3o4o.net

Публикувано на: **18.05.07, 13:36**

Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Чукча се хвали:
- Купих на мене надувна жена от секс шоп. Тя много помага ми в секс...
- В какъв смисъл?
- Сега, когато чукча тича вкъщи да спи с жена, надувна жена плаши вълци да не ядат мои елени...

Публикувано на: **19.05.07, 09:57**

Станало голямо наводнение. Водата започнала да нахлува в сградите. В една къща набожен човек стоял се молел на Господ да го спаси. Водата стигнала до първия етаж. Докато човекът се молел, покрай къщата му минал друг човек с лодка и му викнал:
- Качвай се в лодката и да се спасяваме!
Набожният отговорил:
- Мен Бог ще ме спаси!
И продължил да се моли.
Водата стигнала до втория етаж на къщата му. Минал втори човек с лодка и му предложил да се качи в лодката, за да се спаси, но той пак отговорил:
- Аз вярвам, че Бог ще ме спаси!
И продължил да се моли. Водата стигнала до покрива на къщата му. През това време долетял хеликоптер, спуснали стълба и извикали на набожния човек да се качи, защото в противен случай ще се удави, но той отново отказал с думите:
- Аз знам, че Бог ще ме спаси!
Водата заляла и покрива и човекът се удавил. Качил се на небето и се изправил пред Бог:
- Господи, аз толкова вярвах в теб и се молих да ме спасиш, защо позволи да се случи това?
Господ му отговорил:
- Ех, човече, какво повече искаш от мен: две лодки и един хеликоптер ти пратих!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mалко момченце върви по улицата и тегли след себе си тънко въженце. Една бабичка го спира и го пита:
- Защо, бабиното, го теглиш това въженце?
Момченцето отговаря:
- Е, к`во, баби?! Искаш да го бутам ли?!

Публикувано на: **19.05.07, 11:21**

Сори, ама ме мързи да го превеждам... ако някой има нужда предполагам все ще се намери и някой, който има възможност

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Публикувано на: **19.05.07, 16:26**

Джеймс Бонд влиза в бар. Сяда до красиво момиче. Поглежда часовника си, с което привлича вниманието й.
- Да не би приятелката ви да закъснява? - пита тя.
- Не, просто току-що един приятел ми подари този специален, невероятен, направо феноменален часовник.
- Какво му е толкова феноменалното на този часовник? - пита заинтригувано момичето.
- С този часовник придобивам телепатични способности - отговаря Джеймс Бонд.
- И какво разбирате чрез часовника си сега? - пита момичето.
Джеймс Бонд поглежда към часовника си и казва:
- Ами, разбирам, че сте без бикини ...
- Трябва да ви разочаровам, тъй като в момента съм с бикини.
Джеймс Бонд поглежда отново часовника си, почуква го и казва:
- Ех, проклетият часовник пак е избързал с един час!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна...
- ...И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше...
- Да, бе - и пари на заем даваше винаги...
- ... Ех, и хубаво умря - докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници...

Публикувано на: **20.05.07, 08:06**

Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен режисьор:
- И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля била направо като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си - в тази тъпа роля?! Ами там няма почти никакви реплики! Подлец! Направо му се изсмях в топките!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Човек се събужда и вижда, че над него седи сестра.
- Сестра, къде ме водите?
- Към моргата, господине.
- Ама аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

Публикувано на: **20.05.07, 17:41**

Кинозала. Двама седят на съседни места. От време на време единият попръцква. Седящият до него усеща каква е работата и му прави забележка. Нашият човек се оправдава:
- Какво пък толкова?! Пуснах няколко гълъбчета.
- Ако пуснеш поредното, ще ти счупя гълъбарника!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена се оплаква на лекаря си:
- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
- Не виждам нищо страшно в това - ти си в отлично здраве! Къде те сърби?
- Точно между палците на краката, докторе...

Публикувано на: **21.05.07, 10:04**

На сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.
Върви съдебен процес. Съдията пита единия от участниците:
- Разкажете ми как започна скандалът?
- Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц... Изведнъж младоженецът скочи от стола затича се към
нас и с всички сили ритна жена си между краката.
- О-о-о, той сигурно й е причинил болка.
- Болка ли?! Той ми счупи три пръста на дясната ръка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да се избавим от импотентност?
Отговор:
- През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта трябва да си закачате магнит на врата.

Публикувано на: **21.05.07, 11:18**

НАДПИСИ ВЪРХУ КОЛИ

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Взето от тук.

