3o4o.net

Няма такъв отбор, от който нашия национален да не може да падне.
----
Футболист... Това е такава професия - да огорчаваш Родината.

snigmi написа:Няма такъв отбор, от който нашия национален да не може да падне.
.

+1

Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
+++

sandmaN написа: Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
+++

и к'во? намери ли си?

В заведение влиза мъж и, виждайки седящата на бара страховита мадама (хускварна и т.н.), се приближава тихо до нея и прошепва в ухото й:

- Лижа страхотно и съм дискретен...

Мацката се обръща изгрежда го от глава до пети и му казва също шепнешком:

- Оближи си гъза и не казвай на никого...

sandmaN написа:Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
+++

Man, това виц ли беше или автобиографично откровение?:bigsmile:
Как ли би била интерпретацията на вица ти, но в женски вариант?:lol:

Какво правиш? черни точки ли си махаш?
Не, скубя си космите.
Аз се МОЛЯ да ми порастнат, пък ти си ги скубиш!
(Между майка и син на 8 год.)

бе защо на lol емотикона пише laughting???
...

Вълкът пуска обява:"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

=========

- Бабо, виждала ли си ми хапчетата, пише ЕКСТАЗИ на тях?
- Абе е*ала съм ти хапчетата, ТИ ВИДЯ ЛИ ДРАКОНА В КОРИДОРА?!

Един синковец много се нервел на баща си (страшно набожен человек), че с повод и без повод по стотина пъти на ден повтарял "Да благодарим на Бог". За щяло и нещяло. Та веднъж едни хвъркато се изцвъкало на главата на бащата. И синковецът, с ехидна една такава полуусмивка, питал:
- Е ся бе, баща ми, за кво ш`му благодариш на Бог, а?
- Да благодарим на Бог, синко, че не е направил кравите да летят...

По времето, когато борчетата ставаха бизнесмени, спуснали нареждане на "охранителите" пред вратата на банката да спрат да наритват клиентите, щото, нали, от тях идват парите един вид. Провели им курсче, задължили ги да са вежливи... И стоят двамца, дето костюмите им стоят като на закачалка в раменете, къси подстрижки, висоооки чела, абе сещате се. На входа на банката. И на всеки клиент:
- Заповядайте (отварят вратата).
- Довиждане
- Благодарим Ви за посещението
и прочее неща (не се сещам за всички сега, измислете си)
И понеже, нали, културни го раздават, като няма клиенти да редят тез реплики, и подхващат интелектуални разговори...
- Ти ква книга прочете скоро
- Пък аз вчера на един в трамвая му отстъпих мястото си ( той много не искаше да сяда, та го поступах... опа, тва беше друг виц)
и т.н. Докато изведнъж едно пиле се изцвъкало на ревера на единия... Той първоначално избеснял, посегнал да вади патлака и да гръмне пилето, ма се присетил, че е културен и възпитан вече... преглътнал с труд и вежливо се обърнал към колегата си:
- Извинявай, да имаш хартийка случайно?
А другия
- Е не, писна ми вече, не издържам... да не хукнеш ся да го гониш да му бършеш задника бе?

‎- Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Нямам пари!!!

Кюстендил - Овощната градина на България
Добрич - Житницата на България
Велико Търново - Старата слава на България
Русе - Виена на България
Пловдив - Майната на България
Варна - Красотата на България
Ямбол - Мешерето на България
Сливен – По-малкото мешере на България
Карнобат - Спасението на България
Габрово - Бизнес-центъра на България
Търговище - Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков - Картофената нива на България
Благоевград - Македонията на България
Враца - Черната дупка на България
Перник - Мината на България
Бургас - Адидаса на България
София - България

Да не разводнявам другите теми:

Баща отива в детската градина да вземе сина си.
- И кой е Вашият? - пита го учителката.
- Няма значение! Утре ще го върна.

