3o4o.net

Публикувано на: **05.06.07, 23:41**

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това "малка родителска среща"? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класната и директорът...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Църква. Краят на проповед:
- Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...

Публикувано на: **07.06.07, 13:12**

Тъмна нощ. Гора. Червената шапчица си върви сама.
Изведнъж върху и ляга сянка и въпрос:
"Ти какво така, девойче, през горичката сама?".
"Сама", с въздишка.
"А не те ли е страх така в гората в един през нощта?"
"Ами как да не ме е страх! Току виж, изскочили отнякъде ченгета,
а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета!"

Публикувано на: **08.06.07, 15:10**

Една баба от село никога през живота си не била ходила на гинеколог. Добре, обаче от НОИ казали, че всички жени трябва да минат на профилактичен гинекологичен преглед, иначе спират пенсиите. и бабата ще не ще, отишла в кабинета на гинеколога.
Той я инструктирал да сваля гащите и да ляга на магарето. Жената се изчервила, пребледняла, искало й се да побегне, ама без пенсия не се живее, та свалила гащите и изтърпяла някак прегледа.
Накрая се облякла и преди да си тръгне, попитала:
- А бе момче, на тебе майка ти знае ли с какво се занимаваш?

Публикувано на: **08.06.07, 15:18**

--------------------------------------------------------------------------------
Една баба била на гости до късно в далечен квартал.
Решила да се прибира.
Домакините и предложили да остане - било много късно, нямало вече автобуси.
Бабата била настоятелна- не, ще си ходи, ще вземе такси
За да я разубедят и казали, че е страшно вечер с такси, че може да я изнасилят.
Но тя била непреклонна.
Дошло таксито, бабата се качва и шофьора и казва да си сложи колана.
А тя: ,,А момче, никакъв колан. Щом съм се качила, значи съм се съгласила!!!"

Публикувано на: **08.06.07, 16:14**

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:

- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.

- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.

- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!

Публикувано на: **10.06.07, 17:37**

Разплакано момиченце тича към майка си:
- Какво има, детето ми?
- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!
- Е, бива ли за такова нещо да плачеш? Можеше просто да се засмееш!
- Ами, аз отначало това направих...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По време на урок учителят задава въпрос:
- Деца, кажете ми кога се е появило първото яйце на света?
Става Пешко:
- Първото яйце на света, се е появило, когато го е снесла първата кокошка на света.
- Браво Пешко, шест. А сега, кой ще ми каже кога се е появила първата машина на света?
Става Гошко: - Първата мажина на света, се е появила, когато я е направил първият инженер на света.
- Браво Гошко, и за теб шест. А нека сега някой да ми каже кога се е появил първият танц на света?
Става Иванчо:
- Първият танц на света се е появил, когато първото яйце на първия инженер случайно попаднало в първата машина...

Публикувано на: **11.06.07, 06:25**

Мъж влиза в бар и мъкне със себе си една тобра. Поръчва си едно уиски. Изпива го и потропва по бара с торбата. Това се повтаря няколко пъти.
Най-накрая барманът казва:
- Господине, някакъв проблем ли имате?
- Абе, гледай сега. От две години пускам тото с едни и същи числа. Сега за малко да спечеля над 1 000 000, обаче тая крава жена ми забравила да пусне фиша!
Барманът:
- Оу, аз за това щях да и отрежа главата ...
- А ти какво мислиш, че има в торбата?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният:
“Драги сър, доколкото моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори и да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, аз се надявам, че ще ме разберете правилно.”

Публикувано на: **11.06.07, 14:00**

- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и каза, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
- Лесно ти е на теб! Нали няма да ставаш утре за работа...

*******
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги подбелва, ритам табуретката.

Публикувано на: **11.06.07, 17:48**

Мечка среща щраус и го пита:
- Слушай, пич, от известно време ви наблюдавам вас щраусите много внимателно... Страшно ми е интересно, защо си заривате главата в земята, когато някой ви подплаши? А...?
- Разбираш ли, мечок, аз не знам, защо го правят другите - лично аз търся нефт...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си:
- Как е, тренер?
- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония...

Публикувано на: **12.06.07, 06:17**

Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва:
- Седете си!
На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска:
- Казах ви - сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда плахо:
- А, извинете, кога ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос към радио Ереван:
- Възможни ли са мозъчните операции при политици?
Отговор:
- Това е изключено! В нито една държава хирурзите не се занимават с дърворезба...

Публикувано на: **12.06.07, 08:09**

В разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса.
-Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче.
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

Публикувано на: **12.06.07, 08:52**

Житената Питка написа:В разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса.
-Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче.
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

Публикувано на: **12.06.07, 14:24**

Мечтания

Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.

На бюроту кат са тура
с вапцан’ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.

И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.

Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна –
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.

Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.

Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?

Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта –
някак тряа са набутам.

Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

Публикувано на: **12.06.07, 15:49**

Вчера в МЕИ един професор показваше електромагнитните вълни!
Половината от студентите ги видяха!

------------------------------------------------------
Срещат се двама!
Оглеждат се,
цаливат се,
отиват в квартирата на момичето....
Започват!
След два часа и кусур пичОт казва: -" Така, май скоро няма да ме видиш!"
А момата -"Що, тръгваш ли си?"
-"Тая па - я се обръщай!"
----------------------------------------
TAMPAX. Доставка. Монтаж.
-------------------------------------------

Докторе, целунете ме.
- Не! Не мога: ние, лекарите, се придържаме към определена медицинска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките, и между другото, не биваше да Ви чукам.

Публикувано на: **12.06.07, 18:56**

Приятелки говорят за обща позната:
- За нея не мога да кажа нищо лошо.
- Тогава да поговорим за някоя друга.
----------------------------------------------------------------------------

На врата се звъни. Отваря някакъв мъж:
- Извинете тук ли живее Петър Петров?
- Не, Петър Петров не живее тук!
- А вие кой сте?
- Аз? Аз съм Петър Петров!
- Защо тогава казвате, че не живеете тук?
- Че то това живот ли е?!

Публикувано на: **13.06.07, 06:24**

Към бистро поточе в гората се приближава елен с тежък махмурлук и започва жадно да пие вода. В храстите дебне ловец с пушка. Ловецът се прицелва и стреля по елена. Той не му обръща внимаание, продължава да пие вода. Ловецът отново се прицелва и стреля - отново никаква реакция. Ловецът стреля за трети път. Еленът бавно вдига глава и унило си мърмори под носа:
- Ох, аз все пия, пия, а ми става още по-лошо и по-лошо...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корабокрушение в риф до необитаем остров. Оцеляват само трима - американец, французин и българин. Сред останките от кораба откриват каса с шампанско и каса първокачествено отлежало вино. Никакви други произии...
Тримата решават, че най-лесният начин за прехрана на такова място е риболовът. Захващат се да ловят риба и - не щеш ли! - хващат златната рибка, която все изпълнява по три желания.
Американецът първи заявил желанията си:
- Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК.
Рибката махнала с перки и той изчезнал в посока Холивуд.
Втори бил французинът:
- Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да ухажвам...
Рибката мигнала и французинът също изчезнал към Ривиерата.
Дошъл ред на българина. Той се позамислил какво да си пожелае и накрая казал:
- Ей, рибке, я ги върни ония двамата - да си допием, а после ще видим...

Публикувано на: **13.06.07, 08:44**

Голямо запушване на водопровода. Оня, дето ако го удари бомба и ще мирише :).
Идват на място за да отстранят аварията майстор и чирак.
Отварят капака на канала. Вътре пълно с ла.на почти до горе. Майстора слага една маска на очите, запрята ръкави и се мята с главата надолу. След минута излиза, поема си дъх и вика на чирака:
- Я дай ключ №10.
Подава му го оня, майстора го взема го и пак се гмурка... излиза след малко и тоя път иска водопроводен ключ. Пак чирака му го подава, оня се гмурка и така десетина пъти докато отстрани аварията и всички продукти от дейността на храносмилателната ни система се оттичат накъмто където им е мястото.
Излиза майстора... позабърсва се... прибира инструментите и като вижда чирака, който го гледа ей така

, му вика:
- Гледай момче, гледай и се учи... че иначе цял живот все инструменти ще подаваш!

Публикувано на: **13.06.07, 08:49**

Надпис на писоар:

"НИЩО ХУБАВО НЯМА ДА ИЗЛЕЗЕ ОТ ТЕБ!"

Публикувано на: **13.06.07, 08:50**

Звеневия написа:Надпис на писоар:

"НИЩО ХУБАВО НЯМА ДА ИЗЛЕЗЕ ОТ ТЕБ!"

"НЕ СЕ НАДЦЕНЯВАЙ - ЕЛА ПО-БЛИЗО!"