Публикувано на: **21.05.07, 11:36**

Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс-Ройс" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гараж. Автомеханик ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и т.н. Покрай гаража минава сърдечен хирург.
- Ей, докторе - подвиква механикът. - Защо е толкова несправедлив светът?! Аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти уж също сменяш клапани, а пък взимаш сто пъти повече от мене.
- Ами да - съгласява се хирургът. - А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател, а?!

Публикувано на: **21.05.07, 16:05**

Англичанин имал навика рано сутрин да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се набира напред и после се изтласква назад, поддпрян с две ръце на парапета на моста. Към него кротко се приближва полицай, сконфузено се покашля и с благ тон казва:
- Извинете, сър, това съвсем не е моя работа, но ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...
- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
- Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти пак се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

Публикувано на: **22.05.07, 07:11**

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
- Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома?
Отговор:
- "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.

Публикувано на: **22.05.07, 14:12**

Скъп куророрт, известен със уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
- Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближава друга мутра и пита:
- К`во, бе, авер? Излекува ли се?
- Неee, - дере се мутрата - откраднаха ми джипааа...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена се обажда в полицията, че мъжът й е изчезнал. Полицаите я разпитават той има ли особени белези, за навиците му и т.н. Накрая я питат:
- Да му предадем ли нещо от вас, ако го намерим?
- Кажете му, че мама е решила да не ни идва на гости...

Публикувано на: **22.05.07, 17:42**

Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва:
- Искам да си купя зайче.
Продавачът също мило се усмихва и предлага:
- Виж този малък, симпатичен сивичък заек с огромни очи. А може да ти хареса и този дългокосмест, ленив бял заек...
Момиченцето с усмивка отговаря:
- Чичко, на моя питон не му пука особено как изглежда зайчето...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мамооо, - жалва се Иванчо, - пък тати ме би два пъти днееес...
- Как?! За какво?! - наежва се майката.
- Първия път - когато му показах пълен бележник с двойки; а втория - когато разбра, че това е неговият стар бележник...

Публикувано на: **23.05.07, 07:05**

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
- Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
- Е, ако се смущавате, ще започна да ви питам по номера в дневника... Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
- Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел...
Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас явно се подиграва с нея и не иска да отговори на въпроса й кой е превзел Константинопол.
Заместник-директорът:
- Мдааа... 6Б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва тоя Константинопол?
Учителката, изпълнена с възмущение и обляна в сълзи, отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
- 6Б, казвате... Не, тия деца са такива гадинки, че никога няма да го върнат...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа.
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът, след това може да разбуди всеки...

Публикувано на: **23.05.07, 18:23**

Трима мъже спорят за това на кого жената е най-дебела.
Първият:
- Моята има такъв огромен задник, че в колата може да седне само на задната седалка и я заема цялата...
Вторият:
- Моята пък има такъв огромен задник, че се наложи да сменям вратите вкъщи с двойно по-широки...
Третият:
- Моята пък е със сиви очи...
Първият и вторият:
- Какво общо имат очите, бе? Ние говорим за задници!
- Ами точно това ви разправям - очите й са сиви, а всичко останало е задник...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва:
- Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност?
- Какви ги приказваш?! Каква смъртност?! Миналата седмица официално открихме гробището и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме...

Публикувано на: **24.05.07, 07:39**

Срещат се двама бизнесмени:
- Знаеш ли, въобще не мога да се срещна с теб - ти вечно си зает! - казва единият.
- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
- Да, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз все пак исках и с теб да се видя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
- Ихааа, 10.35 - точно по график!
-------------------------------------------------------------------------------------

П.П. Поддържайте "огъня", защото няма да ме има 3-4 дни и да не "ровя" много за темата!

Публикувано на: **25.05.07, 23:21**

сър Айвънхоу написа:Поддържайте "огъня", защото няма да ме има 3-4 дни и да не "ровя" много за темата!

Ми като си рекла,даго поддържаме!

Мъж се прибира от командировка и естествено, като във всеки комъндировъчен виц, сварва жена си с един як мъжага в леглото! Оня хваща нашия човек за яката и го носи в кухнята, слага го на масата, вади от някъде тебешир иочертава кръг, м аправилна окръжност, около масата и казва със страшно заплашителен глас :
- Ние с жена ти оттатъка ще се забавляваме!Ти тука няма да мърдаш от масата, щото инак, жална ти майка!
На сутринта идва прелюбодейката в кухнята да прави кафе, а нашичкият се хихика , па се превива от смях!
- Кво ти е толкоз смешно, бе , идиот?-мило пита половинката.
- Хах,ха,ха! -смее се съпругът. - Ми вие, докато оттатък в спалнята това- онова, аз три пъти излизах от кръга и един път ходих н кенефа!

