3o4o.net

Трихилядният пост по темата

''Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...

Децата също бяха забравили...

Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много

други.

А аз седях на дивана... Гол...''

Из учебника по математика за 1ви клас:
"Мария има две праскови а Деси - две дини.
Коя от двете е фолк звезда?"

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Клиент в книжарница:
- Дайте ми оная книга за слаботелесни...
- Коя книга?
- Абе как се казваше... "Отнесени от вихъра".

Темида се смее

Из съдебна експертиза: "Нараняването е станало с твърд предмет - вероятно локомотив..."

Из свидетелски показания: - Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.

Съдия-изпълнител описва копие на "Леда и лебедът". В протокола той записва: "... формат 80 на 100, рамка от светъл дървесен вид, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска..."

Председателят на съда: - Можете ли да докажете своята невинност? - Да, но дайте ми време да помисля. - Давам ви пет години.

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?

Съдия обявява присъдата - 20 години затвор. Обвиняемият: - Но аз съм на 78 години. - Няма да искаме от вас невъзможното - ще излежите, колкото можете.

Съдията към обвиняемия: - Защо избягахте от затвора? - Исках да се оженя... - Странни са Ви представите за свобода...

Съдия към обвиняемия: - Нали предишния път ви казах, че не искам повече да ви виждам тук? - Казах им аз на полицаите, но не ми вярват нещо.

- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата? - Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.

- Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобифон?! - Господин съдия, на млади години нямаше!

Из съдебните книжа: "И обърнете внимание на този факт: на моите забележки той цинично отговаряше с мълчание."

" Признавам се за виновен и искам да бъда наказан, за да ми доиде акълът. А ако не ме пратите в затвора, ще се оженя..."

" Съпругата ми започна да краде пари от джобовете ми, и то обществени пари..."

" От опит знам, че когато жена ми заговори против чуждите мъже, значи е започнала връзка с друг мъж..."

" Законната ми жена си има съпруг, с когото живее, както тя казва, щастливо, поради, което аз нямам нищо против..."

Съдята: - Къде бяхте между четири и пет? Обвиняемият: - Ходех на детска градина...

Из обвинителен акт: "...и тогава той ме нарече с поредица от отглаголни прилагателни със сексуален оттенък..."

В съда: - Осъждам ви на доживотен затвор. - Протестирам! - Увеличавам присъдата с още една година.

"...и тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите... Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително."

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

едър мафиот във влак си е виц сам по себе си
освен ку е толкоз едър, че няма вече коли с такъв размер де

Remmivs написа:едър мафиот във влак си е виц сам по себе си
освен ку е толкоз едър, че няма вече коли с такъв размер де

ноу си забележителен /забелязваш ги детайлите исках да кажа/

детайлно погледнато съм
забележителен
щот съм едър
ма не съм мафиот
уви
иначе да имаше приличен смс досега

Remmivs написа:детайлно погледнато съм
забележителен
щот съм едър
ма не съм мафиот
уви
иначе да имаше приличен смс досега

отдавна искам да те питам... имаш ли червено яке?




п.п. Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?

Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me - Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me - Georgi? ...
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

where is tom then?

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:

1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес
8. Погледни съседа си в очите

Ън написа:Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:

1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес
8. Погледни съседа си в очите

Ън написа:Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:

Ха-хаааа! Велико!

wild_moon написа:Грешни преводи на оригинални рекламни афиши:

Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".

Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

"Но ва" значи "не върви"

wild_moon написа:- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

Служител развежда гост из завод на "Фолксваген" в САЩ, произвеждащ голфчета.

- Ето тук се раждат нашите коли, завладели света!
- А къде умират?
- В Перник.

АВе написа:

wild_moon написа:Грешни преводи на оригинални рекламни афиши:

Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".

Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

"Но ва" значи "не върви"

и аз така мисля, но не събрах смелост да го поправя във вица. пропуснал си явно коментарите ми два поста след вица

18+

http://www.youtube.com/watch?v=trUcSkqMLlM&NR=1

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

мда
руска класика
а онези маймуни горе
бе много бързи бе
егати и 18+ са

Нефертити написа:18+

http://www.youtube.com/watch?v=trUcSkqMLlM&NR=1

и с хората същата история...забележете какво направи мъжкарят след...

-as told by a woman

I had lunch with 2 of my unmarried friends. One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.
We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes. We agreed to meet in a few days to exchange notes..

Here's how it all went.

_My engaged friend_:
The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask. He saw me and said, 'You are the woman of my dreams. I love you.' Then we made passionate love all night long.

_The mistress:_
Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and mask over my eyes. when I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night.


_Then I had to share my story:
When my husband came home I was wearing the black bra, black stockings, stilettos and a mask over my eyes. When he came in the door and saw me he said, "What's for dinner, Zorro?"

15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

хахахахахаха

спамът не е то вчера

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

Житената Питка написа:15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

Не е истина. Току що дойде и в офисната smeshka@

wild_moon написа:Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

тва, мъжете, никва еволюция не ги лови май....вицът си е актуален и до ден днешен ...

еволюцията спира там, където изгрее цивилизацията

Освен това, бас ловя, че е било Ние Рамзес...

Remmivs написа: Освен това, бас ловя, че е било Ние Рамзес...

Аааа, ето от къде идвало множественото число в края на вица

wild_moon написа:Аааа, ето от къде идвало множественото число в края на вица

ми да

това да не ти е като оня виц с курс по английски

jazz написа: "What's for dinner, Zorro?"

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

Спешъл за Мъжжж

началник към подчинен

гледам те как всеки ден веднъж закъсняваш и втори път всеки ден си тръгваш по-рано

е, не мога да закъснявам по два пъти на ден, нали?

хайде малко сексизъм
по поръчка на РЕМ

- за бюст
кажи 'не'
са излишни
могат да се заменят с
'направи салата'
и другото да се програмира
според индивидуални предпочитания
или особености на контролируемия субект