3o4o.net

Славчо Атанасов (нашият кмет) незнайно как свършил нещо полезно- хванал златната рибка!
Тя му се примолила да я пусне и в замяна ще му изпълни три желания.
Славчо не знаел кво да си пожелае и затва поискал малко да помисли. А златната рибка се разревала, защото това желание било неизпълнимо...

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...

Ън написа:Славчо Атанасов (нашият кмет) незнайно как свършил нещо полезно- хванал златната рибка!
Тя му се примолила да я пусне и в замяна ще му изпълни три желания.
Славчо не знаел кво да си пожелае и затва поискал малко да помисли. А златната рибка се разревала, защото това желание било неизпълнимо...

твърдо не съм съгласна!
според мен го бива!

но..нещо друго не му достига май
не успява да се издигне като други
по умни

Semiramis написа:

Ън написа:Славчо Атанасов (нашият кмет) незнайно как свършил нещо полезно- хванал златната рибка!
Тя му се примолила да я пусне и в замяна ще му изпълни три желания.
Славчо не знаел кво да си пожелае и затва поискал малко да помисли. А златната рибка се разревала, защото това желание било неизпълнимо...

твърдо не съм съгласна!
според мен го бива!

но..нещо друго не му достига май
не успява да се издигне като други
по умни

Лоши хора сте това майните. Зли. Сега и за кариерата на кмета ни завиждате.

Полицейски протокол от Тел Авив:

"Намерен е труп с множество огнестрелни рани. Входните рани са с големина на монети от 1, 2, 5 и 10 шекела на обща стойност 57 шекела."

Лекар чете реч:

- Ние, лекарите, имаме много врагове на този свят...

Прекъсва го глас от публиката:
- А на онзи - още повече!:blum:

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

В салона на самолета влиза стюардесата:

- Уважаеми пътници! Самолетът ще каца. Стегнете си, ако обичате коланите, за да не стане като предния път.

- А какво е станало предния път?

- Тези, които не си бяха стегнали коланите, се размазаха на стената, а които се бяха пристегнали - изглеждаха като живи.

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…:blum:

Комарите тръгнали да ... опрашват светулки.
Уговорили се на сутринта да се съберат пак и всеки да разкаже колко светулки е избройкал.
На другата сутрин всички се събрали, само главатарят не бил там. Тръгнали да го търсят и го намерили да седи на брега на горското блато да си кисне .. някои част във водата.
- Кво става бе, шефе ?
- Мамка му, момчета, от светулка на светулка та на фаса на горския!

A Bulgarian and a Japanese share work experience. The Japanese says, "I work 8 hours - 4 for Japan, 2 for the Emperor, and 2 for my family". The Bulgarian responds, "I also work 8 hours - 2 for me, we don't have an Emperor, and I'm sorry, but I don't care about ...Japan".

- скъпа, как можеш да бъдеш толкова спокойна след като се скараме?
- аз просто отивам и чистя кенефа
- но как това може да успокоява?
- аз го чистя с твоята четка за зъби!

"Случи се нещо невероятно! Моят снощи - първо един час любовна игра, после два часа чутовен секс и -накрая - три часа просто си говорим..." По същото време, съпругът пред колеги: "Абе..какво ми се случи вчера...Първо един час не ми става, после два часа неуспявам да свърша, и накрая като се разсъ...них нещо..."

bead_ написа:A Bulgarian and a Japanese share work experience. The Japanese says, "I work 8 hours - 4 for Japan, 2 for the Emperor, and 2 for my family". The Bulgarian responds, "I also work 8 hours - 2 for me, we don't have an Emperor, and I'm sorry, but I don't care about ...Japan".

Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!


Взето оттук:)

Крадено от друг форум.

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)


Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си
наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте
термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши
уиски.

?

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш
няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Житената Питка написа:Крадено от друг форум.

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

...

Q: Каква е разликата между човека и камилата?
A: Камилата може дни наред да работи, без да пие, а човекът може дни наред да пие, без да работи.

Булгаристански реалности- AUDI Q7- учебна кола...



Очаквайте скоро учебен бугати вейрон

Ън написа:Булгаристански реалности- AUDI Q7- учебна кола...

Аз като блондинка да си попитам - това е твърде скъпа кола, та да е учебна ли?

pocti_bezobidna написа:

Ън написа:Булгаристански реалности- AUDI Q7- учебна кола...

Аз като блондинка да си попитам - това е твърде скъпа кола, та да е учебна ли?

Ммммм...ДА!

Ън написа:

pocti_bezobidna написа:

Ън написа:Булгаристански реалности- AUDI Q7- учебна кола...

Аз като блондинка да си попитам - това е твърде скъпа кола, та да е учебна ли?

Ммммм...ДА!

м'чи нали и тея, дето ще карат скупи коли, трябва да се учат на такива... нема на москвич да се учи...

сър Айвънхоу написа: м'чи нали и тея, дето ще карат скупи коли, трябва да се учат на такива... нема на москвич да се учи...

Тва е като да храниш прасетата с трюфели...
Не че няма да се наядат...

Е тва е- БГ реалности Синчетата на мутрите и те са вече мутри.
Тук във вицове, щото за рев е иначе

Ън написа:

сър Айвънхоу написа: м'чи нали и тея, дето ще карат скупи коли, трябва да се учат на такива... нема на москвич да се учи...

Тва е като да храниш прасетата с трюфели...
Не че няма да се наядат...

Да го наречем така - класово разделение. Има хора с пари които искат да карат дори и курсовете в лукс - оформя се пазарна ниша, явява се и нишър. Сигурен съм, че аз и ти не бихме могли да си позволили курс на такава машина.