Публикувано на: **27.05.07, 15:12**

В полицията. Сержантът пита двама редови полицаи:
- Какво става със задържания. Приложихте ли разпит трета степен?
Полицаите:
- Тъй вярно, сержант. Ние крещяхме при всеки въпрос, който му задавахме.
- И какво? Той призна ли си всичко?
- Хммм, не съвсем. Всичко, което той каза, беше: "Да, скъпа", след което заспа като пън...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена към съседа си по маса:
- Извинете, вие да не сте делови партньор на съпруга ми?
- Не, не съм.
- Тогава веднага си махнете ръката от коляното ми!

Публикувано на: **28.05.07, 06:09**

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
Служителят:
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Опааа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно - както първия път!

Публикувано на: **28.05.07, 06:17**

Ever wonder why A,B,C,D,E,F are used to define bra sizes?
A-Almost boobs
B-Barely there
C-Can do
D-Damn good
E-Enormous
F-Fake

Публикувано на: **28.05.07, 06:29**

Секс.
Тя лежи като дърво и не помръдва.
Мъчил се, мъчил се и накрая не издържал и и казал:
- Е...айде мръдни малко, де...
А тя му отвърнала:
- Що? Преча ли ти?

Публикувано на: **28.05.07, 06:37**

Русия.
Строеж.
Кран.
Долу работници закачат към куката на крана някакви панели. Закачили ги и махнали на краниста да вдига. Дръпнал оня ръчката, панелите се отлепили от земята, обаче на 10-тина метра от земята въжето се скъсало. В тоя момент кранистът бесен се показал от прозорчето и се провикнал:

- Хули, нахуй, до хуя нахуярили?!

Отвърнали му:

- Не пизди, до пизды допиздишься!

Публикувано на: **28.05.07, 08:02**

Лекар казва на пациент:
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."

Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно

Публикувано на: **28.05.07, 20:12**

Галантериен магазин. Към продавача се приближава клиент и пита:
- Другарю, имате ли ножчета за бръснене?
- Няма!
Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита:
- Що му каза, че няма, бре? Имаме пет вида ножчета за бръснене!
- Аре бе, ще ми вика "другарю" - да ходи със сърпа да се бръсне по другарски!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка:
- Ей, маце, да те почерпя едно?
- Как смееш бе, нахал такъв?! Да не ти приличам на някоя никаквица?!
- Е, тогава какво правиш в моето легло, а?

Публикувано на: **29.05.07, 06:56**

Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте, бе, инженери.
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Звънът на будилника ми действа като изстрел.
- Веднага скачаш?
- А, не - лежа като убит!

Публикувано на: **29.05.07, 19:48**

Иванчо отива с родителите си на село. Разхожда се с баща си из ливадите. Вижда крава и пита:
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама - между ръцете?
- Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, Ваше Величество.
- Значи, според Вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...

Публикувано на: **30.05.07, 06:10**

На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин, участва в лотария! Наградата е безплатен секс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш, печелиш!
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измиксли числото "две"... Опитайте следващия път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бяхa измисли "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошенник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печели...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос към радио Ереван:
- Защо сватбената рокля на булката е бяла?
Отговор:
- Това е стандартният цвят за кухненското обзавеждане!

Публикувано на: **30.05.07, 14:55**

Може никой не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише. Преведено от английски:

На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Публикувано на: **30.05.07, 15:00**

/За приятелството между жени:/

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

/За приятелството между мъже:/

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

Публикувано на: **30.05.07, 20:12**

Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, идващи от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена...
- Какво ти става, ма?
- Имам сърдечен пристъп...- стене жената.
Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва:
- Тате, тате, а пък чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба....
Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо.
- Гошо, идиот с идиот такъв... Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето...

Публикувано на: **31.05.07, 05:46**

Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не успява. По едно време вика иконома си и го пита:
- Джон, погледни, дали съм го вкарал в милейди.
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
- Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детенце пита майка си:
- Мамо, верно ли е, че нас ни храни Дядо Господ?
- Общо взето, да, синко.
- А децата ги носи щъркелът?
- Естествено.
- И подаръците ги раздава Дядо Коледа?
- Да.
- Тогава, защо всъщност държим татко вкъщи?

Публикувано на: **31.05.07, 09:09**

Kино.
Той:-Мина вече час , а дори не се поцелувахме!
Тя:- Напрвих ти свирка!!!!
Той:-НА МЕН ЛИ???

