3o4o.net

В чата:
Той:
- Ти сигурно си много красива?
Тя:
- Защо така мислиш?
Той:
- Само така природата може компенсира такава глупост.

хехехехе

ЗЗК

закон за запазване на красотата, еh

Евреин отива при равина и го пита:
- Рави, искам да се оженя. Обаче. Кажи ми, аз съм на 60 години, а бъдещата ми жена - на 20. Мислиш ли, че бракът ми ще има бъдеще?
- Ами... нека помислим в перспектива. Ти сега си на 60, тя на 20... добре, може. След десет години ти ще си на 70, тя на 30... все още може, да. След още десет години ти ще си на 80, а тя на 40 и това вече не е много добре, но все още може.
Обаче след още десет години, когато ти ще си на 90, тя ще е на 50... и тогава вече ще е твърде стара за теб.

прозорци
така е то
репродуктивни
и прочее

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!

Знаете ли какво е това - икономист?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

Remmivs написа:Знаете ли какво е това - икономист?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

може ли само да те поправя... това е финансист... щото икономиста може и да не се занимава точно с пари...

а, те тук, точно след другия скорпион му е мястото на това, което току що, не знам що, ми прати един познат:

ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН СКОРПИОН.... “Аз желая”
1.Скорпионите развиват рано своя интелект и са склонни да експериментират с околните, за да придобият нови знания.
2.Когато преследват нещо или някого, никой не може да ги отклони от целта. Не оценяват дори добронамерените предупреждения. Приемат ги като драстичен опит да им се попречи и със сигурност ги пренебрегват, за да продължат по своя път. Не рискуват обаче себе си. В случай на опасност, бързат да се скрият, докато бурята отмине. Не губят времето си напразно. Напротив, възстановяват силите си за поредната битка. След бурята, се хвърлят отново в атака. Това важи за личния и професионалния им живот. 3.Скорпионите са дружелюбни, силни и смели.
Затова в случай на проблем, другите разчитат изцяло на тях. Те са предани и няма да позволят на никого да се доближи до техния избраник, защото са ревниви и обичат да властват. Стават много опасни, ако някой посегне на партньора им или иска да ги използва. Това е една от причините да влизат в нежелани конфликти, чийто край е напълно непредвидим. А започне ли битка за надмощие, правят и невъзможното, за да победят и са безмилостно жестоки.
4.Иначе, те желаят пълноценен и спокоен живот. Работят и създадат семейство, за което се грижат и обичат. Могат да извличат от хората най-доброто, а от своята брачна половинка - всички житейски удоволствия, стриктно определени от тях самите. Изискват от партньора си да промени напълно своите навици, което не е лесно. Затова трябва да се опитат да не ограничават ничия лична свобода или индивидуалност. Компромисът е задължителен, за да не се окажат обречени.
5.Скорпионите са уверени, горди и благородни. Те са устремени към върха и го достигат, защото знаят как. Обичат да са център на внимание и уважавани. Изглеждат добре, отлични домакини са и много самостоятелни. Трябва обаче да се борят със себелюбието, за да не изсмучат енергията на околните и своята собствена. По-добре е да бъдат Скорпиони-орли, символ на благородство и представители на висшата същност на този знак. Така осъществяват мисията си да са полезни на другите и на себе си.
6.Те трябва да се променят по отношение на своята злопаметност и отмъстителност, защото никога не забравят злото и чакат своя миг, за да нанесат удара на отмъщението.
7. В леглото винаги гледа да получи повече , отколкото сте се спазарили предварително. Има много активно еротично въображение. За него няма бариери. Всяко кътче трябва да произведе максимално количество удоволствие. Неговата енергия е неизчерпаема, желанията му никога не пресъхват.
Типичен коментар след секс?-"Хмм... да те развържа ли?!

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Овен:
"Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец:
"Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци:
"Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак:
"Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв:
"Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева:
"Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни:
"Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион:
"Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец:
"О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път- помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог:
"Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей:
"Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби:
"Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

МЪЖжжж написа:В чата:
Той:
- Ти сигурно си много красива?
Тя:
- Защо така мислиш?
Той:
- Само така природата може компенсира такава глупост.

Ех, че сладко! Крадвам ти го за слоган

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

Тази ябълка е първо качество... дори второ!

Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
Тук е написано черно на бяло със зелено.

Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:
-Докторе, кастрирай ме!
-Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.
-Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!
-Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!
-Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:
-К'во стана бе, ваксинира ли се?

Заможен френски селянин шкембелия отпреди няколко века отишъл на събор и пазар в съседно село. Там, хапнал и предимно пийнал човекът. По пътя обратно много му се допикало. Спрял каруцата на един завой и пред храста.. там... сещаш се.

Иззад завоя се появява на едно муле игуменката на местния женски манастир.

- Ау, какво виждам! - възкликнала тя.

- О, майко-игуменке! Завиждам ви! Аз не съм го виждал от 15 години!:blum:

Този виц мисля че ми го "разказа" Франсоа Рабле преди четвърт век, но не съм сигурен.

Нефертити написа:Овен:
...

:rotfl24::rotfl24:

Remmivs написа:

Нефертити написа:Овен:
...

:rotfl24::rotfl24:

смях, да,
аз на твоята, т.е. на зодията на малката, се смях най-много.

Моята я няма...

Моята е/би била:

Сега сам на себе си ли да се моля или какво?

Remmivs написа:Моята я няма...

Моята е/би била:

Сега сам на себе си ли да се моля или какво?

ха,
представи си..
да,
можеш,
всичко можете бе еййй
наздраве

днес наздрАВе за АВе!

Ъъъъ, да кажа, че последния виц, който пуснах днес, ми го прати Ози в Скайп и аз го копнах тук.
Не е от ...ммм някъде другаде, където не съм членка.

благодаря за вниманието.

наздраве


п.п. Срам, срам

Нефертити написа:Ъъъъ, да кажа, че последния виц, който пуснах днес, ми го прати Ози в Скайп...

това е вярно

Нефертити написа:Не е от ...ммм някъде другаде, където не съм членка.

за това не знам...

Ozzie написа:

Нефертити написа:Не е от ...ммм някъде другаде, където не съм членка.

за това не знам...

хаха, много смешно,
страшен виц

Сега да кажа ли, освен теб, кой друг е член ....ъъъъ...на едно място?

Излових ви всинца. :rotfl24:

ми кажи де

Ozzie написа:ми кажи де

приемам подкупи







Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две.

мда, не се научих да се доверявам на интуицията
all.bg?

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!? ”)

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.



Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.


Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

По случай 60-годишнината от смъртта на Ленин в СССР се организира конкурс за най-добър политически виц.

Първа награда - среща с титуляра.
Втора награда - пътуване до Сибир.
Трета награда - пътуване до Сибир и обратно.

АВе написа:По случай 60-годишнината от смъртта на Ленин в СССР се организира конкурс за най-добър политически виц.

Първа награда - среща с титуляра.
Втора награда - пътуване до Сибир.
Трета награда - пътуване до Сибир и обратно.

Диваци пленяват двама бели. Шаманъг им дава право на избор- еб*не или смърт. Първият казал- всичко е по- добре от смъртта. И го пуснали на всички мъже в племето. Вторият като видял това избрал смъртта. А шама казал- Добре тогава, за теб смърт чрез еб*не...

Нефертити написа: Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа

Това с новините в 8 ч. ми е любимо. Често го напомням на сина си.

АВе написа:По случай 60-годишнината от смъртта на Ленин в СССР се организира конкурс за най-добър политически виц.

Първа награда - среща с титуляра.
Втора награда - пътуване до Сибир.
Трета награда - пътуване до Сибир и обратно.

А за парфюма с аромат на Ленин не казваш, нали? И за леглата три персона, щото Ленин е винаги с нас...

Нов виц:

Имаш ГМО крава - пиеш бира.

Мнемозина написа:А за парфюма с аромат на Ленин не казваш, нали? И за леглата три персона, щото Ленин е винаги с нас...

Нов виц:

Имаш ГМО крава - пиеш бира.

Сори, за аромата на Ленин не съм го чувал...

Имаш ГМО крава - пиеш бира. Нямаш - не пиеш!
Същото върви и за НПО. Както и за "Имаш асоциация..."

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици

месото е добро
холестеролът е добро
картофите са зло

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

wild_moon написа:Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

Хе хе ... Балканец в Европа

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама