вицове
-
сър Айвънхоу
- Мнения: 13302
- Регистриран на: 22.11.06, 15:57
На парти виждате красива млада жена. Отивате при нея и й казвате: „Аз съм фантастичен в леглото." - Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти с приятели и виждате красива млада жена. Един от вашите приятели отива при нея, сочейки към вас, и казва: „Той е фантастичен в леглото." - Това е реклама.
На парти виждате красива млада жена. Отивате при нея и искате телефонния й номер. На следващия ден й звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастичен в леглото." -Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Поизправяте се, оправяте костюма си и пристъпвате бавно към нея. Сипвате й чаша питие, подавате й я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по нейната рокля, докосвайки леко с ръка тялото й. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастичен в леглото." - Това е връзки с обществеността.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Тя се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастичен в леглото." - Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Убеждавате я да се прибере вкъщи с вашия приятел. Това е представител по продажбите Вашият приятел не може да я задоволи, така че се обажда на вас. - Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади жени. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастичен в леглото!" - Това е СПАМ!!!
Вие сте на парти с приятели и виждате красива млада жена. Един от вашите приятели отива при нея, сочейки към вас, и казва: „Той е фантастичен в леглото." - Това е реклама.
На парти виждате красива млада жена. Отивате при нея и искате телефонния й номер. На следващия ден й звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастичен в леглото." -Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Поизправяте се, оправяте костюма си и пристъпвате бавно към нея. Сипвате й чаша питие, подавате й я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по нейната рокля, докосвайки леко с ръка тялото й. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастичен в леглото." - Това е връзки с обществеността.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Тя се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастичен в леглото." - Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Убеждавате я да се прибере вкъщи с вашия приятел. Това е представител по продажбите Вашият приятел не може да я задоволи, така че се обажда на вас. - Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади жени. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастичен в леглото!" - Това е СПАМ!!!
Преговарят двама търговци - испанец и арабин. На по-заплетените въпроси испанецът отговарял "Маняна...". На аналогични въпроси арабинът отговарял "Иншаллах...". В крайна сметка се договорили, сключили сделка и отишли в ресторант да полеят случая. Настанили се, поръчали, след което арабинът попитал испанеца:
- Извинявай, ама какво е това "маняна"?
Испанецът отговорил:
- Маняна значи утре..., евентуално вдругиден..., може следващата седмица... или последващия месец..., но е сигурно, че все някога работата ще стане.
И на свой ред попитал:
- А какво е "иншаллах"?
- Горе-долу същото - отвърнал арабинът - но без елемента на спешност...
================
A guy suspects his wife of cheating on him. So he hires a chinese detective. The cheapest one. This is his report: . . . . . . . . . . . .
Most honorable sir !!
You leave house.
I watch house. He come house. I watch. He she leave house. I follow. He she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He plays with she. She plays with he. I play with me. I fall from tree. I not see. No fee, CHENG LI
- Извинявай, ама какво е това "маняна"?
Испанецът отговорил:
- Маняна значи утре..., евентуално вдругиден..., може следващата седмица... или последващия месец..., но е сигурно, че все някога работата ще стане.
И на свой ред попитал:
- А какво е "иншаллах"?
- Горе-долу същото - отвърнал арабинът - но без елемента на спешност...
================
A guy suspects his wife of cheating on him. So he hires a chinese detective. The cheapest one. This is his report: . . . . . . . . . . . .
Most honorable sir !!
You leave house.
I watch house. He come house. I watch. He she leave house. I follow. He she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He plays with she. She plays with he. I play with me. I fall from tree. I not see. No fee, CHENG LI
Re: смях
не, че съм поръчвал, но благодаря
ето оригиналът
http://gallery.future-i.com/comedy/pic: ... /full-size
Re: смях
Комшията ме покани в тях на гости три дена да ядем, пием и се веселим.
Преди да си тръгна ме попита мога ли да му дам назаем 10 000 лева.
Казах му че мога, но ако ме целуне по рамото.
На въпросът му "защо", аз му отговорих
-Ами ти как започна отдалеч, отдалеч?
Преди да си тръгна ме попита мога ли да му дам назаем 10 000 лева.
Казах му че мога, но ако ме целуне по рамото.
