3o4o.net

това си е цяла тема
в събота и в неделя ще се проведе и в София
само 2 дни е курса.

Semiramis написа:това си е цяла тема
в събота и в неделя ще се проведе и в София
само 2 дни е курса.

събирай таксите...

това поне се изплаща

Semiramis написа: само 2 дни е курса.

това добре ли е

ELBI написа:

Semiramis написа:това си е цяла тема
в събота и в неделя ще се проведе и в София
само 2 дни е курса.

събирай таксите...

тъкмо тръгнах и

20% теория

80% практика

... много теория, бе!!:mad:

ELBI написа:

Нефертити написа:http://news.varna24.bg/159945.html
Школа за гейши отваря във Варна

ама това не е виц...

чудих се в коя тема му е мястото.
Тук най-му приляга

Нефертити написа:

ELBI написа:

Нефертити написа:http://news.varna24.bg/159945.html
Школа за гейши отваря във Варна

ама това не е виц...

чудих се в коя тема му е мястото.
Тук най-му приляга

или във форум за професионалистки

Молба за отпуск - примерни варианти
Как да напишем молба за отпуск? Няколко примерни варианта, от които можете да изберете според ситуацията във Вашата фирма. Успех!

ВАРИАНТ 1:
Скъпи шефе,
В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага, след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е "подкаран" отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше "най-неподходящия за отпуск момент". И заради това ме избива на тъжен смях, когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния, звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!

Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!

Условията ми са следните:
1. Две седмици платен годишен отпуск.
2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).

Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: "Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!"

С уважение, Вашият служител.

ВАРИАНТ 2:
Уморих се. Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел "Доставки" се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!

Предварително благодаря.
И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!

ВАРИАНТ 3:
УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Искате да си починете от служителя Иванов?
Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?
Искате да не чувате мрънкането и риданията му?
Намерих идеалното решение за Вас!!!
Разпишете молба АК23-45623!
Служителят Иванов.

ВАРИАНТ 4:
Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата - наточена. Клещите, френският ключ, ниско оборотната бормашина - всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.

Е, ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да посетя за седмица време.

ВАРИАНТ 5:
Накратко, няма да ме има за две седмици.
Как е най-добре да оформим отсъствието ми - отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните?
Благодаря за консултацията!

www.youtube.com/watch?v=kPem6EgVv9Y&feature=related
:rotfl24::rotfl24:

ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.

ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка – в Парламента.

БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно.

РАК - търси някой да му оправи задния ход.

ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад.

ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията.

ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин.

СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.

СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката.

КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.

ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара, да си излее чувствата.

РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията.

http://www.youtube.com/watch?v=NBVWhTNp1Oc&NR=1
Slipknot - Samo Pijan Mogu (Sinkronizacija) - Parodija

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник.
Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго и тъжно след него, обръща се към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”...
Какви времена настанаха.. Традициите въобще не са същите.

Нефертити написа:http://www.youtube.com/watch?v=NBVWhTNp1Oc&NR=1
Slipknot - Samo Pijan Mogu (Sinkronizacija) - Parodija

Малееее... Стига с т`ва сръп`ско бе. Дан`съ не изпълни
"СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката. "
Ужас! Получавам ортикарии.

Ти ш`е си лягаш ли?!

Момиченце, дай ми зъбките - откъс от филма "Топло"

Варненската пристанищна митница.
Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация.
В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

• Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
• Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не са интересни.
• Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
• Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
• Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
• Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
• Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
• Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
• Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
• Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
• Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
• Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
• Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
• Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

• Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
• Жените са като ракия - можеш и без нея, води до лоши последици, ама пак я пиеш.
• Жените са като портфейл - вечно те дразни, че му липсва съдържание.
• Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш пък после непрекъснато мислиш дали няма да й посегнат.
• Жените са като праскова - вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
• Жените са като вода - хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
• Жените са като куче - уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата... пък може и най-добрия приятел.
• Жените са като модни обувки - най-хубавите винаги са по витрините.
• Жените са като скъп часовник - можеш и с ефтин, но ти е гот да си гледаш гъзарския.
• Жените са като бюрокрацията - каквото и да сториш минаваш през нея.
• Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.
• Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
• Жените са като едничкото нещо, на което можеш да кажеш скъпа и мамо и не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна дупето.

Нефертити написа: • Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.

Милена- неАм нерви

"Зората на демокрацията". Влиза някакъв в магазина и пита продавачката:
- Другарко, имате ли ножчета за бръснене?
- Нямаме.
Оня излиза, а другата продавачка се обажда:
- Защо го излъга човека?
- Другарка ще ми вика! Да ходи да се бръсне със сърпа!

Нудист-чикиджия отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"

http://vbox7.com/play:cae91158&relv=f5368579

Титаник



пилоти

Пепеляшка, на връщане от бала:
- :) Много тъпо парти... Нито забих Принца, нито се напих и си изгубих обувката на туй отгоре... :)Животът е нечестен и това си е!

Пепеляшка, наблюдавайки сестрите си, които възнамеряват да пробват стъклената й пантофка.
- А! :) Моята обувка! Хайде да ви видим как ще обуете 35 номер с вашите крачища, кокошки такива! :)

Принцесата, преди да заспи върху граховото зърно:
- :)Е, браво, бе! Не успяха ли по-скапано легло да ми дадат... ще се изръмбя цялата! Следващият път – на хотел!

Принцесата, която държи жабата-евентуален принц в ръката си:
- Само това оставаше... :)да целуна жаба, която твърди, че ще се превърне в принц!!! Направо не мога да повярвам колко съм отчаяна да не остана стара мома...

Която и да е Принцеса, обещана за награда на Героя:
- Браво, бе, татко! Ти пари нямаш ли, че пак обещаваш моята ръка... Какво стана с „ожени се по любов, дъще!”??? :)

Малката русалка, която се е сдобила с чифт чисто нови крака, за да спечели любовта на Принца:
- Крака :)... след тази жертва остава само силикон в задника да иска да си сложа... Дано поне сексът си струва :)..

Встречаются три подруги. Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Сори за инглиша, ама някак си не мога да го преведа като хората

Due to the finance crisis, many banks will merge. They will merge and merge and merge... till only two banks remain - The Sperm Banks and the Blood Bank.
Of course they will merge also.
The bank will be called Fucking Bloody Bank.

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заекът бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?

- Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил?
- А ти сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр?
- Разбира се, Хванадалсхнукюр е около самия Рьойвархьопън, а Ейяфятлайокутъл е близо до Бьортън Гунльойсон, ако пътуваш по посока на Вахтнайокутъл.
- Слава богу, защото имам роднини в в Хапнарфьордюр!

Ако сте прочели без да сричате този диалог – значи сте исландец.
———–

Как се казва вулкана?
- Ейяфятлайокутл.
- Да не си настъпи клавиатурата?
———–

„Аз го спирам! Те го пускат! Така не може да се работи …” – Б. Борисов за вулкана.

maggot написа:Ейяфятлайокутъл

Това ми звучи неприлично.

Мнемозина написа:

maggot написа:Ейяфятлайокутъл

Това ми звучи неприлично.

Чакай да чуеш това:

Защо тоалетната хартия в БГ е двупластова?
- Защото едното копие веднага се изпраща на другаря Цветанов.

maggot написа:- Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил?
- А ти сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр?
- Разбира се, Хванадалсхнукюр е около самия Рьойвархьопън, а Ейяфятлайокутъл е близо до Бьортън Гунльойсон, ако пътуваш по посока на Вахтнайокутъл.
- Слава богу, защото имам роднини в в Хапнарфьордюр!

Ако сте прочели без да сричате този диалог – значи сте исландец.
———–

Как се казва вулкана?
- Ейяфятлайокутл.
- Да не си настъпи клавиатурата?
———–

„Аз го спирам! Те го пускат! Така не може да се работи …” – Б. Борисов за вулкана.

Има футболен отбор ХаФнарфьордюр бяха им шампиони. Тва сигурно е същия ХаПнарфьордюр, може би около Коупавогюр го произнасят с П.
Коупавогюр, понеже съм сигура че в Рьойвархьопън, Селвърс, Боргарнес и другаде си е Ф

Най- готино е в Чехия

От месеци търся по магазините и не мога да намеря нищо със срок на годност след 2012г.
Производителите крият нещо от нас

snigmi написа:От месеци търся по магазините и не мога да намеря нищо със срок на годност след 2012г.
Производителите крият нещо от нас

Една картинка специално за Злена Светлина.

:rotfl24::rotfl24:

Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов - Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.