Публикувано на: **13.06.07, 12:56**

Хубав е ама не ми се превежда сега.

A Medical Problem
An old woman came into her doctor's office and confessed to an embarrassing problem. "I fart all the time, Doctor Johnson, but they're soundless, and they have no odor. In fact, since I've been here, I've farted no less than twenty times. What can I do?"
"Here's a prescription, Mrs. Harris. Take these pills three times a day for seven days and come back and see me in a week."

Next week an upset Mrs. Harris marched into Dr. Johnson's office. "Doctor, I don't know what was in those pills, but the problem is worse! I'm farting just as much, but now they smell terrible! What do you have to say for yourself?"

"Calm down, Mrs. Harris," said the doctor soothingly. "Now that we've fixed your sinuses, we'll work on your hearing!!!"

Публикувано на: **13.06.07, 13:25**

Пътува си в Софийското метро младеж. Влиза възрастна жена. Младежа става, отстъпва място.
Жената: Момче, ти си от провинцията, нали?
Младежа: Да... как познахте?
Ж./с ирония/:Ами отстъпи ми място.
Мл.:А вие сте от София, нали?
Ж.:Да... Ти пък как позна?
Мл.: Ами не казахте "благодаря".
--------------------------------------------------------------------------
В сервиза влиза мъж на средна възраст, носи касетофон за ремонт. Питат го какво му е.
"Ами едната му тонколона не работи."
"Добре, елате след един час, ще ви го оправим"
Връща се той след един час техника пристига и го пита:
"Господине, бихте ли обяснили кога точно спря да работи тонколоната, защото в момента си работи..."
"Ами седя си аз, пия си бирка на терасата, сложил съм си касетофона на масата срещу мен, слушам мача по радиото. По едно време нещо ме засърбя ухото. Бръкнах с един пирон да се почеша, нещо каза "пук" и едната колона спря да работи".

Публикувано на: **13.06.07, 17:14**

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"

Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".

Публикувано на: **13.06.07, 19:37**

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

п.п. сори за чуждоезичието
ма ме мързи да ги превеждам
пък май няма и да звучат...

Публикувано на: **13.06.07, 20:47**

Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!
- А, не, бе - просто много ми стягат.
-----------------------------------------------------------------------------

Как пият във факултета по химия?
Отговор: До получаване на утайка.
Как пият във факултета по физика?
Отговор: До достигане на съпротивление.
А как пият в математическия факултет?
Отговор: До плюс безкрайност.

Публикувано на: **14.06.07, 06:21**

- Чак сега разбирам защо жените не ме харесват!
- Защо?
- `Щото имам 10 пръста на краката.
- Е - ние всички имаме по 10!
- Така ли? 7 на левия и 3 на десния?
-------------------------------------------------------------------------------

Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва сънен в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, ей сега е моментът:
- Имаш ли някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата...

Публикувано на: **14.06.07, 19:14**

Мъж звъни в болницата:
- Бързо, помагайте! Жена ми ражда!
Сестрата:
- Успокойте се! Това първото й дете ли е?
Мъжът:
- Не, това е нейният мъж!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Лекар говори на пациент:
- Съветвам ви да намалите значително пиенето. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари...

Публикувано на: **14.06.07, 23:09**

Доктор към свой приятел след преглед:
- Знаеш ли, с този начин на живот скъсяваш значително дните си...
- Да, но за сметка на това удължавам значително нощите...

Публикувано на: **15.06.07, 06:14**

Учителка пита класа, съставен от математичета:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две жени си говорят:
- Да ти кажа, щастието не е в парите - богатите също са нещастни!
- Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая!

Публикувано на: **15.06.07, 08:50**

Отива един в студио за татуировки и иска да му изрисуват банкнота от 100 долара (за калиостро може и 200 евро

) на онъз работа. Татуировчика изумен пита що? Оня обяснява:
- Три причини имам... Първо, много обичам да си играя с пари... второ обичам да гледам как капитала ми расте... и трето - искам да видя за колко време жена ми може да издуха 100 долара...

