3o4o.net

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Green Light написа:

знам го, бе, ама пак се смях.

Качва се некъф в такси, казва си адреса, потеглят, и пича почва да се подхилква нещо на задната седалка... След малко шофера не издържал и попитал:
- Ти кво се хилиш бе?
Оня:
- А, нищо, разказвам си вицове...
Шофера:
- А, хубу..
Продължават. След малко оня отзад се хили та чак се търкаля по пода от смях. Шофера (стреснато):
- Кво бе, кво бе?
Оня (след като се съвзема малце):
- А, нищо бе, тоя не го бях чувал...


Нищо лично

Влад написа:По повод "Смешка"-та, на Ремиус, напоследък ми се е забила в главата една поговорка,
не знам защо, но често си я припомням:
"Женщина за рулем - обезьяна с гранатой!"

на български "превода" е:
Жена в магазин с кредитна карта е кат луд с картечница!

Politicians are like nappies.
They both need changing regularly, and for the same reason.

heh
do they have wings too?

сър Айвънхоу написа:

Влад написа:По повод "Смешка"-та, на Ремиус, напоследък ми се е забила в главата една поговорка,
не знам защо, но често си я припомням:
"Женщина за рулем - обезьяна с гранатой!"

на български "превода" е:
Жена в магазин с кредитна карта е кат луд с картечница!

Вече почвам да ти давам поръчки за преводи всякакви! Голям талант си в моя занаят, братко!
Евалла! Ашколсун!

АВе написа:

сър Айвънхоу написа:

Влад написа:По повод "Смешка"-та, на Ремиус, напоследък ми се е забила в главата една поговорка,
не знам защо, но често си я припомням:
"Женщина за рулем - обезьяна с гранатой!"

на български "превода" е:
Жена в магазин с кредитна карта е кат луд с картечница!

Вече почвам да ти давам поръчки за преводи всякакви! Голям талант си в моя занаят, братко!
Евалла! Ашколсун!

което си го можем, можем си го...

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

Remmivs написа:heh
do they have wings too?

some of them are extra dry...

Житената Питка написа:На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

Скапа Димитринке, яз вече нафлизам в новите технологии.. Са се уча да пиша с 2 – 3 пръста на лаптопа ми, ама тия букви много малки.. се грешно излизат.. Та реших да диктувам на сектератката тя е много ентелегентна.. завършила е колеж по земеделие чак у Пловдив и са е в университет.. Все иска да ходи на очни.. гледам не носи очила и си е добре с очите ама ще я провера тая работа.. през 3-4 месеца и айде отпуска за очни... Ше земе да ме ядоса и да и направя очите сини.. Са в тая криза е тежко.. Преди години един адвокат ми каза, че требвало да вода двустранно счетоводство, че фирмата ми била голяма и по ддс.. та требваше да купя още едно бюро и да взема още една счетоводка. Са незнам колко работа имат ама все пъшкат и въздишат.. да взема да пусна и един телефон у фирмата поне да не си хабя парите по чужди жени.. Иначе по цял ден се лакирват и се гласят.. кат ги гледам и двете са хубави и още не мога да реша коя да си фана... а и секретарката я бива.. Трявба да внимавам, че имало некакви наказания за сексуален тормоз.. Един приятел ми каза, че са модерно било да си вземеш жена от мрежата... какви са тия жени дето се ловят у тая мрежа незнам, ама имало много и все едно си у рибарски магазин.. гледаш, гледаш па кажеш ей тая, а те после друга ти дадат и викат и тая е хубава.. Друго имало и снимки все едно си вземаш плейбой ама безплатно.. Най-много питали какво работя и каква кола карам.. Аз си работа за мене си, а кола не карам, че последния път бех много пъян и немах дребни да им плата на ченгетата, а па те вземаха ,че ми сложиха неква глоба и са немам книжка.. То са съм си поръчал друга... За предишната платих 1000 лева.. ами що да се мъча да чета разни листовки.. Досега съм бутнал само 2-3 ама са си добре... е една крава умре ама и тя що не се пази.. заради нея джипа ми беше 2 месеца за ремонт, а с поршето на лов не мога да ходя и требваше да си копувам друг.. Са и неква лимузина имам с шофйор ама то е едно младо момче.. хич не отбира.. все вика тук не може да паркирам там не може.. а и бавно кара.. колата ми се вика майбах.. това е некой шваб дето кат я е направил май месец и е ебал някоя тогава и после я е кръстил майбах.. А ти сестро как си по америка.. как може и при вас да е криза.. ? Тия дни ще ти се обадя по комютара само да ми качели некакав скаип. Аиде и да ми пишеш електронски.

Твой Делчо

Житената Питка написа:На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

(5) - Туш

Скъпа, предлагам ти голямата си, чиста любов!
Ууу, ма верно ли ти е голям?
Бе... чист е...

Между баща и син:
- Запомни, синко, че безопасни гъби няма!
- А пачият крак, татко?
- За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти...

- Една Fanta ечемик, моля.
- Но такава няма!
- Такова, де... бира.

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците садят цветя.

+5°С Лапландците се припичат на слънце.

+2°C Италианските коли не палят.

0°C Чистата вода замръзва.

-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C Твърде студено, за да вали сняг.

-15°C Американските коли не могат да запалят.

-20°C Може да си чуеш дъха.

-22°C Френските коли не палят вече.

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

- По-добре си намери гадже и посвети на нея цялото свободно време, което иначе прекарваш в интернет!
- Да, бе! Къде ще намеря аз гадже за 25 лева на месец?:winkw:

Муцка, мъжът ми има рожден ден и се чудя, какво да му взема?
Ми, Муцка, тоя път, най- добре му вземи мерцедеса!

Ми извинявайте, обаче напоследък при мен от реала достигат само за ББ вицове, и то все такива едни.

Та... ББ имал два члена, всеки от които по-голям от другия.

Старо, но златно

Психиатър стои в кабинета и скучае – няма пациенти в този момент.

Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си.

Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб.

Човекът отрицателно клати глава.

- Аааа… ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.

Човекът отново отрицателно поклаща глава.

- А какво си ти тогава?

Човекът изплюва нещото от устата си и изругава мощно:

- Мамка ти, идиот с идиот, аз съм сисадмина, инсталирам ти шибаната мрежа!!!

:rotfl24::rotfl24:

Новите ученически бисери

§ Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§ В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§ Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§ Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
§ Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§ Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
§ Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
§ Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§ Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§ Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
§ От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§ Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§ В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§ По площада, марширувайки, минаха танкове.
§ Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§ Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§ Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§ Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

maggot написа:Новите ученически бисери

§ Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§ В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§ Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§ Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
§ Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§ Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
§ Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
§ Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§ Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§ Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
§ От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§ Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§ В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§ По площада, марширувайки, минаха танкове.
§ Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§ Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§ Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§ Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Пък хората сме двуъгълни явно.
И да не ходите с разкопчани тениски, че не е прилично.

... Каква красота!

vbox7.com/play:ab9f74f7&al=1&vid=1225511

maggot написа:Новите ученически бисери

...

ХАХАХАХАХААААА! Егати!

Ама слушай: Тва "тръшнах се да спя и ме нападна мисъл" ми се случва непрекъснато на мене. Чисто нападение си е.

Това също ми харесва много и трябва да се изключи от бисерите "от него не чу друга ласкава дума, освен глупачка". Много е романтично.

maggot написа:§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Бих го направила ако можех .
Мерси за хубавото настроение!

ПИСМО


Автор Радослав Тричков
01 February 2008

Скъпа Тони,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...

Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.


http://izkustvoto.com/index.php?option= ... &Itemid=90

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Знаете ли каква е трагедията на ХХ век?

Че е потънал "Титаник", а не "Аврора".

В оДговор на панчев от 72-а стр.

Седят си руски интелектуалци и водят мноо сериозен разговор. Не наблягат на водката, а на чая.
Умислени и с едва ли не вдъхновени физиономии разискват най-базисни проблеми на човечеството.

Единият казва:
-Ох, а я умираю.

Те продължават дълбокомислените си разговори.

Онзи пак:
- Ох, а я умру!

Онези си продължават. Нашият се гътнал от стола и единият от събеседниниците скочил:
- Ах, ты в ЭТОМ смысле?! (с ширако жестикулация, разбира се):blum:

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляване на скоростта му до 60 км/ч за няколко секунди. Като съпътстващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.

хахаха
това е много яко
ма не беше ли оттук откъдето го разбрах

ето ви и една картинка от мен



у пи.ку ти материну трябва само да добави момиченцето

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?