.П. Ох, добре, че не са... все пак.
Panta rhei...
Обирджия след дълго проучване на богаташка къща успява да нацели момент, в който няма ни стопани, ни прислуга. Вмъква се в нея и в пълна тъмнина, захапал фенерчето застава пред сейфа и започва да прави своите магии над шифъра.
В този момент чува глас:
- Аз те гледам - и Исус те гледа!
"Брех, да му се не види - потекла бурна мисъл, - изнервил съм се нещо, щом и гласове взех да чувам..." и продължил още по-интензивно заниманията си. И пак:
- Аз те гледам - и Исус те гледа!
"Не, това не е халюцинация, чакай да видя какво става."
Включил фенерчето и погледнал зад гърба си - клетка с голям папагал.
- Кой си ти бе?
- Аз съм папагал и се казвам Мойсей.
- Мойсей е много интересно име за папагал.
- Да, знам. И Исус е интересно име за доберман.
В този момент чува глас:
- Аз те гледам - и Исус те гледа!
"Брех, да му се не види - потекла бурна мисъл, - изнервил съм се нещо, щом и гласове взех да чувам..." и продължил още по-интензивно заниманията си. И пак:
- Аз те гледам - и Исус те гледа!
"Не, това не е халюцинация, чакай да видя какво става."
Включил фенерчето и погледнал зад гърба си - клетка с голям папагал.
- Кой си ти бе?
- Аз съм папагал и се казвам Мойсей.
- Мойсей е много интересно име за папагал.
- Да, знам. И Исус е интересно име за доберман.
Panta rhei...
Мъж пътува в автобус към работата. Стои, един такъв набръчкан, и ... си мисли:
"Животът е лайнян, жена ми е мръсница, хората наоколо са користни гадове..."
Отзад стои ангелче с тефтерче и записва :
"Животът е лайнян, жена ми е мръсница, хората наоколо са користни гадове..."
"... Странно, пак същото...
Е кво пък, щом си го поръчва така,.. трябва да се изпълнява".
"Животът е лайнян, жена ми е мръсница, хората наоколо са користни гадове..."
Отзад стои ангелче с тефтерче и записва :
"Животът е лайнян, жена ми е мръсница, хората наоколо са користни гадове..."
"... Странно, пак същото...
Е кво пък, щом си го поръчва така,.. трябва да се изпълнява".
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
77. Морските кончета винаги пътуват заедно - хванати опашка за опашка.
Кварталите в София в английски пътеводител:
> Bathspiss - Банишора
> Boris' Garden - Борисовата градина
> Bugsville - Дървеница
> Deathcells - Килиите
> Diana's bath - Дианабад
> Dry River quarter - Сухата река
> Gay-o-mile - Гео Милев
> Glory yeah - Славия
> Iron Village - Железница
> Knucklebone village - Кокаляне
> Limpid village - Бистрица
> Lilac sites - Люлин
> Mince District - Ситняково
> Motor Cycling Track - Мотописта
> Оh! Peel - Обеля
> Paul's village - Павлово
> Pine Housing - Борово
> Philips brotherhood - квартал Филиповци
> Princeville - Княжево
> Simon's Ville - Симеоново
> Sheep's Elevation - Oвча Купел
> Shooting Gallery - Стрелбище
> Student's Mansions - Студентски Град
> Sycamore's - Яворов
> Sugar Factory - Захарна Фабрика
> Under-the-dick - Подуене
> Upper Bathroom - Горна Баня
> Eagle Bridge - Орлов мост
> King Town Highway - Цариградско шосе
> Boris' Garden - Борисовата градина
> Bugsville - Дървеница
> Deathcells - Килиите
> Diana's bath - Дианабад
> Dry River quarter - Сухата река
> Gay-o-mile - Гео Милев
> Glory yeah - Славия
> Iron Village - Железница
> Knucklebone village - Кокаляне
> Limpid village - Бистрица
> Lilac sites - Люлин
> Mince District - Ситняково
> Motor Cycling Track - Мотописта
> Оh! Peel - Обеля
> Paul's village - Павлово
> Pine Housing - Борово
> Philips brotherhood - квартал Филиповци
> Princeville - Княжево
> Simon's Ville - Симеоново
> Sheep's Elevation - Oвча Купел
> Shooting Gallery - Стрелбище
> Student's Mansions - Студентски Град
> Sycamore's - Яворов
> Sugar Factory - Захарна Фабрика
> Under-the-dick - Подуене
> Upper Bathroom - Горна Баня
> Eagle Bridge - Орлов мост
> King Town Highway - Цариградско шосе
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
Налага се да работиш извънработно време. Като проститутка.