Публикувано на: **31.05.07, 17:14**

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Публикувано на: **01.06.07, 17:29**

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
"ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".
Отишъл в сладкарницата и казва:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - го питат.
- Напишете ""ти въобще не старееш" отгоре, а "ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията..и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"

Публикувано на: **01.06.07, 17:30**

Испешъли за Дзвеневия и компания :)

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да т извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!

Публикувано на: **01.06.07, 17:56**

От днес:

Двама катаджии се събрали, говорили си нещо, обсъждали, пък отишли при шефа си.
- Шефе, виж сега. 2+2 прави четири, нали така?
- Да.
- 2х2 също прави четири.
- Да.
- 3+3 прави шест.
- Точно така.
- Обаче 3х3 не прави шест, прави девет...

-

Абе я стига сте ме занимавали с глупости! Ние не сме тук да събираме и да умножаваме, а да изваждаме и да делим!

Публикувано на: **02.06.07, 13:38**

Покрай оня виц за дууумааай се сетих за още един :)

Некъф се хвали в кръчмата, че може телепатично да накара всеки да направи каквото иска. Съклубарите по чашка не му вярват. И така - от чашка на чашка стигат до идеята да го пробват. И как ще го пробват - да накара някой от съседния на кръчмата блок да си изхвърли телевизора през прозореца. Застава нашия пред кръчмата... вперва поглед към блока... и почва да излъчва... След малко се отваря един прозорец и от там полита надолу телемизор.
Всички втрещени

:shocked::shocked:
Обаче не вярват все още. Отиват до друг блок, избират напосоки един прозорец и пича пак се концентрира и почва да излъчва.... след малко прозореца се отваря и надолу полита телевизор.
Цялата група

:shocked::shocked:
Обаче продължават... трети блок... четвърти... пети... на шестия нещо се закучва - нашия стои вече от 15 минути... напъва се гаче щраусово яйце ще снася

... а резултат няма... Групичката почват да се подбутват и да се подхилкват... демек ей го на - видяхме го колко може.... излъгал ни е нещо... И точно преди да го развенчаят се отваря с трясък прозореца, дето оня го телепатира от сумати време и там се показва некъм нещастен, измъчен, като след няколко безсънни нощи... и вика:
Абе не разбрахте ли бееее??? НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР... НЯМАМ!!!

Публикувано на: **04.06.07, 06:49**

Ако обичаш нещо, пусни го на свобода!
Ако е твое - ще се върне при теб.
Ако не се върне - значи никога не е било твое.

Ако само седи в стаята ти, гледа телевизия на твоя телевизор, разхвърля ти нещата, яде от твоето ядене, говори по твоя телефон, постоянно те ръси за пари, и въобще не го е еня, че отдавна вече си го пуснал на свобода,
значи ти или си женен за него, или си го родил.

Публикувано на: **04.06.07, 16:15**

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-A коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Публикувано на: **04.06.07, 21:55**

Може и да се повтарям, но ме мързи да проверявам

Бичи виц №1:
Отива некъф пич в Испания. Разглежда всичко, отива дори на корида. След това пита да му препоръчат ресторант. Препоръчват му. Най-известния. Точно до арената за коридата. Отива пича, сяда, хапва... по едно време гледа носят някво ястие... ама едно ухания... и един вид... направо слюнки му потичат... и го носят на една съседна маса. Пича спира сервитьора на връщане и го пита.
- Кво беше туй, дато го занесохте на съседната маса?
- Ахаа, господина има вкус, веднага си личи... Това е специалитетът на заведението - кохонес дел торо... Мнооого вкусен... мноого скъп... Сготвено е от топките на бика от днешната корида...
- Няма значение цената, донесете ми.
- О не, сеньор, това ястие трябва да се поръча един ден предварително...
Поръчал си пича. На другия ден пак развлечения, корида, едно-друго... докато станало време за вечеря... Отива той в ресторанта, носят му специалитета.. хапва го той - наистина наслада за небцето... Вика сервитьора, плаща.. и тъй между другото пита:
- Абе не че нещо... ама вчера забелязах, че порцията беше доста по-голяма...
- Ами какво да се прави, сеньор, понякога бикът печели...

-------------------------------------------------------------------------
Бичи виц №2:

Отиват двама сърби на корида. Почва представлението. Бикът вече гледа на кръв. Единия от сърбите така се вживял, че се навел прекалено много и паднал на арената. Бикът го подгонил... Тича оня... задъхва се... но тича.
Втория сърбин вика от трибуните:
- Чика Бошко, немой да тичаш толкоз брже, ке добиеш Инфаркт...
Оня от долу:
- А ти ща сакаш да добием? Теле ли?

3o4o.net

вицове

Понеделнишко.