На въпросът му "защо", аз му отговорих
-Ами ти как започна отдалеч, отдалеч?
------------------------------------------------------
Мнението е позиционирано и няма нищо общо!
Мнението е позиционирано и няма нищо общо!
Re: смях
ако се беше мотивирал, че парите му трябват да изкупи билетите за концерта на В.М. - нямаше да му откажат 
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Re: смях
Не се отказах аз, а комшията, жена му е много ревнива.holi_day написа:ако се беше мотивирал, че парите му трябват да изкупи билетите за концерта на В.М. - нямаше да му откажат
------------------------------------------------------
Мнението е позиционирано и няма нищо общо!
Мнението е позиционирано и няма нищо общо!
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
Често ли се случва да сте на различно мнение със жена ти?
- Да.
- И тя какво казва по въпроса?
- Нищо, тя не знае.
Обява във вестника:
"Ако вече сте много стар, много болен и много богат, то прекрасна 30-годишна красива вдовица с удоволствие ще стане и ваша вдовица!"
Разговор между приятели:
- Какво общо имаш със съпругата си?
- Сключили сме брак на един и същи ден.
Бащата плахо прави забележка на майката:
- Трябваше да ме повикаш преди да набиеш така жестоко детето... Майката:
- С теб утре ще се разправям!!
Съпруг казал на жена си:
- Странно, колко много се променя човек след сватбата си...
- Защо? - попитала жена му.
- Защото преди сватбата обичах всички жени на света, а сега - с една по-малко.
Съпругата:
- Скъпи днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
- С едноминутно мълчание - отговорил мъжът.
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.
- Да.
- И тя какво казва по въпроса?
- Нищо, тя не знае.
Обява във вестника:
"Ако вече сте много стар, много болен и много богат, то прекрасна 30-годишна красива вдовица с удоволствие ще стане и ваша вдовица!"
Разговор между приятели:
- Какво общо имаш със съпругата си?
- Сключили сме брак на един и същи ден.
Бащата плахо прави забележка на майката:
- Трябваше да ме повикаш преди да набиеш така жестоко детето... Майката:
- С теб утре ще се разправям!!
Съпруг казал на жена си:
- Странно, колко много се променя човек след сватбата си...
- Защо? - попитала жена му.
- Защото преди сватбата обичах всички жени на света, а сега - с една по-малко.
Съпругата:
- Скъпи днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
- С едноминутно мълчание - отговорил мъжът.
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Скучно ми е! - каза Ева на Господ!
- Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда!!! -каза Господ на Ева
- Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено!
>Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
- То ще се нарича „мъж",ще носи името Адам и, за да отговаря на описанието,
ще му кажем че е създаден първи!!! -каза Господ на Ева :))
- Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда!!! -каза Господ на Ева
- Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено!
>Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
- То ще се нарича „мъж",ще носи името Адам и, за да отговаря на описанието,
ще му кажем че е създаден първи!!! -каза Господ на Ева :))
"Спаси си деня!" - Green Light
МЪЖжжж написа:...и тайно се подхилкваше под мустак...Нефертити написа: - То ще се нарича „мъж",ще носи името Адам и, за да отговаря на описанието,
ще му кажем че е създаден първи!!! -каза Господ на Ева :))
"Има само два начина да се справиш с жените..., но никой не ги знае"
"Спаси си деня!" - Green Light
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Купиха на дъщеря си уеб-камера и сега точно една трета от стаята е идеално подредена...
***
Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е дядо, пак си във facebook, а?
***
В кабинета на психиатъра влиза добре облечен мъж, от ушите му виси фиде, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджара.
- Така - казва психиатъра, след като му хвърля бърз поглед - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжа вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.
***
- Скъпа, сънувах, че правим секс в космоса.
- Фантастика а? Пресдстави си само - правим секс.
***
- Длъжна съм да те предупредя, че след час ще си дойде мъжа ми.
- Но аз нищо не правя?
- Именно, а времето си върви...
***
- Защо са ви толкова дълги пръстите? Сигурно на пиано свирите?
- Не, масажирам си простата.
***
Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е дядо, пак си във facebook, а?
***
В кабинета на психиатъра влиза добре облечен мъж, от ушите му виси фиде, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджара.
- Така - казва психиатъра, след като му хвърля бърз поглед - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжа вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.
***
- Скъпа, сънувах, че правим секс в космоса.
- Фантастика а? Пресдстави си само - правим секс.
***
- Длъжна съм да те предупредя, че след час ще си дойде мъжа ми.
- Но аз нищо не правя?
- Именно, а времето си върви...
***
- Защо са ви толкова дълги пръстите? Сигурно на пиано свирите?
- Не, масажирам си простата.
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Видове жени :
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.
Група металисти обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал… никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единия металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен…
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам…
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър „Кристали“!
Отива единия металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен…
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам…
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър „Кристали“!
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и заявява:
- Край! Не мога повече! Напускам!
- Защо, Костов?!? Какво се е случило?
- Писна ми! Ходя по гробището и гледам: “Тук почива…”, “Тук намери покой..”. И к`во се оказва? Само аз бачкам…
- Край! Не мога повече! Напускам!
- Защо, Костов?!? Какво се е случило?
- Писна ми! Ходя по гробището и гледам: “Тук почива…”, “Тук намери покой..”. И к`во се оказва? Само аз бачкам…
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
-Защо си кастрирал котарака си?
-Защото много скита,по цели нощи мърсува и не се прибира.
-А сега ,как е?
-Пак скита, но вече като консултант.
-Защото много скита,по цели нощи мърсува и не се прибира.
-А сега ,как е?
-Пак скита, но вече като консултант.
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели – специална приставка за определяне на интелекта – “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
14. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели – специална приставка за определяне на интелекта – “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
14. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Разтревожен пациент отива на доктор и вика:
-Докторе,нещо не съм добре! Ще можели да ми направиш изследвания?
-Разбира се -вика па доктора.Изчакайте тука. След време доктора се връща и дръжи изследванията:
-Господине, във вас се заражда живот!
-Но, докторе ! Аз съм мъж!?!
-Е,мъж,жена, то глистите не подбират!
-Докторе,нещо не съм добре! Ще можели да ми направиш изследвания?
-Разбира се -вика па доктора.Изчакайте тука. След време доктора се връща и дръжи изследванията:
-Господине, във вас се заражда живот!
-Но, докторе ! Аз съм мъж!?!
-Е,мъж,жена, то глистите не подбират!
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
това се нарича sql injection (вмъкване на изпълним код за манипулация на бази данни) и е смешно, защото би трябвало да бъгне софтуера на камерите за следене на трафика
но дори и да не го направи, номера не се вижда
уф
обяснявам вицове за пОргАрмисти
що били толкова малко
пък за блондинките толкова много
....
КОГАТО ДЛЪЖНОСТТА НА ЛЪВ СЕ ИЗПЪЛНЯВА ОТ МАГАРЕ
Лисицата много се уморила и поискала да си почине.
Отишла при лъва, началника на гората, и помолила за отпуск.
-Абсолютно невъзможно! - отговорил лъвът. - Няма кой да работи.
Но лисицата настоявала, нека е и неплатен, ако трябва, само да може малко да си почине и да се поразвлече.
-Добре, - съгласил се накрая лъвът - но имай предвид, че ще трябва да взема някой друг на твоето място. И може да се окаже така, че като се върнеш, мястото ти да е заето.
Лисицата се съгласила и щастлива се отправила на пътешествие.
След месец се върнала и помолила лъва да я вземе отново на работа.
-Невъзможно! Мястото е заето. Свободно е единствено място за заек. Ако искаш можеш да работиш като заек, докато се освободи длъжността на лисица - отговорил лъвът.
Какво можела да направи? Трябва да се яде. Лисицата се съгласила.
Времето минавало, а длъжността не се освобождавала. На лиса до гуша и било дошло да работи като заек - да бяга, да се крие и да гризе морковчета.
Бродейки из гората в пълно униние, срещнала заека, който подскачал с високо вдигната глава.
-Кажи, зайко, като какъв работиш в нашата гора?
-Като лисица - отговорил той.
-Но как така - аз съм лисица на длъжността на заек, а ти си заек на длъжността на лисица?