Обикновено работиш до късно. Като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като проститутка.
В края на крайщата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като проститутка.
И се питаш накрая: "Абе, аз сис-админ ли съм, или...?!"
Обикновено работиш до късно. Като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като проститутка.
В края на крайщата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като проститутка.
И се питаш накрая: "Абе, аз сис-админ ли съм, или...?!"
Remmivs написа:Налага се да работиш извънработно време. Като проститутка.
Обикновено работиш до късно. Като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като проститутка.
В края на крайщата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като проститутка.
И се питаш накрая: "Абе, аз сис-админ ли съм, или...?!"
Мдаа, това уви, важи и за други сфери професионални...
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
предизборно намигване
http://mamkamu.blog.bg/novini/2009/05/2 ... tni.341287
http://mamkamu.blog.bg/novini/2009/05/2 ... tni.341287
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите...
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите...
Седи си на бара един тип с фланелка на ЦСКА /не зная защо точно на ЦСКА/ и на нея пише " ВСИЧКИ ТУРЦИ ИМАТ 3 ПРОБЛЕМА "
Към него се приближава един здравеняк - очевидно турчин и го пита :
- Ти нещо на отворен ли се правиш ?
Нашия човек му отговаря :
- Това ви е първия проблем - много сте агресивни.
За момента всичко изглежда се разминало.
По някое време армеецът става да си ходи. Излиза навън и вижда една групичка турци като най-отпред е оня с който са си говорили преди малко.
Турчина пита :
- Още ли мислиш че всички турци имат 3 проблема?
Нашия герой спокойно казва :
- Това ви е втория проблем - винаги когато ще става бой тръгвате 20 срещу един.
Съответно разярените извадили ножовете и изревали :
- Ей сега вече те заколихме.
Тук главния герой само ги погледнал презрително и казал :
- Това ви е третия проблем - винаги когато ще има престрелка идвате въоръжени с ножове.
Към него се приближава един здравеняк - очевидно турчин и го пита :
- Ти нещо на отворен ли се правиш ?
Нашия човек му отговаря :
- Това ви е първия проблем - много сте агресивни.
За момента всичко изглежда се разминало.
По някое време армеецът става да си ходи. Излиза навън и вижда една групичка турци като най-отпред е оня с който са си говорили преди малко.
Турчина пита :
- Още ли мислиш че всички турци имат 3 проблема?
Нашия герой спокойно казва :
- Това ви е втория проблем - винаги когато ще става бой тръгвате 20 срещу един.
Съответно разярените извадили ножовете и изревали :
- Ей сега вече те заколихме.
Тук главния герой само ги погледнал презрително и казал :
- Това ви е третия проблем - винаги когато ще има престрелка идвате въоръжени с ножове.
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Неква мутра отишла да се татуира и казва:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
Татуиста казва:
- Искаш ли и няколко чайки да сложим?
- Е нема ли да стане претрупано малко, а?
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
Татуиста казва:
- Искаш ли и няколко чайки да сложим?
- Е нема ли да стане претрупано малко, а?
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Леко в крак с образУвателната тема :)
Говорят си учител по математика и гаеография в американски колеж.
Учителя по математика:
- Не разбирам, откъде са тези слухове, че децата на българските емигранти са много добре подготвени. Един, например, обикновените английски цифри нарича арабски! Прадстави си!! А отделно разправя, че имало и римски!!
Учителя по география:
-Ха-ха! Той да не е дебил! Все едно в Рим едни цифри, а в Барселона вече са други?!!
Говорят си учител по математика и гаеография в американски колеж.
Учителя по математика:
- Не разбирам, откъде са тези слухове, че децата на българските емигранти са много добре подготвени. Един, например, обикновените английски цифри нарича арабски! Прадстави си!! А отделно разправя, че имало и римски!!
Учителя по география:
-Ха-ха! Той да не е дебил! Все едно в Рим едни цифри, а в Барселона вече са други?!!
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензациоnen, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензациоnen, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
Мнемозина написа:Извинявам се, ако вече е пускан, обаче... всъщност помни ли някой изобщо какво е писано в тая тема?
Двама приятели:
- Скарахме се снощи с жена ми.
- И чия беше последната дума?
- Моя, разбира се.
- И какво й каза?
- "Добре де, купи го".
Двама приятели:
- Как прекарахте в планината?
- Супер беше, само на жената нещо не и понесе - сега се лекува...
- ?
- Абе супер беше всичко, и имаше едно чудесно ехо, а жената е свикнала последната дума да е нейна...