Застанал Св. Петър пред портите на Рая и на Ада. Едната порта води нагоре по стълбите за Рая, а другата – надолу за към Ада. Пред него се събрали няколкостотин жени, свършили с живота си на земята, и чакат да видят Св. Петър къде ще ги разпредели.
Светията извикал на събралите се жени:
– Която от вас е изневерявала на мъжа си повече от два пъти, да мине вдясно!
Кажи-речи половината жени се отделили от групата и минали вдясно. Те били за Ада.
Обърнал се към останалите жени и им казал:
– Тези от вас, които са изневерявали на мъжете си не повече от два пъти, да минат вляво!
Те били за Рая. Другата половина от жените се преместили вляво.
Все пак, останала една жена, която не минала нито вдясно, нито вляво. Не знаела какво точно да прави, щото не се класирала в нито една от групите. Не била изневерила на мъжа си нито един път, та не била нито за едната група, нито за другата.
Св. Петър, като я видял останала сама на мястото си, се провикнал към нея:
– Хей ти, глухата курва, минавай вляво!

...
а бе хора! не мислите ли, че е време да се направи тема от рода на "Златния фонд на 3о4о"
едва днес! прочетох какво пише на първа страница в тази тема
смешно, свежо и забавно...ама съм бляла досега...някой трябва да ни посочва П:/ътя/т/

"дари девушкам цветы"
а мен ме въпросират кат пусна летящ пенис у картинка

http://www.youtube.com/watch?v=-bmAP1T_ ... re=related

sandmaN написа:"дари девушкам цветы"
а мен ме въпросират кат пусна летящ пенис у картинка

мииии явно не го пускаш където трябва
и на когото трябва...

пък и първата страница няма нищо общо с последната...а аз на първата се смях предимно-тематиката и качеството са различни, да не говорим за отминалото време и младежките ви години...на форума де

Sweety написа: мииии явно не го пускаш където трябва
и на когото трябва...

ми е ся съм си пуснал "задниците"
що там не изкоментира

Кола спира на пешеходна пътека да изчака пресичащи пешеходци.
От колата отзад се чува: "Тва дан'ти е Лондон, ве!"

КОЛЬО

Днес министър Божидар Димитров ще представи неопровержими доказателства, че песента "Дилмано Дилберо" е посветена на Дилма Русеф. /Иво Хр. Press/

Това има ли го тук, няма ли го... не мога да чета толкова страници вицове:shy:

Публикувана обява във всички македонски вестници:
Поради изчерпване на изданието на “История на Република Македония” на хартиен носител,всички, които желаят да я получат - да си оставят номера на мобилния телефон - ще им я изпратим като sms.

Краднато от 40-50.

В телевизионно предаване:
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на фулмастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.

Няма нищо по-лошо от хубавото време

Лято е! Птички пеят, грее юлското слънце, децата играят безгрижно, без да си дават сметка, че един ден ще пораснат, ще почнат да плащат парно и ток. В такова време едни се женят, други отиват на ешафода, което е същото. А на мен ми се пие.
http://www.slovo.bg/showwork.php3?AuID= ... 75&Level=2



Шлиферът на Леонардо

Брадясалият мъж се надвеси над изкопа и погледна надолу. Два метра и половина встрани от останките на древен тракийски некропол блестеше малка глинена плочка с някакъв странен, едва различим надпис:

А ДОЛЕ КРАВА ГАСИ ПОЖАРА

С ТЕКИЛА И МЕЗЕ ОТ НОЩНО ЕХО
http://www.slovo.bg/showwork.php3?AuID= ... 77&Level=2

Ако не сте чели книжката, тук има няколко от разказчетата на Ивайло Дамянов:
http://www.slovo.bg/showwork.php3?AuID= ... 75&Level=1

Знам, че за мнозина е трудно да свикнат с всички тези думи, които изведнъж се появиха около нас – те изскочиха сякаш отникъде и постепенно станаха част от живота ни. Някои са наясно със значението на повечето от тях; други искат да научат, но ги е срам да попитат. И ето аз, като един добър човек, готов винаги да помогне, съм приготвил кратка история, предназначена буквално за пет минути да ви въведе в уж сложната терминология на бизнеса. И така:

…За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример - дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се OA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".

Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - другояче казано,прилага класическия подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето - имаме аутсорсване на логистичната дейност.

Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.

Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне.

Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер – ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход – когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: „Я пак наздраве”, с което на практика удвоява консумацията и съответно – оборота си. Дори непрекъснато му долива по канбан системата.

Естествено, не му е лесно поради познатия на всеки финансист термин „цена на парите”. Тук той се изразява в следното – когато мъжете тръгнат уж да купят нещо от хоремага, жените им крещят след тях: „И да не идеш пак при Тодор (това е дядо ми) да се напукаш, ей! В къщи хляб няма… Главата ти счупвам, да знаеш!” Тоест, става въпрос в какво да се вложат определени средства и какъв резултат биха донесли на притежателя си при различните варианти. Обикновено дядо печели, въпреки че жените се опитват да влияят с непазарни средства, най-вече – с точилките.

Понякога минава кметът и подхвърля, че за ракията се плащало акциз, но всъщност иска да изкрънка едно шише без пари. Това се нарича намеса на властта в работите на бизнеса и корупция, но дядо дава бутилката, понеже знае, че иначе местният ДАНС (т.е. – селския полицай) ще направи спецакция и ще му конфискува казана. Но и полицаят не остава на сухо – дебне в сянката до дядовата къща и след като поредният клиент направи оценка на доставчика (т.е. насвятка се до козирката), той го изчаква да тръгне по улицата и да запее „Градил Илия килия”. Тогава служителят на реда излиза на светло, хваща нещастника за яката и му обяснява, че изпълнявайки това музикално произведение, той нарушава авторските права на българския народ и дори го нарича „интелектуален пират”. После полицаят налага санкция, като му конфискува сървъра, пардон, остатъка от бутилката.

На пейката пред дядови често заедно пият българи и цигани, а после взаимно се подкрепят по пътя към домовете си – с други думи, имаме интеркултурално сътрудничество. Понякога обаче то не помага (пътят е дълъг и заобикаля двора на комшията Георги), затова често пияните цепят направо, демонстрирайки силно иновативен подход. Ако обаче се окаже, че кучето в двора не е завързано, това се оказва погрешно взето решение, което изисква антикризисен мениджмънт – в случая, да бягаш накъдето ти видят очите.

И все пак – личната печалба на дядо не е толкова голяма, колкото я изкарват завистливите конкуренти. Вярно, че производството му е рентабилно, но баба като една данъчно-осигурителна система му прибира почти всичко. Макар че насреща той не получава почти нищо – ако настине, цери се със собствената си ракия.
Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.

Ами – дано съм бил изчерпателен и – наздраве!

Ozzie написа: в случая имаме класическа "сикс сигма".

Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.
наздраве!

нищо, че Айвън мъ е нарочил за индженерин и пренебрегва микроикономическата ми подготовка неколко години дет ми се брои за 2-ро висше
- наздраве!
еле па с гриин белт по сикс сигма

"Метъл" - вика си наум един папагал, докато се разминава с гарван
"Педерас" - вика си гарвана

85% от жените смятат своя задник за дебеличък. 10% го намират за кльощав. И едва една от двадесет жени смята, че задникът си е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него...

Опит за превод:

Бабка на село вика телефонен техник. Идва техника:
- Какво е станало?
- Казват ми, че много дълго не вдигам телефона, не всички ме изчакват и затварят, мислейки си, че ме няма. А аз веднага вдигам слушалката! И по някаква причина кучето започва да скимти винаги преди всяко позвъняване. Да не е ясновидец?
Техника отворил разпределителната кутия, извадил мобилния си телефон и позвънил на бабката. Телефона не звъннал веднага, а чак след като кучето заскимтяло. След малко ровене в жиците техникът установил, че:
* Кучето е вързано за заземлението на телефонната жица с желязна верига към нашийника.
* Заземителя е лошо вързан за гръмоотвода, като по този начин прекъсва веригата.
* Кучето получава 90 волта при входящо позвъняване.
* След няколко токови удара кучето започва да скимти и се напикава.
* Овлажнената земя затваря веригата и телефонът звъни.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.