-Винаги е така, - отвърнал заекът - когато длъжността на лъв се изпълнява от магаре!
Лисицата много се уморила и поискала да си почине.
Отишла при лъва, началника на гората, и помолила за отпуск.
-Абсолютно невъзможно! - отговорил лъвът. - Няма кой да работи.
Но лисицата настоявала, нека е и неплатен, ако трябва, само да може малко да си почине и да се поразвлече.
-Добре, - съгласил се накрая лъвът - но имай предвид, че ще трябва да взема някой друг на твоето място. И може да се окаже така, че като се върнеш, мястото ти да е заето.
Лисицата се съгласила и щастлива се отправила на пътешествие.
След месец се върнала и помолила лъва да я вземе отново на работа.
-Невъзможно! Мястото е заето. Свободно е единствено място за заек. Ако искаш можеш да работиш като заек, докато се освободи длъжността на лисица - отговорил лъвът.
Какво можела да направи? Трябва да се яде. Лисицата се съгласила.
Времето минавало, а длъжността не се освобождавала. На лиса до гуша и било дошло да работи като заек - да бяга, да се крие и да гризе морковчета.
Бродейки из гората в пълно униние, срещнала заека, който подскачал с високо вдигната глава.
-Кажи, зайко, като какъв работиш в нашата гора?
-Като лисица - отговорил той.
-Но как така - аз съм лисица на длъжността на заек, а ти си заек на длъжността на лисица?
-Винаги е така, - отвърнал заекът - когато длъжността на лъв се изпълнява от магаре!
"Спаси си деня!" - Green Light
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? Има ли аптечка, няма ли?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е? Има ли каска, няма ли?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? Има ли аптечка, няма ли?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е? Има ли каска, няма ли?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Що е търпение? Да посадиш картофи и да чакаш земетресение да ги извади.
Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.
Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.
Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.
Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.
Езикът е даден на човека, за да скрива мислите му, евентуално да ги замества и най-рядко да ги изразява.
Никой не си е повредил стомаха, като е преглъщал лошите думи, вместо да ги изрича.
Отбора е условие за успех - Пълни глупости. Отбор от мотивирани професионалисти е услвие за успех.
Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.
Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.
Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.
Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.
Езикът е даден на човека, за да скрива мислите му, евентуално да ги замества и най-рядко да ги изразява.
Никой не си е повредил стомаха, като е преглъщал лошите думи, вместо да ги изрича.
Отбора е условие за успех - Пълни глупости. Отбор от мотивирани професионалисти е услвие за успех.
"Спаси си деня!" - Green Light
Обяви
"Давам под наем крила на Икар,
приспособими, еластични.
Изисква се курс по самоубийство,
мастер за мечтател
или предварително разбит курикулум."
"Препродавам използвани
лабиринти, много объркани.
Гарантира се пълно изгубване
за седем или осем години.
Ако не останете доволни,
връщаме нишката на Ариадна."
"Продавам Сизифов камък,
стар, добре излъскан,
сносен, шлифован от вековете,
чист адов камък.
За досадни и обезнадеждени,
любители на абсурда
или метафизически културисти.
Пухена възглавничка за рамото,
без добавка в цената."
Май е от Гърция..
"Продавам остров втора ръка.
Не мога да го обслужвам.
В чудесно състояние: пясъци и заливчета,
вълни, скалисти брегове,
горички, делфини.
Устройство за сънища почти недокоснато."
"Давам под наем крила на Икар,
приспособими, еластични.
Изисква се курс по самоубийство,
мастер за мечтател
или предварително разбит курикулум."
"Препродавам използвани
лабиринти, много объркани.
Гарантира се пълно изгубване
за седем или осем години.
Ако не останете доволни,
връщаме нишката на Ариадна."
"Продавам Сизифов камък,
стар, добре излъскан,
сносен, шлифован от вековете,
чист адов камък.
За досадни и обезнадеждени,
любители на абсурда
или метафизически културисти.
Пухена възглавничка за рамото,
без добавка в цената."
Май е от Гърция..
"Продавам остров втора ръка.
Не мога да го обслужвам.
В чудесно състояние: пясъци и заливчета,
вълни, скалисти брегове,
горички, делфини.
Устройство за сънища почти недокоснато."
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
