3o4o.net

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …

wild_moon написа:Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …

Хаха! Разкош!:rotfl24:

- Дъще, какво искаш да ти донеса от пътуването?
– Искам едно отвратително чудовище за сексуални забавления и извращения.
– Но, дъще, какво говориш, та аз съм ти баща, не мога да направя това!
– Е, добре… – въздъхва тя. – Да го направим по трудния начин… Донеси ми, татко, едно червено цвете.

Какво казват зодиите след секс:

Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия
път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

сър Айвънхоу написа:Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Нефертити написа: Айвъне, развързвам те, свободен си! :rotfl24:

аааа, мойто момиче, АЗ те отвързах пръв!

сър Айвънхоу написа:

Нефертити написа: Айвъне, развързвам те, свободен си! :rotfl24:

аааа, мойто момиче, АЗ те отвързах пръв!

добре, момчето ми
простено да ти е днес

- При кого стоката е по-евтина, при производителя или при дилъра?
- При пазача!

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Нефертити написа:.............Командирован пристига в един хотел. ...

стар е, ама се сетих за него

Настаняват мъж в спален вагон, където вече е настанена една жена на долното легло, но поради липса на друго свободно място се налага мъжът да пътува там. След изрично предупреждение да е галантен и прочее, той влиза и се настанява в абсолютна тишина на горното. След около 2-3 минути жената вижда как се спуска отгоре една връвчица, на която се чете следния надпис:

Уважаема прекрасна и възхитителна госпожице, ако сте съгласна, моля дръпнете веднъж, ако не сте съгласна, моля дръпнете 100 пъти, последните 10, от които по-бързо. Благодаря!

И да се препиша

-----

изследване е показало, че най-здравословно е празнуването на рождени дни
статистиката сочи, че тези, които празнуват най-много рождени дни живеят най-дълго
така че - наздраве и празнувайте РД народе мой, защото се обичаме

Борец седи пред една баничарница. Покрай него минава едно момче и той го моли:
- Момче, на ти 30 стотинки и влези тука да ми купиш една баничка, моля ти се!
- Бе ти що не влезеш сам да си купиш, бе?
- Щото три пъти влизам, и като ме видят все ми дават оборота. Ей на, ще пукнем тука от глад.

АВе написа:- При кого стоката е по-евтина, при производителя или при дилъра?
- При пазача!

хахахахахаах!

Мъж минавал през опасен квартал, когато към него се приближил дрипав просяк и му поискал два долара.
- Защо са ти тези пари? - попитал мъжът. - Пиячка ли ще си купиш с тях?
-Не.
- Ще ги проиграеш ли на комар?
-Не.
- Тогава ела вкъщи с мен, за да покажа на жена си какво става с мъжете, които не пият и не играят хазарт.

Грешни преводи на оригинални рекламни афиши:

Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".

Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

и един стар виц

Президентът на Coca Cola отправил молба за аудиенция при папата. След един месец молбата му била удовлетворена. Той се явил пред папата:
- Добър ден, Ваше светейшество! Тъй като не бих искал да губя от драгоценното Ви време, веднага ще Ви направя едно предложение - 2 милиона долара за Ватикана и в молитвата, след думите „…и хляб наш насущний..” добавяте „ и кока-кола”.
Папата го погледнал изключително възмутено:
- Абсурдно! Това е кощунство, светотатство… дума да не става!
Президентът на Coca Cola не загубил самообладание:
- Добре, Ваше светейшество, ще Ви направя второ предложение, но то ще важи само 5 минути, след което си тръгвам. Не 2 милиона, а 2 милиарда долара за Ватикана при същите условия! Имате 5 минути.
Папата го гледал втренчено около 1 минута, след което трескаво грабнал телефона:
- Антонио, имаш 4 минути, за да откриеш колко дадоха навремето хлебарите…

wild_moon написа:Грешни преводи на оригинални рекламни афиши:

Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".

Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

„no va" - не оди!


Това за Пепси е яко!!!

Stranniche написа:

wild_moon написа:Грешни преводи на оригинални рекламни афиши:

Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".

Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

„no va" - не оди!


Това за Пепси е яко!!!

Абе аз без да съм добре с испанския (даже не съм учила испански всъщност) си мислех, че нещо са посбъркали в тоя виц, като са писали "няма да стане", щото аз бих го превела "не върви"... ама реших да не се правя на спец, пък то ко стана

wild_moon написа: Абе аз без да съм добре с испанския (даже не съм учила испански всъщност) си мислех, че нещо са посбъркали в тоя виц, като са писали "няма да стане", щото аз бих го превела "не върви"... ама реших да не се правя на спец, пък то ко стана

То и аз не съм кой знае какъв спец, но това за "Нова" го имаше в един забавен учебник по английски като пример за международното неразбирателство. Опитвам се да си спомня други подобни примери, които бяха дадени там, но пусто ЕГН...


/Впрочем това, че "Нова" в Латинска Америка е било голямо фиаско за "Шевролет" е само легенда, в действителност продажбите на континента са били добри, а във Венесуела са надминали очакванията на производителите. /

Още международни недоразумения и маркетинг:

Ford didn’t have the reception they expected in Brazil when their ‘Pinto’ car flopped. Then they discovered that in Brazilian Portuguese slang, ‘pinto’ means ‘small penis’.

Then there was the Mitsubishi Pajero sport utility that caused embarrassment in Spain, where ‘pajero’ is slang for ‘masturbator’.

Ако някой иска превод, ще го направя като се върна.

Истински обяснения, писани пред КАТ

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

3. ...'Започнах да на...малявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.

4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.

' 7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'... Вижте повече... Вижте повече 9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.

' 14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.' 23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.' 26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Превишена скорост

Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами не съм чула свирката!
- Така и ще запишем – кара със скорост по-висока от тази на звука…

Пиеса, озаглавена "Добре дошло, смешно джудже!", която трябваше да бъде представена в театър в руския град Омск, беше свалена от сцена преди визита там на руския президент Дмитрий Медведев, съобщи ДПА.


http://www.vesti.bg/?tid=40&oid=2785291


П.П. В бързината бил асфалтиран дори железопътен прелез.

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:

Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

wild_moon написа:- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

Бъркаш. Това е доказателство, че има и по-бързи неща от светлината - докът видиш да светне зелене и вече чуваш клаксоните изотзадзе :)

Богатият вътрешен свят е хубаво нещо, но стройните и красивите са за предпочитане при секс!

ррреклама
най-добрата марка

На някакво гости един мъж забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време.
Когато се връщат, той се приближава до нея:
- Къде бяхте?
- Ами стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.
- Виждам, че вече си по-добре!?
- О, да, доста по-добре.
- Но освен тва виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

http://smiah.net/?page=albums&action=more&key=899

Важното е да си помагаме...

Ън написа:Важното е да си помагаме...

Приличат на поразени от луда крава или незнамтамкаксеказвашеоная болест дето ти правеше мозъка на пихтия.

Как се лови лъв?

1. Математически метод
Взимаме саваната с лъва. Делим на две. Взимаме половината, в която е лъва. Делим на две. После на още две, и още две. Накрая лъвът остава в клетка.

2. Физичен метод
Трябват ни:
- лупа
- кибритена кутийка
- пинсети
- релса
Отиваме в саваната с лъва. Издебваме го, когато лъвовете си почиват следобяд. Поглеждаме избрания лъв през лупата, той се смалява, ние го взимаме с пинсетите и го слагаме в кибритената кутийка. Другите лъвове ни подгонват, ние тръгваме да бягаме. Когато започнат да ни настигат, хвърляме релсата и започваме да тичаме по-бързо от тях.

Двама се карат, а около тях минава студент с тълковен речник по български под мищница. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:
- Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?
- Да! Цвят е!
- А сега провери дали черното е цвят? - продължил същия.
- Да. - отговорил след проверката студента.
- Е, какво стана, бе, мой човек - обърнал се мъжът към опонента си - видя ли че съм ти продал цветен телевизор!

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...

Експеримент

10 години на самотен остров с всичко необходимо за оцеляване.
Руснак, Французин и Англичанин.
На десетата година идва комисия да види как са се справили.
Руснакът си направил една прекрасна фабрика за производство на палмова водка и си прекарва пречудесно на сянка и птички пеят и морски бриз го вее.... идилия.
Франсето построил яхта и, естествено, хоп на съседния остров при туземките и си докарал няколко и като му омръзнат си ги сменял и въобще изобщо...
Слиза комисията на острова на англичанина, а там три огромни, солидни, каменни сгради. И комисията :shocked::blink:
Човече, за какво са ти три сгради?!
Как за какво, троснал им се той. Ето, това е моята къща - моята крепост!
Ами другата?
Това е моят клуб, разбира се!
Добре, добре. Ами третата бе?
А, това е клубът, в който кракът ми няма да стъпи никога повече!