--------------------------------------------------

Отива некъв в студио за татуировки и иска да изпишат на онъз му работа Wendy - името на изгората... в знак на вярност ли що ли... Изографисват му го и той супер доволен влиза в публична тоалетна... и гледа некъф негър пикае до него и на неговото пикало също написано Wendy... Нашия некъв учуден вика - и твойто ли гадже се казва Уенди?
Негрото - Нееее. Тук пише Welcome to Jamaica and have a nice day

Публикувано на: **15.06.07, 21:36**

Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Монтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява:
- Ами, тя мойта глупачка вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб...
Механикът скептично вдигнал вежди:
- Аха... и колко пъти това?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос към Радио Ереван:
- Как ще бъде на английски "Моята тъща няма да дойде на гости тази вечер"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Публикувано на: **16.06.07, 09:59**

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката.
- Джими, кажи коя буква идва след “Оу”?
Джими:
- "Йеее"...

Публикувано на: **16.06.07, 21:05**

Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай - усмихна ми се...
- Стига, бе! `Що се излагаш - та то дори не гледа към тебе!
- Абе аз ти говоря за сестрата, бе...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Овчар взел за жена най-гиздавата мома в селото. Настанал сезон за паша на овцете и преди да тръгне към далечни пасища, овчарят дал на жена си следните наставления.
- Отивам надалеч и ще е тежко, защото много те искам, а ти, жено, оставаш тук. Ако се случи да не издържам без твоите бели ненки и алена роза, ще гръмна с пушката веднъж и ще те очаквам на пасището.
Заминал овчарят да пасе овцете. Когато искането му вече ставало неудържимо силно, гръмвал с пушката един път и жената му пристигала. И така - цяло лято.
Един есенен ден, обаче, овчарят гърмял няколко пъти, а тя не дошла. На следващия ден - пак. Това продължило твърде дълго и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му ни следа. Пита съседите:
- Да сте виждали жената? Да не я е покосила черна чума?
- Абе, да ти кажа, тука си беше жената - жива и здрава. Чат-пат изчезваше за малко, ама после се прибираше. Но откак почна ловния сезон, хич не се е мяркала...

Публикувано на: **17.06.07, 10:08**

Коментар на футболна среща:
- ... Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава... Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина ... Шледва шмяна в отбора на гоштите...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.
- Имате ли някакъв опит?
- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти вече печеля на тото!

Публикувано на: **17.06.07, 11:03**

Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...
***
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
***
Сержантът хваща новобранец с едно незакопчано копче.
- Охо - озъбва се той. - Слънчеви бани ли правите, редник?

Публикувано на: **17.06.07, 14:52**

Въпрос:
- Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентостта си?
Отговор:
- Разведен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!

Публикувано на: **17.06.07, 22:45**

Пред родилното седят българин, арменец и негър. Излиза акушерката и казва:
-Честито! И тримата имате синове! Само че стана малко объркаване и ще трябва да почакате докато можем дави ги покажем!
Чакат те и накрая акушерката изнася едно черно бебе. Българинът скача, грабва бебето и търчи да бяга! Негърът го погва и крещи:
- Спри,бе, идиот! Не виждаш ли,че е черно! Това си е мойто бебче!
А българинът:
-Няма мое, няма твое! Аз арменец в къщата си не ща!

Публикувано на: **18.06.07, 06:31**

Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб:
- Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това?
Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът.
По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон:
- Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си:
- Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя?
- Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации.

Публикувано на: **18.06.07, 21:29**

Двама селяни седят на ливада и гледат как самолет Ан-2 на селскостопанската авиация се клати насам-натам и накрая се разбива в някаква плевня... Коментарът им:
- Каквато държавата - такива и терористите...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена към сърпуга си:
- Представям си какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи!
- Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш...

Публикувано на: **19.06.07, 19:59**

Англичанин е на преглед при лекар:
- Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
- Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
- Какво точно имате предвид под "сексуални отношения"?
Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Англичанинът мълчаливо слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита:
- Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне да се сдобия с наследник?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена скрила любовника си в гардероба. Той поседял там до посреднощ. След това не издържал, облякъл кожух и тихо се опитал да се измъкне. В този момент съпругът се събудил:
- Кой си ти?
- Аз? Аз съм ... молец!
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома!

Публикувано на: **20.06.07, 06:22**

Проститутка качва на автостоп две монахини. След като стигат до манастира, Божиите служителки слизат и питат шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, аз съм проститутка и правя секс за пари.
Двете монахини се спогледали и едната казала:
- Виждаш ли, сестро, за какво правят секс жените! А не като нас - за Бог да прости...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!

3o4o.net

вицове

Ние пак сме тук...

Yes!!! Ние пак сме тук!!!!!