Една костенурка пълзи по кората на дървото. Стига до най-горното клонче, скача, размахва няколко пъти крачета и тупва на земята. Това продължава няколко пъти в продължение на часове. На съседното дърво стоят кацнали две птици и гледат, по едно време едната казала - дали да не й кажем, че е осиновена?!

А познайте коя е тая?


Аз мислех, че е-

Пък то било...

Една французойка се събужда в компания. Ръга мъжа отдясно и му казва:
- Джон, подай ми цигарите!
Ръга мъжа вляво и му казва:
- Пиер, подай ми запалката!

- Боже, горката ми майчица, ако разбере, че пуша…:blum:

Gaspode написа:

Ооооо цели 29 км без интернет?!
Непростимо

БоЕВ написа:Да го наречем така - класово разделение. Има хора с пари които искат да карат дори и курсовете в лукс - оформя се пазарна ниша, явява се и нишър. Сигурен съм, че аз и ти не бихме могли да си позволили курс на такава машина.

В шофьорските курсове вече има предложения за обучение на коли с автоматична скоростна кутия.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа-а-а:winkw::blum:!

Холандия отново е на гребена на вълната.

След революцията с легализирането на бракове между еднополови лица бракове вече са позволени и между юридически такива.

АВе написа:

БоЕВ написа:Да го наречем така - класово разделение. Има хора с пари които искат да карат дори и курсовете в лукс - оформя се пазарна ниша, явява се и нишър. Сигурен съм, че аз и ти не бихме могли да си позволили курс на такава машина.

В шофьорските курсове вече има предложения за обучение на коли с автоматична скоростна кутия.

Преди 2 години реших да взема няколко опреснителни урока по кормуване. Сложиха ме в едно голяяямо черно Бе Ем Ве. Казах си, ей сега ще заприличам на мутреса . Лукс, братче, лук! Положих исполинската си фигура на седалката и... се загубих в колата Търсейки светлината, проточих врат. Някъде се видя късче синьо небе. Трябваше да се набера на волана /добре че бях ходила едно време на фитнес и имам здрави мускули/, за да виждам нещо от пътя... Предните ъгли на колата ми се губеха.
Сега като си спомня ми е смешно, ама тогава...

Stranniche написа:

АВе написа:

БоЕВ написа:Да го наречем така - класово разделение. Има хора с пари които искат да карат дори и курсовете в лукс - оформя се пазарна ниша, явява се и нишър. Сигурен съм, че аз и ти не бихме могли да си позволили курс на такава машина.

В шофьорските курсове вече има предложения за обучение на коли с автоматична скоростна кутия.

Преди 2 години реших да взема няколко опреснителни урока по кормуване. Сложиха ме в едно голяяямо черно Бе Ем Ве. Казах си, ей сега ще заприличам на мутреса . Лукс, братче, лук! Положих исполинската си фигура на седалката и... се загубих в колата Търсейки светлината, проточих врат. Някъде се видя късче синьо небе. Трябваше да се набера на волана /добре че бях ходила едно време на фитнес и имам здрави мускули/, за да виждам нещо от пътя... Предните ъгли на колата ми се губеха.
Сега като си спомня ми е смешно, ама тогава...

навремето имах едан приятелка с твоите размери горе-долу
прекрасно се оправяше с една надуваема възлавничка
която изпълняваше ролята на подгъзник
един път се спукала ли изпъснала въздух ли
влъзглавничката
хубу че била сама
ма някаъв отсреща
дето видял тва пропадане
влаязал в канавката
от шок
тъй казва де:lol:

Ся четох, ма е на руски , та да не дискриминирам Боев или някой друг ше се опитам да го преразкажа. И тъй някъф пич бачкал в някъв завод някъде в необятната Руска шир. Един ден решил да си напрови супергорелка за пърлене /щото имал някой друго прасе/. Речено сторено. С икономисани материали направил с помоща на свой колега заварчик изделието, с шест сопла и доста внушително изглеждащо. Нещо като суперкартенчницата на терминатор. Значи то трябвало да се изпробва, като се включи към газова бутилка... Такива имало в изобилие тъй като забода бил за некви метални изделия. През обедната почивка, докато началството било далеч....обядвало, в цеха се събрали 10-15 зяпача и нашия човек започнал експеримента... Включил джаджата към бутилката, навел се и щракнал със запалката... / тука следва лирично отстъпление - на главния герой му се серяло още от сутринта, та две не виждал, а по време на творческия процес не му останало време да посети кенефа и стискал из последни сфинктерни сили/....та щракнал със запалка и .... се разнесъл страшен гръм:shocked: Нашия приятел естествено се насрал, изстрелвайки сърдита струя от изтерзания си гъз, един до него дето стоял като видял тва и зел че се напикал, някъф колега направо припаднал, а двама трима заеквали после до края на работния ден. Тайната се разконспирирала не след дълго. Един от зевцетите се скрил зад една празна метална цистерна с ковашки чук в ръка и когато запалката щракнала, думнал със сичка сила ....където трява:lol:

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:


Тука е тъга и тишина, бе! Аз трябва да съм в най- траурна форма в момента. Пари няма, риш, не плащат, аз мълча, мълча, току викна та се скарам и така си върви една две седмици а сега. Кашлях, кашлях, ама то ще се задавя така, бе Кенте.
Дай линк да го прочета и на руски! В къщи.

АВе написа:Лекар чете реч:

- Ние, лекарите, имаме много врагове на този свят...

Прекъсва го глас от публиката:
- А на онзи - още повече!:blum:

хехе - това е яко...