3o4o.net

Някакъв мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер-шпаньол.

Демонстрация от друго измерение

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: „Хикс на квадрат, демонстрирай!“. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: „ДДС, демонстрирай!“. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: „Епруветка, давай!“. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: „А твоят котарак какво умее?“.
Държавният служител казал: „Хрантутник, демонстрация!“. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
Да Щуротията е Пълна ,но пък с малко повечко изобретателност -краят е Изумителен :)

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

grami написа:В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

стар, ама златееееен...

Писмо за развод
Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневерчваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше “Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет мильона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен! :lol::lol:

РОЗОВА ТОЧКА*

Вълкът, Заекът и Хамстерът тръгнали да бягат в Китай. Аха-аха да стигнат границата и Вълчо казал:
- Вижте сега, като влезнем в Китай за нуждите на маскировката трябва да си сменим имената. Аз, Вълкът, ще бъда Вуй, Заекът ще е Зуй, а...

А Хамстерът казал:
- А-а-а, не! Аз не искам да ходя в Китай!:blum:

________________
*Розовата точка е като червената по телевизията, но не се отнася за пубери, щото всички сме пълнолетни, а трябва да значи, че вица не се препоръчва за четене от дами.

Съдията пита подсъдимия:
- Вие женен ли сте?
- Не, Ваша чест, аз от малък си изглеждам такъв смотан и жалък.

* Вулканът "Еяфялайокул" вече е известен като "Басивулкана"
* Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа.
* Europe: Send cash, not ash!
* "Летище София поздравява чакащите с Dust in the Wind

"Облаче ле бяло" - химн на българите по летищата в чужбина

Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст да те оставят с пръст в устата.

Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".

Така си паснахме с жената сексуално-о-о! Снощи и двамата имахме главоболие, а оня ден и на двамата ни се спеше!

ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607

Нефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607

И тия също.

Нефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607

ох, леле
колежки

мъ пъ как се демонтира порта

Житената Питка написа:

Нефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607

И тия също.

да, и тия

А тук и Мъжжж е намесен в презимяването
http://www.youtube.com/watch?v=dUZs3Erx ... re=related

Идилия: програмист си работи на компютъра, а в това време детето гледа Animal Planet. По едно време хлапето се провиква:
- Татиииии виж какъв крокодил!!!!
Нашия човек поглежда часовника на екрана и се казва:
- Бягай да купиш хляб, че майка ти след малко се връща.

хехехехе

в коя от книгите за Джийвс
Бъртрам се плесна по челото и възкликна

кат каза чума, та се сетих, че съм канен на обяд у леля си (агата?)
и изхвърча

Нане и Вуте пикаят до една ограда и Вуте казва:
-Нане, га фанах се сетих, ко прай жена ти ?

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е с краставица!

Пиенето водело до бавна смърт... Че кой бърза?!:blum:

Двама исландци си говорят: бе май не трябваше да ги палим тея гуми, а?

Най-новият исландски хорър се казва - Тури му пепел.

Някакъв се загубил в гората и вика:
- Ехоооооо! Еееехооооо!
Изкача една мечка:
- К'во си се развикал бе!?
- Ами загубих се и викам, някой да ме чуе.
- Аз те чух. Сега по-леко ли ти е?

Piqndurnik написа:Някакъв се загубил в гората и вика:
- Ехоооооо! Еееехооооо!
Изкача една мечка:
- К'во си се развикал бе!?
- Ами загубих се и викам, някой да ме чуе.
- Аз те чух. Сега по-леко ли ти е?

спирам да викам Оиларипииии по върховете

"Няма нищо лошо в това да правиш секс на запалена лампа.
Просто провери дали вратата на колата е добре затворена" - Джордж Бърнс

Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?

Гледайте го заради №7

80% vs 80% написа:Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?

хак й е! не трябва да се лъжат децата.

Детски закони за собственост:

1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Абе мое си е и тва е!

На алкохолик с цироза му присадили черен дроб. Черният дроб отхвърлил алкохолика.

АВе написа:На алкохолик с цироза му присадили черен дроб. Черният дроб отхвърлил алкохолика.

пропуши ли пак?

Трагедията на ХХ век е, че е потънал "Титаник", а не "Аврора".

holi_day написа:пропуши ли пак?

Да, но съм в границите на 5-6 цигари на ден - по една с двете кафета дневно и по една след ядене...:crying:
Пак не е никак зле след 15 години по три и повече кутии на ден...

bead_ написа:

80% vs 80% написа:Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?

хак й е! не трябва да се лъжат децата.

:rotfl24::rotfl24:

ЕДИТ, бе риш: мамка му! все се смея на неща, които въобще не трябва да са ми смешни на мене точно

http://news.varna24.bg/159945.html
Школа за гейши отваря във Варна

Запознават се мъж и жена и започват разговор.
- Какво работите? - пита мъжът.
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не..., но мога да погледна.

АВе написа:Трагедията на ХХ век е, че е потънал "Титаник", а не "Аврора".

:rotfl24::rotfl24:

Ozzie написа:Запознават се мъж и жена и започват разговор.
- Какво работите? - пита мъжът.
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не..., но мога да погледна.

яка фраза

Нефертити написа:http://news.varna24.bg/159945.html
Школа за гейши отваря във Варна

ама това не е виц...