3o4o.net

Gaspode написа:мЪкедонски хороскоп

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни бе...

Иванчо поканил Марийка на гости. Седи плътно до нея, притиска я нежно, гали я по гръбчето и я гледа с влажен и и очакващ поглед...
Марийка:
- Нека си останем само приятели!
Иванчо:
- ОК! Отивай тогава за бира, а аз ще осигуря мацките...

Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:

- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.

Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.

Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:

- Мисля, че се задави...

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:

- Чакай малко. Имам една идея.

Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.

- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!

- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.

Влезли в една кръчма и Мърфи поръчал две халби "Гинес" и две уискита "Джеймисън".

- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Шеймъс.

- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!

Пресушили чашите, после Мърфи казал:

- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.

Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.

Така Шеймъс и Мърфи обикаляли пъб след пъб, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:

- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!

- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третия пъб!

Обичам го този раздел!


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!

Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
- Какво значение има от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан, то днес е вторник...

твърдят, че не е виц:

Пилот пише това за полет при който забива самолета на пистата доста твърдо. Авиокомпанията има политика, която изисква командирът да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва “Благодаря, че летяхте с нашата авиокомпания.” Той пише, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, очаквайки, че все някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун.
- Господине - казва тя, - може ли да ви задам един въпрос?
- Разбира се, мадам - отговаря със свито сърце пилота.
- Приземихме ли се или ни свалиха?


прочетено в инструкциите за безопасност:

“Ако случайно загубим налягане в салона, от тавана ще паднат маски. Спрете да викате, вземете маската и си я сложете на лицето. Ако пътувате с дете, осигурете своята маска преди да асистирате за неговата. Ако пътувате с повече от едно малко дете, изберете си любимото.”

Самолет каца в мъглата. Пита кулата накъде да рулира.

Кулата: "Не ви виждаме, разклатете крила да ви разпознаем".
Пилотът: „Не ви виждам, разклатете кулата...”:blum:

АВе написа:твърдят, че не е виц:
- Приземихме ли се или ни свалиха?

Самолетни вицове всякакви, обаче в новините:

news.bbc.co.uk/2/hi/europe/8255851.stm

А веднъж над Франкфурт се приземявахме като в увеселително влакче.

Stranniche написа:

АВе написа:твърдят, че не е виц:
- Приземихме ли се или ни свалиха?

Самолетни вицове всякакви, обаче в новините:

news.bbc.co.uk/2/hi/europe/8255851.stm

А веднъж над Франкфурт се приземявахме като в увеселително влакче.

Всякакви работи се случват. Познавах няколко пилота на "Балкан" чрез мой приятел, к. беше доктор на летище Сф. Та съм се наслушал на всякакви истории и вицове.
Най-фрапиращата история беше на един, който отишъл от бара на летището - имал полет за Варна, - и още неизтрезнял, кацнал по-корем.
"Ми, кво да правя, забравил съм да пусна колесниците..."

Как наричаме гума,която използваме 10 години? - Goodyear ! A kak наричаме 365 гуми,използвани за една година? - Very good year!:-)

- Татко, защо всички банки имат решетки на прозорците?
- За да може работещите в тях отрано да свикнат.

Гей среща умопомрачителна красавица:

- Леле, колко си готина! Иде ми да обърна резбата заради теб!

Стои си рибар на брега и лови риба.По едно време от водата се показва един крокодил и го пита: - Как е,кълве ли? - Ами, не. - Ами,що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:

- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:

- Разбира се!
Дявола:

- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН? ! !?
Човека:

- Въобще не ми пука! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!

старо, но добро:

http://www.youtube.com/watch?v=4pn4kZyq ... re=related

и в още един вариант

http://www.youtube.com/watch?v=cNARJPNz2CA&feature=fvw

Съпрузи след корабокрушение попадат на самотен остров. Пленени са от голи грамадански негри - диваци и са завързани за едно дърво. Диваците запалват огън и с викове и крясъци започват да танцуват около тях.
Мъжът отчаяно: - Май ще ни изядат!
Жената: - Ех, мъжо! Ти пък, все за ядене мислиш.

When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep ... not screaming, like the passengers in his car.

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай пазача на въртележката!

Ми къде, къде - тук, че да се скрият между другите.

Единият е актуален:

Отива ББ на лекар, защото нещо не се чувства добре.
- Съблечете се... Ама господин Борисов, задникът ви го няма!
- Аууу, изблизали са го!

Другият - от времето на перестройката:

Какво било "френска любов"? - секс с човешко лице.

Отивам сега да се срамувам в ъгъла.

Сори, че отново е на рашън, но предполагам се разбира

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

- Обувчицата ми стана, принце! Кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.

Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Идва време за сметката. Бащата казва на келнера:
- Извинете, може ли да ми сложите месото, останало на съседната маса, в нещо?....За кучето.
Едно от децата радостно казва:
- Ура, ще си имаме куче!

Иван взел на Петър колата. След време му връща ключовете:
- Имам една добра и една лоша новина. С коя да почна?
- Давай първо добрата.
- Ами... еърбегът ти е супер.

Благодарение на свои добре осведомени източници от кухнята на станалия много популярен у нас напоследък Рубин Казан, ще ви запознаем с нова любопитна случка с вчерашна дата. С други думи – ден след победата на татарите с 2:1 над еврошампиона Барса. Историйката за това как в казана цамбурнала новата жертва Лео Меси вече е стара и безинтересна. Ще ви разкажем друга.

Чартърният полет Барселона – Казан, ден след грандиозната победа. Всички на борда на „Туполев-154“ празнуват. Дори на играчите е позволено да направят възстановяване с помощта на по една водка за отскок. Само един човек е потънал в дълбок размисъл. Нещо тежи на сърцето на треньора Курбан Бердиев. Дори любимата му курбан-чорба по казански, сервирана му от стюардесата, остава непокътната.

„Е-еех, плохо-плохо. Лош резултат...“, почесва се по тюбетейката туркменецът и мести нервно мънистата на броеницата си. „Изпуснахме ги“. Притеснен за душевното състояние на старшията, помощникът му пита плахо: „Шефе, бихме ги с 2:1. Кого сме изпуснали?“

„Как кого? Българите!“, избухва Бердиев.

За щастие сладострастният глас на стюардесата прекъсва гневната тирада на наставника: „Уважаеми пасажери, в момента прелитаме над австрийския град Залцбург. До Казан остават още три часа полет.“ В този момент сякаш светкавица прорязва съзнанието на треньора на Рубин: „Залцбург? Левски? Къде ми е парашутът? Отворете проклетия прозорец на самолета! И трансферния-яяяяяя....“

Piqndurnik написа: - Ами... еърбегът ти е супер.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

A man was sunbathing naked at the beach.
For the sake of civility, and to keep it from getting sunburned,
he had a hat over his privates.
A woman walks past and says, snickering, "If you were a
gentleman you'd lift your hat."
He raised an eyebrow and replied,
"If you weren't so ugly it would lift itself."

Много мразя хора, които казват: "Не е моя работа, обаче..."
Ми, като не е твоя работа си мълчи и си гледай работата!

Какво като си майка на жена ми...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Кент написа:В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:
ма последния не го разбрах

Green Light написа:

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:
ма последния не го разбрах

има си хас тука всички сте се обявили за твърди лесбийци

удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

прословути великосветски педе...пардон гейове
руснаците им викат "голубые"
на нестандартните мъжове
голубой е нюанс на синьото
тука навремето в нрб знам
че педерасите си боядисваха
кичурче от косата синьо-сиво-опушено
сигурно да се разпознават за по лесно
дори съм и виждал май
познай къде
в софето
тука явно сички се познаваха, ама столицата голяма
педераси много
в Русия и СССР
освен това, "голубые" са викали на жандармите по царско време
и на войниците и офицерите от нквд, заради цвета на тулиите на фуражките де:-)
п.п. голубцы е сърми /лозови или зелеви/
на полски е май голабки

По повод "Смешка"-та, на Ремиус, напоследък ми се е забила в главата една поговорка,
не знам защо, но често си я припомням:
"Женщина за рулем - обезьяна с гранатой!"

Влад написа:По повод "Смешка"-та, на Ремиус, напоследък ми се е забила в главата една поговорка,
не знам защо, но често си я припомням:
"Женщина за рулем - обезьяна с гранатой!"

без да съм пристрастен щото съм млат шофьор и забелязвам че повечето дето карат на дълги през деня са жени /то не че аз не карах началото/, но от мойте познати един от най добрите шофери е деси, приятелка на жена ми, кара - ефтино, спокойно и сърдито:lol: научила ме е на пинизи, почти колкото инструктора:lol: засега нямам издънки, само квадратна джанта след залмоксис:rotfl24:

Кент написа:...ефтино, спокойно и сърдито...

Аз може би трябва да поднеса извинение на българските жени сега, защото наистина докато съм си в България, най-спокойно се чувствам, когато забележа, че след мене зад волана е жена!
Обаче тука! Дешево и сердито ли?
Масово си купуват книжките (девушките) и се учат в движение.
Постоянно имам чувството, че до сега са карали само блъскащи се колички в лунапарка.

Влад написа:

Кент написа:...ефтино, спокойно и сърдито...

Аз може би трябва да поднеса извинение на българските жени сега, защото наистина докато съм си в България, най-спокойно се чувствам, когато забележа, че след мене зад волана е жена!
Обаче тука! Дешево и сердито ли?
Масово си купуват книжките (девушките) и се учат в движение.
Постоянно имам чувството, че до сега са карали само блъскащи се колички в лунапарка.

тука ако продължават да си купуват, сички ше изчезнеме и без афганистан и катализми много скоро....знам нали им събирам карантиите, от Матушката нямам впечатления, ма там хора много ма да не спамя във вицовете:-)

Много старо, ама голям хилеж. Сори, ако сте го чели


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

мда
:rotfl24::rotfl24:[/quote]

Сърдете се на Грийна - той почна със старите вицове

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

знам го, бе, ама пак се смях.