3o4o.net

A couple with a child decide to divorce. The judge asks the child: "want to live with your mother?" "No she beats me"... "Want to live with your father then?" "No he beats me too"... "Well who do you want to live with then?" ... "The english football team, they can't beat anyone! "

Житената Питка написа:A couple with a child decide to divorce. The judge asks the child: "want to live with your mother?" "No she beats me"... "Want to live with your father then?" "No he beats me too"... "Well who do you want to live with then?" ... "The english football team, they can't beat anyone! "

Тва Миодраг Иванов го разправяше
навремето за ФК"Черно море"
с него можи, то не бие:lol:
88-ма година
ся не става, бий:lol:

Веселин Маринов нападнал човек в парка - изпял му новата си песен!

***

Музиката на Веселин Маринов лекува сакатите, буквално лекува музиката на този певец: един инвалид станал и си тръгнал по време на концерта му!...

АВе написа:Веселин Маринов нападнал човек в парка - изпял му новата си песен!

***

Музиката на Веселин Маринов лекува сакатите, буквално лекува музиката на този певец: един инвалид станал и си тръгнал по време на концерта му!...

Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

Житената Питка написа:... Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

:roll::rotfl24::?:rotfl24:

Ън написа:

Това:....само че, УВАЖАЕМИ КОЛЕГИ...стои на ВЦ-то в нашия офис

http://vbox7.com/play:a0c1ebaa

Дядо танцува в нощен клуб

Не е баш виц ама...

http://img248.imageshack.us/img248/6562/attachmenta.png

Microsoft - Share Pain

http://www.youtube.com/watch?v=M-c0YSsF_O0

Извикал Бог Адам:
- Иди там, където ти кажа. Първо трябва да минеш през полето.
- А какво е поле?
Бог му обяснил.
- После през гората
- А какво е гора?
Бог му обяснил
- След това трябва да преплуваш реката
- А какво е река?
Бог му обяснил
- Веднага след нея ще видиш планина
- А какво е планина?
Бог му обяснил
- На върха й има пещера – влез в нея
- А какво е пещера?
Бог му обяснил
- В пещерата има жена
- А какво е жена?
Бог му обяснил
- Искам с нея да се размножите
- А как става това?
Бог му обяснил
И тръгнал Адам, минал през полето, гората, реката, в планината, влязъл в пещерата и след 2 минути излязъл
- Какво стана? – попитал Бог
- А какво е цикъл?

Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.

След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.

Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почине.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.

Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.

Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- какъв ви е проблема? - пита той
- ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и хипократова клетва е давал все пак. свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. мъжът платил и си заминали.
след една седмица - пак същото. пак нищо патологично. пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- ами, докторе, - рекъл мъжът. - тя е омъжена и няма как у тях. аз съм женен и също няма как у нас. на мотел ни искат 100 долара, в хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. освен това здравната каса ми покрива 43 долара.

Проф. Тагамлицки завършва лекцията си и, хвърляйки поглед върху омърлушената аудитория, пита:
- Има ли въпроси?
След картка пауза от задните редове долита:
- Нищо не разбрах!
- Това не е въпрос, а съждение! Питах за въпроси. . . каквито вие, очевидно, нямате. Довиждане!
* * *

Професор Петър Мутафчиев, титуляр на Катедра по история на Източна Европа, провеждал изпит. След като всеки от студентите получил въпрос, професорът ги оставил да мислят и излязъл от кабинета си. На връщане той забавил крачки пред вратата и чул оживените въпроси на студентите вътре. . .
- Какви мили младежи! - пошегувал се той. - Те се изпитват един друг без мен!

* * *
Проф. Дочо Леков, преподавател по възрожденска литература във Факултета по славянски филологии, слуша с нарастващо изумление многословното изказване на изпитваната студентка. Най-после я прекъсва:
- Благодаря, колежке! Отдавна не бях чувал някой да говори толкова много по този въпрос.
- Аз също Ви благодаря, другарю професор! - усмихва се студентката. - Отдавна не бях срещала човек, който да ме слуша толкова дълго без да ме прекъсне или да избяга!

* * *
Професор Дуриданов завършва поредната си лекция с думите:
- По-подробно въпросът е разгледан във вашия учебник по езикознание.
Студентите от първата банка реагират:
- В учебника при теориите за възникването на езика има четири бели страници...
Професорът вдига рамене:
- Автор на тази част е акад. Владимир Георгиев. Обърнете се към него, аз не зная какво е искал да каже с това!

Комунистическата революция стигнала и до Рая.
Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа… А как ти беше името?
- Маркс, Карл.

Математиците Тагамлицки и Брадистилов участват в конкурс за професор. Брадистилов се хвали пред колеги:
- Таги ли? Аз в джоба си го слагам!
Наблизо бил Тагамлицки и го чул. Приближил се и много възпитано му казал:
- А няма ли да Ви е неудобно, колега Брадистилов, да носите повече акъл в джоба си, отколкото в главата си?

- Защо избягахте от затвора?- пита полицай хванатия арестант.
- Исках да се женя.
- Хм... странна представа имате за свободата.

Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...

За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран.
Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява...

snigmi написа:За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран.
Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява...

:rotfl24:

"Геврече, геврече" викаха децата.
Tе дори не подозираха, че това е Житената Питка и че тя е смъртно ранена...

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Житената Питка написа:"Геврече, геврече" викаха децата.
Tе дори не подозираха, че това е Житената Питка и че тя е смъртно ранена...

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

игра по детски

Малкото човече държи тефтерче и химикал и отправя реплика към дядо си, имитирайки сервитьор:
- Какво ще си поръчате?
- Мешана скара!
- Нямаме мечка на скара!

:rotfl24::rotfl24:

Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория?
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"

Китайци на плаж....

Ън написа:Китайци на плаж....

при китайците клаустрофобията е смъртоносна болест

от 2007, ама сега ги виждам двамцата
http://img409.imageshack.us/img409/7307 ... 070xu8.jpg

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Начи тва е от сутринта от тоя доктор, дето го канят в Дарик да обяснява зрдавни теми.

Един имал хемороиди. И нали, кофти е ходенето при лекар в такива случи, първо ходил по врачки, лечилтели, билки пил, па кални бани, ама то като не бможе не може. Като последно средство негов приятел му казал, че чул, че утайка от кафе много помагала. Мажеш се там нали отзад и минава. Е да, ама не минало и наш човек ще не ще отива на доктор. И доктора както си трябва, накарал го да се събуе и да се нагъзи. Кофти, унизително но се ла ви. Нагъзва се човека. А лекаря отзад мълчи. Минава време и човека не издтржал:
– Бе, докторе, какво виждаш?
- Ами кво да ти кажа. Виждам чака те път... сполука....

Младеж изпраща девойка на ЖП-гарата и говорят през прозореца. Тя:
-Какви хубави червени рози!
-И белите са от мен!
-Ибе ми се, ама влака тръгва!

Когато намериш свестен мъж за женене, няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.

Кризата в днешно време е толкова тежка, че хората започнаха да се женят по любов