3o4o.net

Мнемозина написа:
Който трупа познание...

... по трупа го познават

Снощи най-накрая организирах тройка с две момичета. Тъпото е, че част от хората не дойдоха.

***

Това да правиш ремонт е като да си имаш ново гадже, пари даваш, а кога ще влезнеш не се знае точно...

***

Следващата ми приятелка ще е от фейсбук. Там всички са толкова красиви!

http://shmatko.blogspot.com/2010/11/stoynoff-6.html

bead_ написа:

Мнемозина написа:
Който трупа познание...

... по трупа го познават

хахахаха тва е за мене, ма тре да обясня а нямам време.

Тука трупам страхотна база от познание
заплахи, риш
работа с юристи
извиване на ръце
показване на камикадзе инат
и т.н.
та от време навреме си викам са ше е голям майтап да взема да тупна, мамка му.

Лекция във ветеринарния институт. Професорът чете:
- Расовият бик може да извърши до сто полови акта.
Обажда се студентка:
- Това за какъв период от време?
- За едно денонощие.
Студентката:
- Бихте ли повторил това за студента от последния ред?
Студентът от последния ред:
- Кажете професоре, с една крава ли или с цялото стадо?
- С цялото стадо,- отговаря професорът.
Студентът от последния ред:
- Бихте ли повторил това за студентката от първия ред?

=============


Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ- и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ " трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея наЗапад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ- и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ– но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
-Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря– се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея наЗапад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият наЗапад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

101 начина да вбесим дизайнера
http://www.argostars.com/blog/archives/2124?ref=nf

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

немците купили завода "АЗЛК"
решили, вместо москвич да произвеждат мерцедес
настроили линията, пусна ли я- излиза москвич!? :shocked:
сменили машини изцяло с немски, целия завод преоборудвали
пускат линията- излиза москвич!?
сменили персонала, само немци /даже и охраната/
пускат линията- МОСКВИЧ!

на отсрещният хълм стоят чапай и петка
гледат през биноклите и чапай:
"петка, сказал я тебе. место проклетое!"

блонди написа:немците купили завода "АЗЛК"...

Не мога да спра да се смея цяла сутрин.

Тва е обяснение от адвокат какво иска да каже с това че съм в "по- добра позиция"

Върви си, вика, човек по улицата и някой отзад му пъха пръст в задника.

Сега, положението е следното: И този отпред и този отзад са с пръст в задника. Единствената, вика, разлика е, че този отзад е в по- добра позиция.

Как се казва Мечо Пух в различните държави?

Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Stranniche написа:Как се казва Мечо Пух в различните държави?

...

Голяма част от тях ми звучат като футболисти.

За Египет предлагам Пухни Мумечо.

степени на женското пиянство

1. sober (трезвена)
2. tipsy (развеселена)
3. plug and play
4. drag and drop

Бойко Борисов и Вежди Рашидов.

Вежди:
- Бойко, трети ден сме вече в Париж, а още не сме ходили в Лувъра.
Бойко:
- Сигурно е от храната.

Remmivs написа:степени на женското пиянство

1. sober (трезвена)
2. tipsy (развеселена)
3. plug and play
4. drag and drop

:lol::lol:

A new sign in the Bank Lobby reads:

'Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.

Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, "MALE & FEMALE" procedures have been developed. Please follow the appropriate steps for your gender.'

*******************************
MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

*******************************

FEMALE PROCEDURE:
(What is really funny is that most of this part is the truth!!!!)

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13.. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of check book.
18.. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Re-dial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

Remmivs написа:
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.

За една седмица видях двама МЪЖЕ да забравят да си извадят картите от апаратите след като са платили и да си тръгват с покупките. /Единият отвеялник беше моят ./

20. Самолет излита от летище Кенеди. След достигане на височината за плавен полет капитана прави съобщение по интеркома, “Дами и господа говори вашия капитан. Добре дошли на полет 293, нон-стоп от Ню Йорк до Лос Анджелис. Времето е хубаво и би трябвало да имаме гладък и приятен полет. Сега се облегнете и се отпуснете… О БОЖЕ! Тишина, и след няколко минути капитана се обажда по интеркома и казва, “Дами и господа, извинявам се ако съм ви уплашил по-рано. Докато ви говорих, стюарда без да иска разля чаша горещо кафе в скута ми. Само да видите предната част на панталоните ми!” Един пътник се провиква, “Това е нищо. Да видите задната част на моите!”

http://smqh.info/biseri-i-lafove/%D0%B8 ... 1%82%D0%B5

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

***

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

***

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

***

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

***

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

***

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли...

В деЦката градина дечица разсъждават кое е най-бързо на света:
Марийка - Най-бързо на света е думата - кажеш ли я, няма връщане обратно...
Петърчо - Не, най-бърза е светлината - включиш я и тя вече свети...
Иванчо (замислено) - Имах скоро разстройство... ни дума успях да кажа, ни светлината да включа...

Който бъг вади, от бъг крашва!
И сам бъгът е БЪГ!
Който пожелава бъг другиму, сам попада на него!
Не пожелавай бъга на ближния!
По кода посрещат, по бъговете изпращат!
Бъг - бъг избива!
Бързия кодер - бъгав го ражда!
Всеки бъг да си знае номера на реда.
Бъг - бъгав, носи!
Много кодери - хилав бъг!
На индиец - бъгове да продаваш..
Два пъти прекоди - един бъг напиши!
Един си кодер знае, един си бъг пише..
Който плаща - той поръчва бъга!

Един мъж кандидатствал за работа в КАТ и на интервюто му казват:
- При нас е традиция всички кандидати да преминават през своеобразна проверка. За да докажеш че си достатъчно издръжлив и походящ за работата, ще трябва да избереш - или всички те минаваме отзад, или ти вадим едно око.
- А може ли да си помисля?
- Мисли до утре.
Идва следващия ден, пристига човека и заявява:
- Ебете ме бе, педераси с педерасите!
- Ъ? Е що да сме педераси?
- Ми 'щото еднооки не виждам...

БоЕВ написа:

Абе.... ей! Аммаха!

:lol::lol:

Мнемозина написа:

БоЕВ написа:

Абе.... ей! Аммаха!

:lol::lol:

и после змиите били лоши...

http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW- ... r_embedded

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

-------------

По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
- Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои

----------------

Съвет към начинаещите домакини:
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата.

------------

Бог отива при Адам и му казва:
- Имам за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша.
- Кажи първо добрата!
- Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича "мозък". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да изобретяваш различни неща.. Втората се нарича "пенис". С него ще можеш да се размножаваш. Ева ще бъде много щастлива, че имаш такъв орган и, че ще можеш да я дариш с деца...
- Благодаря ти, Господи, за тези ценни дарове. Кажи ми сега лошата новина!
- Лошата новина, Адаме е, че кръвта, която съм ти дал, ще бъде в такова количество, че няма да е достатъчна за едновременното използване и на двата органа...

Ozzie написа: Съвет към начинаещите домакини:
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата.

Мъж базика мацки в басейн

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да
намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

snigmi написа:... Сичките си пароли да забраиш...

Абе, мам тва, тая ли гад е била, бе нейната кожа

Попитали Дженифър Лопес:
- Как се грижите за задника си?
Тя отговорила:
- Той е достатачно голям, за да се грижи сам за себе си.

--------------------------------------------------------------------------
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.Психоаналитикът задал на всички един въпрос:
- Колко прави 3 и 3?
Първата отговорила без да се замисля:
- 6!
Втората, след като разсъждавала известно време, казала:
- 33!
Третата пък отговорила
- Може да е 6, може да е 33.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така, коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
- Ей онази русата, с големите цици.

----------------------------------------------------------------------
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

----------------------------------------------------------------------

Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен. Я да се сменим.
Сменили се. Всичко е спокойно, онзи не поглежда даже встрани. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?

Сервитьорът! :rotfl24::rotfl24: